Wednesday, Jun 30 2004 #
[30/Jun/2004, 01:11] >>> No es que me he dado por vencido,
sino que no quiero batallar,
no es que este cansado,
sino que no quiero pelear,
vivo lo que se me da
en el momento y nada más,
disfruto lo que no deseo
y lo que deseo no lo extraño,
lo que se me antoja lo aborresco
y lo que se me da lo agradezco.
Se que la vida son experiencias,
y entre mejores las tengamos,
más enriquecida será nuestra alma
lo importante no es la cantidad
sino la calidad.
No te quedes en un area segura
pues te perderas de la vida
yo siempre he dicho
que quiero vivir mi vida
como para tener historias
que contarle a mis nietos. [m]
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Sunday, Jun 27 2004 #
[27/Jun/2004, 22:01] >>> A veces es bueno escuchar las dos versiones
, mi madre ayer me habló respecto a que el papá de mi primita Claudia estava aflijido por ella
, ya que no le quiso hablar, pero hoy que hablé por teléfono con ella, vi cual fue el problema
, ya que de paso también se cual es la actitud de ella hacia el ahora. Primero, el problema empezó por dinero
, su hermana le estava reclamando un dinero que le prestó, ella le fue a reclamar al papá por ese cobro indevido, ya que el dinero es de las dos, pero depositada en la cuenta de su hermana, pues cuando le reclamó al papá, el papá no le hizo caso por estar viendo un partido de fútbol, total, ella se enojó 
con el y no le habló en la tarde y ni le dijo del retiro al que fue. Parte ha sido problema de él, por no ponerle atención
, cuando el requiere toda la atención de ellas, segundo, ella está aprendiendo a desapegarse, cosa que la ha aprendido de mi, ya que hablo mucho con ella de mi proceso de recuperación, yo siempre lo hacÃa con intención de desahogarme y de ayudarla a ella mientras se decide a entrar en terapia con el psicologo, pero ya vi que yo también soy buen terapeuta
.
Hoy por fin comencé a encontrar la concentración para poder leer
, y seguir escribiendo, en un libro de Melody, el lenguaje del adÃos, dice que a veces sufrimos parones
, estas semanas atrás he sufrido eso, es una mezcla de regreso a mis antiguas mañas codependientes y mi nueva forma de pensar, es una lucha interna, a nivel de subconsciente, que además de tenerme tenso, me tiene desconcentrado
.
Se que voy por un buen camino
, y gracias a Dios lo estoy consiguiendo, estos dÃas me he sentido abandonado por Dios, pero creo más bien que es el quien trata de soltarme
, de dejarme aprender a caminar, como cuando un niño pequeño aprende a caminar y no quiere soltar la mano de su padre por no tener la fe o confianza suficiente de su propio poder, y creo que asà es, se que tengo miedo a hacer nuevas relaciones, a saber llevarme con otras personas, a vencer el miedo al fracaso sentimental, se que tengo miedo al fracaso y no a las relaciones, tengo que vencer ese miedo, esa vergüenza. [m]
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Saturday, Jun 26 2004 #
[26/Jun/2004, 21:43] >>> Tengo una semana de no escribir, no me he sentido con animo
, y es que no haya querido, es que no me sale nada, asi que para qué
, me cuesta mucho leer, ahora ya no es que sienta una tensión en mi cuerpo, al contrario, ahora es una tensión en mi mente, hay un montón de ideas, todas quieren salir a un mismo tiempo, me es difÃcil concentrarme para leer, por lo que me la tomo con calma, se que se me pasará. También he sentido un nerviosismo extraño, que no se de donde sale, pero tampoco me complico aflijiendome por eso
, se que tengo paz interior, hay una calma en mi espÃritu, es como si el cuerpo estuviera revelandose, como si fuera un caballo mal educado
, se resiste a las ordenes del jinete.
Algo que he visto en todo el tiempo que tengo de existir, es que cuando sudo mucho y me canso, por ejemplo cuando hago ejercicio, me duele la cabeza, y me siento con incomodidad, no se porqué es, se lo voy a preguntar al Dr. Alberto, pero es que ahora está haciendo un calor, hoy le cambié el aceite al carro, de primero fui en busca de un taller que me habÃan recomendado, pero cuando lo vi, me dió mala impresión y mejor lo hice yo, me costó mucho, tuve que ser hasta cierto punto obstinado, por no decir necio, pero lo logré, en cierto caso, la obtinación la enfoqué en algo bueno, y me hizo sentir bien, porque sabÃa que lo podÃa lograr y lo hice, y puedo hacer muchas cosas más, ahora solo me queda arreglar los frenos, y tapar algunas goteras, si es que se le puede llamar asÃ, a las filtraciones de agua cuando llueve, porque al dÃa siguiente queda un olor a humedad muy feo dentro del carro. [m]
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Monday, Jun 21 2004 #
[21/Jun/2004, 01:30] >>> Este dÃa me ha ido muy bien
, mañana me voy para San Salvador, solo esperaré a mi primita Clau, ya que tuvo un problema, le robaron el bolso con todos sus documentos
, las llaves de la casa y del auto, hasta el celular, ahora le toca volver a sacar todos esos documentos, por eso me voy a ir en la tarde, ya que yo querÃa irme en la mañana, pero mejor la voy a esperar a ella.
