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Blog de xispi for Saturday, Sep 3 2005
Saturday, Sep 3 2005
[3/Sep/2005, 18:44] >>> Mi Felicidad
Realmente s eme van las ganas de escribir, la inspiración se me va en los escritos que le doy a Duo (L) y la verdad no me siento mal por ello.
Shuichi dice que aproveché de estar con la persona que amo pues según su punto de vista pueden pasar muchas cosas y también está casi seguro de que no durará mucho... no se porque ese niño se a vuelto tan pesimista o realista, como quieran llamarle, la cosa esque para mi esos pensamientos están lejos de llenar mi mente, para mi cuatro años es poco y si es necesario desaparecer de la vida de muchos lo haré... porque el amor es mas fuerte que cualquier cosa. Me duele bastante cuando me pongo a pensar en cosas absurdas como esa, me duele cuando shuichi dice "aprovechala porque no durará"... y es triste que me duela porque si fuese como dice el entonces noto que me dolerá mucho la separación.
Me e peguntado si tiene algo de malo enamorarse de alguien de tu mismo sexo, y esque aveces creo que stá bien, que da lo mismo, que mientras sea amor puro nada malo pasará, pero la gente o alguna de ellas no comprende eso, no comprende que cuando yo le digo a Duo: "te amo", es porque es verdad lo siento y no es un juego. Me molesta que personas se pongan una venda en los ojos y me digan "esque está mal" pues la verdad para mi no tiene nada de malo, lo malo es los prejuicios de la sociedad que no entiende nada... pero mas allá del hecho de ser amor entre un mismo sexo o diferentes, el hecho es que la realidad no me deja tranquila, me es incomodo no poder opinar las verdaderas cosas que siento... esque si lo hiciera cambiarÃa la perspectiva que muchos tienen de mi, talvez no es malo, talvez si, pero aparte de ello es la manera en que los demas lo persiban y entiendan, la manera en que llegue a si... como por ejemplo cuando dicen "uuuy, si orlando bloom es mas lindo... cierto javiera?" y en ese caso que puedo responder yo?... mir espuesta serÃa "n me gusta, no me gustará" pero no es lo que esperan, no es lo que espero de mi, por ello miento y actúo diciendo algo como "si si, linda... claro..." bastante desanimada, y esque cuando miento de esa manera no me sale bien, me gustarÃa poder gritar a mundo estas cosas que tengo dentro...Ayer hablando con mi hermana (única persona de mi familia que sabe sobre mis gustos) le dije "no esque yo me concidere lesbiana, no puedo hacerlo... pero me dan asco los hombres, al menos la mayorÃa, y que le puedo hacer yo a eso?"... esto es culpa de quienes se han involucrado conmigo o quienes me han hecho sufrir poniendome en el hecho de que a los nueve años alguien me hizo sufrir de una manera atroz... hombre... si, un hombre me hizo sufrir mucho y es triste que talvez por culpa de el ya no tenga el mismo gusto que antes, talvez si no ubiera ocurrido lo que ocurrió nada de esto sucederÃa, pero la verdad eso ya no importa porque mi felicidad es junto a la persona con la cual estoy ahora y me siento feliz, muy feliz cuando estoy a su lado... está mal ser feliz? está mal gozar del calor de alguien? independiente de quien sea? es malo amar? simplemente... amar? se perfectamente que con al corta edad que llevo en la tierra no deberÃa preguntarme tales cosas pero en inevitable pues estoy creciendo, madurando, y con ello me llevan miles de pensamientos multiples los que me hacen dudar a veces y en otras ocaciones me siento segura de ellos. Talvez termine siendo lesbiana y quien sabe? no me interesa eso, simplemente no quiero dañar a la gente que estimo con mis opciones, pero es mi felicidad... pongo en venta mi felicidad para darle una alegrÃa a los demas?... cuando la otra vez le dije a mi mamá que me concideraba "bisexual" casi se le calló el mundo encima... entonces preferà callar, para siempre, nunca mas dar mi opinión acerca de mis sentimientos en relación a ese tema en mi casa puesto que ya todos me tienen en la mira y para peor no hay momento en que mi padre no me lo saque en cara diciendome cosas como "ya todos en el coelgió te tienen marcada" y cosas asÃ... y se que fué mi culpa, se que yo fuà la que decidà involucrarme en un mundo como este... pero porque no entienden que hay diferentes factores que me llevaron a..? deverÃan entender, al menos preguntarse que sucedió que me hizo caer en lo que para ellos es una decepción y para mi la felicidad total... pero no se lo preguntan, se ciegan pensando en que cometà un error, en que me metà en un mundo adverso al de ellos... cuando observo a mi familia pienso en que sicederÃa si les dijera lo que me pasa, no piensen que necesito ni busco ayuda, mas bien es quitarme el peso de encima de saber que les estoy mintiendo, quitarme el peso de saber que ellos me creen una muchacha común y corriente... cuando le dije a mi mamá lo del bisexualismo ella hizo este comentario "hasta los doce años la javierita era una niña normal pero de un dÃa para otro me la cambiaron"... osea, despues de que encontré en una mujer lo que no encontraba en un hombre me volvà anormal, lejana, distante a la realidad de lo que ve mi familia... aparte insisten en decir "es un proceso" y maldigo esas palabras ya que cuando me vean desaparcer a los dieciciete junto con mi pareja se darán cuenta hasta donde llegó el proceso y su equivocación en tomar en cuenta los multiples concejos de que me iré y lo peor esque lo toman en broma, no hacen caso y no saben lo segura que me siento de pasar la vida junto al ser que me da lo que otros no podrÃa... Mi sueño es ser uan gran escritora y haré cualquier cosa pro lograrlo como también haré cualquier cosa para estar en plenitud, osea, eso involucra totalmente a las personas que amo y entre ellas y la primera obviamente aquella quien ahora me acompaña en el anonimato por razones obvias; Quisiera que ellos comprendieran la verdad de mi sentir, lo que realmente llevo dentro, que me oyeran cuando quiero decir "yo le amo" pero solo puedo decir "me da lo mismo", me gustarÃa que comprendieran lo que se siente estar presionada dÃa a dÃa por los rumores de esto y de esto otro y que para mas remate te lo saquen en cara como si tu pensaras que es algo malo y la verdad piensas que está bien lo que hiciste y está bien lo que haras si continúa la situación...
Algunas veces pienso que les duele que yo no sea lo que esperaban y se decepcionan de mi, pero no es mi culpa pues las decepciones es cuando se espera mucho de una persona y si esta no lo da no es su culpa si no del otro por encargarle tanto... y lo que mas me duele... lo que mas me duele esque no entiendan que si se puede amar y si puedo razonar a esta edad, no entiendan que sus arrebatos de homofobia me hieren, que las palabras como "maricona" me dan asco, que cuando les digo de forma indirecta que no me interesan los hombres no lo tomen en cuenta... me duele... me duele que no deseen entender... me duele que no hagan el esfuerzo de sentir en algún caso lo que yo siento... me duele... me duele que no me dejen estar con quien yo deseo, con quien yo amo, con quien deseo pasar el resto de mi vida.
Mi vida no es perfecta pero soy feliz, a los dieciciete me iré da casa para estar con quien yo deseo... y seré una escritora reconocida pues ya soy una gran escritora, solo me falta el reconocimiento... y junto con aquella persona seremos una pareja feliz la cual luchará por ser cada dÃa un momento mas alegre... y mi familia... mi familia si quiere lo acepta, si desea lo logrará enteder... mi familia... si no lo hace no me importa, mi felicidad se reduce a complementar mis colores con quien yo amo... eh allà mi felicidad. [x]
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