Friday, Jul 30 2004 #
[30/Jul/2004, 02:16] >>> Cada vez que respiro, saliendo a flote de este oceano, hay algo que me hala hasta el fondo, y es que cuando creo que estoy mejor que ayer, encuentro algo que me está afectando, y ese algo me atormenta, mientras no lo identifico, una vez localizado el enemigo, vuelvo con todas mis fuerzas a la lucha titánica, para lograr saldar mis deudas con mi memoria histórica, que me atrapa y me envilece, pero es ahà donde tengo que acordar, que de nada sirve la venganza, más solo para hundirme más, y es asà que arrojo todo ese peso de encima, y cuando no lo consigo, esa canción que repite y repite dentro de mi mente, me avisa que no lo he logrado, que me falta por conseguir, más peso botar, ya que a medida que envejezco, me hacen falta fuerzas para seguir remando, y es por eso, que tengo que encontrar esas cargas, que me atormentan y me son difÃciles de encontrar, como unas pequeñas instrucciones, me son difÃciles de bloquear, lograr detectar las malas educaciones, de una vida sin final, que no pude detectar en mi persona, pero que me han quedado grabadas dentro de mi ser, que me es difÃcil borrar, tanto asÃ, que tengo que me tengo que hacer de la idea, de que una gran cicatriz quedará, para poder recordar que no debo llegar, a lo que ese daño me hizo en mi vida, que no fui el culpable no me atormenta, porque eso es otra carga por botar, más bien es lograr salir a flote, para divizar el horizonte y poder ver tierra, y nunca poder pisar la arena, porque mi camino es la mar. [m]
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Thursday, Jul 29 2004 #
[29/Jul/2004, 00:11] >>> Mi padre siempre dice El que mucho espera a comer mierda se queda pero yo siempre me digo El que mucho se espera y desespera a comer mierda se queda y eso lo se por experiencia, la verda es que la espera para mi es una virtud de lo que en realidad quiero, no me interesa mucho lo que digan los demás, y por eso vivo mi vida, y me conformo con lo tengo, y no deseo lo que no tengo, lo único que quiero es que alguien me apague la radio de mi cabeza, esa música que suena y suena y no puedo apagar, y no se si es por cansancio o depresión, pero la verdad es que ya no la quiero, y aunque mis pastillas nunca me faltan, y mi libros queridos me ejercitan la mente, me desespera tanta espera, pero siempre me digo, que si me desespero ........, como sea la vida, tengo que vivirla sea como sea, y no renegar por lo que me queda o me espera, solo es el vivir el momento, el ahora, y no pensar en el mañana, que es lo que me tiene arto, una programación que siempre me tiene en vilo, y que me gasta mucho de mi memoria, y no me deja ni respirar, y es solo una rumia de ideas, que me atrapan y me bloquean.
Es dificil para mi, caminar en estos momentos, no es que lleve una piedra al cuello, pero cada vez me siento atrapado y halado al fondo, ese fondo que es movedizo, que me hace ir más adentro del lodo, del cual yo pensaba que era el fin, pero no me siento en una recaida, sino algo más complicado, en una nueva etapa, donde la euforia de las primeras batallas conquistadas me hacian ver la guerra ganar, es de volver a plantear, porque esta nueva batalla sigue, y no le veo final, ni un respiro, ni una tregua, para ver quien se cansa, mis deseos o mi desesperación. [m]
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Monday, Jul 26 2004 #
[26/Jul/2004, 23:16] >>> Mi media Naranja.
Quiero presentarles a todos
La cosita más especial que tengo
Espero les guste
Esta es mi media naranja
[m]
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Sunday, Jul 25 2004 #
[25/Jul/2004, 15:41] >>> Siento mi mente nublada, la cabeza hinchada, sobre todo del lado derecho, sin vida y sin nada, y que es lo que quiero, pues en este momento no lo se, no se si quiero para empezar, o es que debo, en ambos sentidos por supuesto, me debo a mi y debo para mi, por que lo que más quiero y no se si puedo es hacer mi vida, tener mi propia vida, y no vivir la de los demás, pues que más da, porque me da pena volver a empezar, me da pereza y dolor, y mas que ánimos lo que necesito es cambiar mi ser, en un momento anterior querÃa solo cambiar mi cuerpo, ahora no solo eso, sino todo mi ser, no basta con ser mas bajo o más alto, con ser un tonto o estudioso, pero quizá es mejor ser un tonto, ya que los tontos son los más felices, y parece ilógico, que ahora no quiero el don que tengo, porque es como tener un retrato de una hermosa mujer, la puedo ver, pero no la puedo tocar, sentir o querer, está ahà para ser admirada, pero nunca podrá ser amada, porque no se puede alcanzar, sentir ni oler, ni mucho menos hablar, solo saber que está ahÃ, y no poder platicar.
Mi nivel intelectual me dice, que es verdad el gran potencial, pero como saberlo sacar, esa será mi razón de vivir, podré tener mujer e hijos, pero la verdadera razón de mi existencia, es ver que es lo oculto en mi, que es lo que hay detras de ese ser, que no puedo tocar, pero que puedo ver sin sentir ni oler ni mucho menos platicar. Me duele el alma regresar, pero más me duele no poder salir, mi familia de origen me dice, que no me complique, y esa fue mi filosofÃa de toda mi media vida, y lo que hice fue no mas complicarme más la vida, ya que huÃa de mi desdicha sin quererla afrontar, pero es que las armas no las conocÃa, y ahora practico hacerlas, aunque sea de madera, pero llegará el dÃa, en que triunfaré con el mejor acero de mi vida, cual katana de un noble samurai, que no rompe el viento, sino que lo deja pasar, sin ninguna resistencia, pues lo que no quiero es venganza, aunque se que tengo el derecho, pero eso no será mi felicidad, será solo amargura, de mi pobre locura. [m]
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Friday, Jul 23 2004 #
[23/Jul/2004, 21:09] >>> Como ha sido mi evolución, a través de este raro proceso, cabilando en mi interior, me pongo a pensar en eso, y la verdad es que me siento en un limbo, no se si arriba o abajo, adelante o atrás, pero la verdad es que ahora estoy en otra situación, muy diferente a la anterior, que me ata y desata, y como dice la canción que de apoco me mata. Pero la verdad es que tengo un gran interior, un moustro que está a punto de despertar, y depende de mi si es para bien o para mal, con un gran potencial, donde el tiempo se siente corto, y la vida muy larga, donde ya no transcurre el tiempo, y los segundos se divierten, ya que no se sienten inertes, y la respiración se entrecorta, debido a la emoción de un futuro mejor, que sin pena ni gloria, vive su gran decepción, de no ser nada, y en la nada se encuentra feliz, porque al no tener nada, se tiene todo, y todo es nada. Dejar salir las emociones, y no mirar ni para atrás ni para adelante, ni para arriba y ni para abajo, solo mirar el lugar, la marca, que sin moverme en un instante, tiene todo el tiempo por delante, y está en todas partes, ya que las ideas son las maestras, amas del tiempo y del espacio, ya que en ellas vivo, sin esperanzas de una muerte segura, que es mas una foto que un lugar, donde las emociones felices perduraran, los recuerdos gratos de una vida plena, donde la nada lo es todo, y disfrutar todo no es la gananacia, sino la alegria de nunca transcurrir, la emoción de un café que nunca termina, que calienta el corazón, y vive la más sublime pasión de un extasis como en la eyaculación. [m]
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Sunday, Jul 18 2004 #
[18/Jul/2004, 15:56] >>> Que dificil es la lucha, la esperanza de una idea se desvanece en un abrir y cerrar de ojos, como es que opera este control, que se me ha impuesto y que me cuesta desvelar, y sobre todo dejar, es como la corriente de un rÃo, que cuando logra abrir el cause, nunca deja de pasar por el mismo lugar, se abre una nueva sanja, y el agua siempre busca su viejo cause, es de escarbar profundo el nuevo cause, no solo trazarlo y hacerlo, es de escarbar profundo, deprime no poder hacerlo, pero lástima más no hacerlo, parece comodidad, pereza o desidia, pero es que soy bueno para aprender cosas, y luego me cuesta desaprender, me aferro a lo viejo, no porque quiero, sino porque asà estoy hecho, y me da sueño, un profundo sueño, del cual no quiero despertar, porque es más fácil manipular un sueño, y no la realidad, es mucho más flexible el insconsciente, y tan duro el conciente. Parece que al modificar mis nuevas formas de conductas, es como hacer surcos en el mar, es tan difÃcil modificar lo que no puedo, porque no puedo he de poder, pero me cuesta tanto encontrar el poder, el querer salir de este hoyo, de esta desidia, porque para nada hay de agradable estar en donde estoy, estoy en mitad del camino, y cada vez que pienso avanzar, me duele la cabeza, siento casi estallar, me duele hacer esos grandes surcos, esas grandes sanjas, para cambiar el curso del mar. [m]
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Friday, Jul 16 2004 #
[16/Jul/2004, 16:49] >>> Lucha contra el miedo, que me ata a mi seguridad, pero más que miedo, es abrir brecha, a las reconditas aventuras que me esperan, será que puedo gozar el miedo, no solo sintiendolo, ya que me hacer ver que estoy vivo, sino rompiendolo, como cuando siento el viento que se rompe en mi cuerpo, cuando camino por un fango, cuando corro contra el cansancio. El miedo es una forma de protección, es una forma de aviso de que debo de tener cuidado, es una forma que tiene el cerebro para poder conservar la especie, pero también es una forma de evolucionar, de ser más sensato, y no ser tan intrepido. Qué es peor, el miedo o la temeridad, lo único que se es disfrutar el miedo, ver que puedo superarlo, y pero al mismo tiempo oirlo, ya que me hace ver que puedo no solo perder mi vida, sino hacer perder a otros, una cosa es la responsabilidad, y es algo que tengo que tener siempre en mente, y responsabilidad no significa miedo. No trato de justificarme, de no hacer lo que quiero hacer, sino de ver las cosas más allá, no solo ir a lo seguro, sino que comportarme de la manera en que afecte menos a otros se bean beneficiados o no, ya que el no beneficio es lo peor, a menos de que me quieran ayudar, que es cosa distinta. Siento cortocircuitar mi cerebro, estoy en otro nivel, de eso estoy seguro, de abrir nuevas brechas en mi recondito ser, de cerrar veredas y abrir nuevas, de cortar circuitos y hacer nuevos, de borrar viejas programaciones y hacer nuevas, soy obsesivo, y por eso tengo este dolor de cabeza. [m]
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Sunday, Jul 11 2004 #
[11/Jul/2004, 14:53] >>> 
[m]
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[11/Jul/2004, 02:50] >>> Después de lo del jueves, esperé la rezaca y no llegó, las nubes volaban bajo, y todo el universo se confabuló para que no se lograra lo que tanto querÃa, lo que tanto deseaba, era hora de practicar el dejar ir, del que me he vuelto un fino prácticante y catador, eh esperado tanto ese momento, sin más tesón, todo se fue de socón.
Estos dÃas han sido de análisis y estrategias a seguir, pero más parece que es solo deseo, y la canción tan añorada, esa que no me aburro de repetir, ese nombre que no quiero olvidar, por más que mi mente intenta, hay un duende dentro que impide el sueño, que me amarra al suelo, pero cual Ãcaro con alas pegadas con cera, rompe las cadenas, para luego quedar sin alas que remontar en los cielos azules y limpidos, donde ni una nube osa ayudar, ni tan solo tocar, solo soñar, y reirme del somatón, que me encontraré en el suelo. Pero como siempre me forjo conchones, que me salen de mis más reconditas ilusiones, para no llorar, para no reir y para luego pensar, porqué salió mal.
Que hice para merecer esto, esta fina punteria, de elocuaz locura, y fina soltura para salir huyendo, de un hermoso sentimiento, del cual no pretendo, pero mi alma la busca, para mantener su alimento, y torturar mis sentimientos, que por más me reciento, porqué será que nunca aprendo.
Pensamientos, pensamientos y más pensamiento, cuando se acabará mi cerebro, es que no lo comprendo, como puede vivir sin descanzo un momento, dÃa y noche confabula, para temerme atormentado, será que no le pertenezco, y busca echarme y buscarse otro con más valor de forjar sentimientos y al aire soltar los lamentos, para que nunca vuelban a soltar cual piscina llena de resentimientos y retorceduras y predicamentos. Ese infeliz momento, fue una gota al viento, y es que leo los pensamientos, y ese es mi divino tormento y exitante sustento, del cual me mantiene expectante y somnoliento, puta mierda porqué no aprendo. [m]
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Thursday, Jul 8 2004 #
[8/Jul/2004, 16:34] >>> Emocionarse, sentir esa palpitación, ese temblor que molesta mis sentidos y me nubla la mente, y solo me hace pensar en una persona, porqué me aficiono a algo que es tan agobiante, algo que es molesto y que no me trae felicidad, sino que dudas y más dudas, pero que hace latir el corazón de una manera que me gusta obsesivamente. Que son esos sentimientos encontrados, será una especie de droga, que calienta mis orejas y hace sudar mis manos, sentir ese calor tan raro que parece que te toca, pero que es tan lejano, sentir la respiración entrecortada, y la nariz que no alcanza a obtener todo el aire que necesitan los pulmones, y los pulmones, que se achican como una pelota de golf, se hacen tan fragiles como una pelota de ping pong pero que te da la fuerza de una montaña, esa fuerza de gravedad que no lo deja a uno moverse, que cada milimetro hacia adelante se siente una eternidad y al recordarlo es solo instante. Me pregunto si será un castigo, porque no es igual que tomar una tasa de café, que se siente relajado, y despierto, no esta sensación de tensión, ansiedad y falta de paz, que me hace pensar, porqué deseo esto, es como una barrera muy grandes, una pared invisible que me impide pasar, ir más allá, es como cuando uno presiente la muerte, y me pongo a pensar, será que tengo que morir para merecer esto, es un miedo aterrador, que me hace sudar las manos, que me hace temblar los dedos, que me hace cruzar la vista, que altera todos mis sentidos, no me gusta esta sensación, pero dentro de mi se siente una vibración reconfortante, será que en el fondo de mi, mis distintas personalidades están en una franca lucha, será un virus que está destruyendo todas esas reglas y comandos que han menejado mi vida, y que ahora se están acabando, o será al contrario, es un antivirus el que está destruyendo todos los daños de los cuales me he encontrado acostumbrado, y que en mi ser me dice que no existe otra vida más allá de esta. Merezco una vida más allá de está?, Merezco lo que siempre he estado anhelando? Si lo merezco, entonces por qué el miedo?
Será este mismo miedo el que sufrà cuando iba a nacer, sentir toda esa opresión alrededor de mi cuerpo, esa fuerza que me hala al exterior, y que me hace sentir de otra manera, cada vez que lo pienso sudo, sin moverme, solo mis dedos de alguna manera encuentran las letras para poder escribir lo que siento, siento ganas de llorar, llorar de felicidad, dos sentimientos encontrados, dos personas dentro de mi ser que luchan y luchan, por liberarse cada una de la otra, dos siameses que no pueden separarse pero tienen distintos sentidos de la vida. Se acostumbra uno a estar mal? Es un paso tan grande el que tengo que dar, y solo para pasar a otra avitación, estoy en el portal, en el umbral de no se que cosa, será eso, el miedo a la incertidumbre, soñar cosas que no sucederan pero que me divierte estarlas soñando, sentiran las mujeres lo mismo que yo siento, soy hombre, y como hombre se que debo reprimir esos sentimientos, porque dejarÃa de ser hombre, o será de otra manera, sera que la lucha es entre el hombre y el macho, entre la razón y el instinto, entre el ser y el no ser, entre la complejidad y la sencillez, entre la vida y la muerte, en el estar completo o vacÃo.
Ya no se que pensar, pero esto me está matando, pero al mismo tiempo me está divirtiendo, me sonrio, pero con deseos de llorar, palidez, miedo, ansiedad, duda, incertidumbre, tantas cosas que luchan contra una sensación que es muy grande, y es la más pequeña de todas. AMOR. [m]
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Tuesday, Jul 6 2004 #
[6/Jul/2004, 16:02] >>> Para los amantes de Busch
Aquà está este lindo portaplumas, espero les guste.
Solo tengo la foto, pero el muñequito está bueno.
Espero no sea sacapuntas tambÃen.
[m]
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Monday, Jul 5 2004 #
[5/Jul/2004, 01:52] >>> El desahogo es un gran alivio, se quita una carga encima, pero las disculpas y el arrepentimiento es mejor, sobre todo cuando uno se siente vigilado por un poder superior. A veces pensé que eran monólogos o un simple coloquio, pero cada vez que lo pienso, es una conversación, y no tanto conmigo mismo, sino con el poder superior, con ese creador.
Muchas veces veo el comportamiento de los demás, y sobre todo conmigo, pero nunca veo mi comportamiento, que es lo que más me debe de importar, ya que cada vez al mortificarme, a quien hago más daño es a mi mismo, lo quiera o no, no soy egoista, soy egocéntrico, con todo lo que late a mi alrededor. Quisiera ser como Copernico o Galileo, que de una manera hicieron cambiar al mundo, aunque el mundo no les creyera, y me veo a mi, con un simple pensamiento egocéntrico querer que cambie el mundo. No soy quien da más o quien de menos, lo que debe de importarme es lo que soy y como me siento, pues a pesar de todo, solo oigo lamentos, y de la persona que menos lo siente, y que por ser inconsciente con el mundo que lo rodea, se siente omnipontente, como un sapo en su charco. Que más da soy un sapo, no un principe que se cree sapo, o un sapo que se cree principe, sino el principe de los sapos.
Cada vez que escaroleo mi mente, todo se ve muy aparente, como si las cosas no fueran realidad, o la realidad no fuera otra cosa, que inventos de mi mente. Por ratos siento que soy un loco cuerdo, o un cuerdo loco, pero de lo poco que recuerdo, es que mi comportamiento no ha sido tan cuerdo para un loco. Me siento al filo del avismo, como un equilibrista, caminando en la cuerda floja, tratando de nivelar mi barra, contra las rafagas de viento, o esos pajarracos que se sientan en la punta de mi aliento. Solo espero llegar hasta el final, de mis tristes momentos, o de mis momentos tristes, lo que sea primero, pero cada vez que lo pienso, siento que me estoy divirtiendo. [m]
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Sunday, Jul 4 2004 #
[4/Jul/2004, 04:35] >>> Es dificil y es duro, porqué a otros les puedo ayudar, y es bueno, pero ayudarme a mi, eso si que es malo, que he hecho yo para merecer ese trato, porque siempre yo debo ser el independiente, el que no necesita ayuda, aunque mi cara lo pide a gritos, y ven mal que alguien me ayude, pero si es bueno ayudar a otros, como si yo no tengo necesidad, y si la tengo, tengo necesidad de ser financieramente independiente, porqué este castigo, que he hecho yo, tantas veces me lo pregunto, es algo que me molesta, y se que no debo ser asÃ, de ignorar eso, esa envidia, de que otros pueden ser ayudados y yo no, que acaso ven que estoy bien, si estuviera bien no necesitaria de psiquiatra, me duele el corazón, más de lo que me puedo imaginar, siento desfallecerme y morir, pero por alguna razón permanezco vivo. Y es que me he fijado, que a la gente que me trata de ayudar le va mal, y si me tratan mal les va bien, será que soy un simple instrumento para ver la fe de los demás, me mortifica eso, que no solo soy un monigote, sino también un instrumento, que cuando deseo salir, más me hundo. Que desesperación, estos momentos ahora son duros para mi, super duros, como si se pone a prueba mis bases, para ver que tan fuertes y cimentados están, no se si aguanto porque soy obsesivo o porque un tonto. Siempre desde pequeño he sido el tonto de la familia, porque soy buena gente, si soy malo soy inteligente, es una lucha titánica que hay dentro de mi ser, satisfacer dos personas dentro de mi, la espiritual y la material, la eterea y la corpórea, es de ver quien hala más, y cual es la más importante, porqué las dos se necesitan, sin cuerpo donde se puede alojar el alma, pero sin alma como camina el cuerpo. Que es lo que me mueve más, no lo se, pero se que debo seguir, porque sino me ahogo, no veo la isla en donde pueda refugiarme, por mas que nada y nado no encuentro donde descanzar.
Donde está ese oasis, porque más que me arrastro sobre las arenas no lo encuentro, pero ni un mÃsero espejismo para que me de ánimos o esperanza.
Que le voy a hacer, esa es mi vida, y lo peor que no me pertenece, soy como un chofer, ando un vehÃculo pero no lo puedo vender, tengo que manejarlo para que no le pase nada, y si le pasa algo yo soy el culpable y merecedor de un castigo.
Doy un grito al cielo y no me escucha, solo oyen mis lamentos pero no me dan respuestas, es solo aguanta y aguanta, para qué. Lo único que me sostiene en estos momentos es la curiosidad, de saber en qué acabará. [m]
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[4/Jul/2004, 03:36] >>> TODOS JUNTOS DEBEMOS ACABAR CON EL TERRORISMO... UNAMOSNO CONTRA EL
TERRORRISMO.
Echenlo a correr
Esta noticia se esta repartiendo a todas las oficinas del mundo.
Es bien sabido que los musulmanes fundamentalistas (terroristas en
potencia) se oponen al consumo de alcohol y consideran pecado
capital ver una mujer desnuda que no sea la suya.
Por esta razon, apelamos para que el proximo martes, a las
diecisiete horas, todas las mujeres corran por sus oficinas desnudas
(bancos, oficinas publicas, empresas privadas, comercios, etc.) y
que todos los hombres corran detras de ellas con una cerveza en la
mano. Esto nos ayudara a detectar los terroristas que existen
entre nosotros a fin de capturarlos y deportarlos.
Aquellos hombres que pusieran cara de asco deberan ser apresados de
inmediato; despues ya nos encargaremos de hacer los analisis para
separar los maricones de los verdaderos terroristas. El mundo
libre y democratico agradece estos esfuerzos en la lucha contra el
terrorismo. Esperamos la contribucion de todos.
HAZLO CIRCULAR: ES UNA NECESIDAD URGENTE PARA RESGUARDAR A OCCIDENTE [m]
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Saturday, Jul 3 2004 #
[3/Jul/2004, 02:49] >>> Coloquio
Cuál serÃa la situación más ventajosa para mi vida, tener lo que siempre he querido o sufrir los peores vejamenes como un prisionero, no tengo ninguna de las dos, estoy en un sitio de puro aburrimiento, se que por esto no debo sufrir, ni tampoco siento alegrÃa. No siento esa guÃa que controle mis emociones, y mis más bellas pasiones, o mis más oscuros deseos, estoy en el medio, estoy sin movimiento, desde la edad más temprana que recuerde, no hay crecimiento, no hay envejecimiento, ni tampoco retroceso o envilecimiento. No me gusta ser jactancioso, ni tampoco sumiso, soy lo que soy y asà me he de querer. El sufrimiento no me ha hecho más bueno, ni tampoco más malo. Las alegrÃas no me han hecho más engreido, ni tampoco más desidioso. Soy lo que soy y es lo que debo de querer, sin tapujos ni lamentaciones, sin orgullos ni llantos, no tengo lo que quiero pero tampoco me han quitado nada.
Que es lo que soy, soy el más sin más, el menos sin menos, el peor de los mejores, y el mejor de los peores. La tortuga más rápida y el leopardo más lento. La montaña menos alta, y la profundidad menos baja.
Vanidad de vanidades, dijo el cohelet, todo es vanidad, de que sierve gastarse bajo el sol, si todo lo que tengo ya lo ha tenido antes alguien, nada es nuevo, todo ha sido inventado antes.
Para que me complico la vida, la felicidad nada bueno trae, pero siempre la añoro, la lección no la he aprendido, lo peor es que ni se cual es la lección, me enseñan pero no se que es lo que he aprendido, estoy sin nada y sin nadie, no me pueden quitar nada porque no tengo algo, y sin embargo me envidian por lo que tengo, tengo de todo y nada es mio, incluso la nada es mia. He disfrutado de todo, pero me siento vacÃo. ¡¡¡¡¿Y cuál es mi queja entonces?!!!!!!, Yo que se a mi no me pregunten, que no se nada, sin embargo todos me preguntan, y dicen que lo se todo, me gustarÃa tantas cosas pero ya no las quiero, deseo tantas cosas y me dan lo que otros quieren, que chiste es ese.
La verdad no es mi verdad, y no se con quien ir a buscarla, porque creen que yo se la verdad, y la verdad es que no se nada. Y si me pongo a ver todo lo que ha pasado en mi vida, ha sido nada, porque de que sirve el tiempo si no puedo ir a regresar, como cuando voy en viaje y se me olvida algo, solo regreso y lo traigo, pero con el tiempo no se puede hacer eso, y quien sabe si el tiempo existe, y si yo existo o solo existo en mis pensamientos, y quien sabe que animalejo seré, que tiene miedo de verse y por eso solo en sus pensamiento vive.
No se como acabar esto, asi que aqui termino.
Estos pensamientos, no mi vida. [m]
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Thursday, Jul 1 2004 #
[1/Jul/2004, 17:39] >>> Pasar lo pasado, y no volver la vista atrás. Dejar el futuro, y poner la vista en el presente. No dejar que la congoja y el resentimiento dominen nuestras mentes, ser libres no significa no tener arraigos ni ideales o sueños que nos enaltezcan o embilezcan. Ser ligeros en nuestra forma de ser, no profundizar en nada, y conocer de todo, la moral cambiante y las ideas vanas, esa es la formula de la infelicidad, del todo vale. Y que es lo que vale, vale el dolor, vale el amor, y sin negar nada a uno mismo, egoÃsmo y no idolatrÃa, son las formas de ir adelante, de seguir nuestro camino, combertir esa cruz en camino, porque la cruz deja señas en la tierra, de la cual podemos volver atrás, las huellas en tierra dura, son fáciles de perder, para no regresar, caminar por el pasto verde, es mejor que caminar sobre el mar, ver las montañas y los bosques, con ese aire limpio que entra en nuestros pulmones y refresca nuestro cerebro y nuestro corazón.
Que vale la vida sin dolor, que vale un paisaje sin color, donde está la comparación, el que nunca ha sentido el dolor nunca ha amado, y su vida es vacÃa y llana, como el desierto más plano del mundo, como se puede gozar una bajada, sin conocer que es la subida.
De que forma se forja un diamante, de las presiones, y quien puede reconocer el diamante en bruto, solo el joyero experto, que es capáz de moldear y darle su mejor forma y brillo, porque no es el joyero que lo hace hermosa a la joya, solo pule sus aristas, porque la joya nace, no se crea, igual que una escultura, el mejor escultor es aquel que sigue la formas de la piedra, y resalta las mejores virtudes, Pero le dolerá a la piedra las golpes, nunca he sido piedra para saberlo, pero los dolores si los he sentido, y he visto ahora la forma que moldea mi alma. [m]
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