Este dÃa ha sido espiritualmente productivo, he estado cerca de sentir lo que es el amor agape
, sino es que ya lo he sentido, ahora estoy convencido que todas las vicisitudes y problemas que he pasado es por algo, porque ha sido mi camino, y es mi camino todavÃa, y ahora no reniego por lo que me llegue a pasar, sino estar atento a las señales, estar atento a las puertas y senderos que se me abran, estoy entregando mi brújula a Dios y estoy avanzando, no en obtener mis sueños, sino a estar en paz conmigo mismo, he llegado a la conclusión que un abrazo es mucho más poderoso que un beso en los labios de un ser querido.
Hoy con mi madre comentaba cierta cosa que me a pasado con Melissa, esa niña dulce que tanto me cautiva, le conté lo que pasó cuando la abracé después de que la pico una hormiga, mas recientemente, ella estaba jugando con mi prima con una pelota playera, en eso llegó su primito memito, se comportó como todo niño de su edad, el querÃa ser el centro de la atención y le quitó la pelota a Melissa
, ella no corrió a su madre por ayuda, me buscó a mi, como si fuera telepatÃa, me pidió que le devolviera la pelota memito, no fue palabras la que oÃ, solo se que eso era lo que querÃa, como que en un pensamiento llegaran montón de palabras, y le entendÃ
, alce la mano como pidiendole la pelota, lo hice de una forma automática, el siguió necio en que era su pelóta, pero al momento la solto, la pude agarrar y se la lancé a mi prima, y quise distraerlo jugando a lanzarla a mi prima y mi prima a mi, y el buscaba agarrarla, en un momento le gustó el juego, pero cuando estaba a punto de desesperarse llegó la mamá de memito y se lo llevó, como si que ella supiera lo que tenÃa que hacer. Luego de haberle contado esto a mi madre, le conté lo que yo sentÃa cuando estaba pequeño, de la misma edad de Melissa, cuando sentÃa dolor, fuera de oidos, de estomago o lo que sea, cuando mi madre me abrazaba todo el dolor se me quitaba, y mi madre se quedó extrañada, porque Melissa es muy pegada a mi madre también, es como si ella supiera que tanto mi madre como yo, somos de una misma raza, de un mismo tipo de alma, igual que ella
.
A cualquiera que lea esto le podrá parecer estúpido, pero para mi es una gran experiencia, inmensa, espiritualmente hablando, sentir esa empatÃa, y aunque no conozca en persona a los amigos que tengo aquÃ, siento esa empatÃa, ese amor, esa aflicción, depresión y felicidad. A veces me pongo a pensar que será por Camila, no lo se, pero su hermana se siente igual, ya empezó a escribir y se siente de otro ánimo. Es increÃble lo que he sentido hoy, gracias Dios mio por este regalo. [m]
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Sunday, Jun 20 2004 #
[20/Jun/2004, 16:12] >>> Para poner emoticones.
Esto se lo copié a Lucialdana, espero no se enoje, yo lo que hago es que escribo lon nombres de cada emoticon en medio de estos simbolos [nombre]. y después le doy preview, y ya se pueden ver y entonces le doy publicar, estos son los nombres de los emoticones.
Si alguien tiene más aviseme. [m]
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Friday, Jun 18 2004 #
[18/Jun/2004, 22:40] >>> Hoy he pasado un dÃa tranquilo, he visto dos pelÃculas, y he ido a dejar agua al ganado, no ha sido tan mal, en la mañana cuando desperté, sentà como era verano, con un frÃo muy agradable, ya que aquà cuando es invierno en el norte, cesa la temporada de lluvias, y viene la época seca, hay menos humedad, hoy en la tarde, está caluroso, pero me siento bien, me siento confortable, de un momento a otro no me dan ganas de irme, pero se que debo hacerlo, es mi decisión, y quizá mis padres sienten eso, y se están portando bien conmigo, o seré yo el que me imagino esas cosas, pero a ver que tal.
La vez pasada me dijo mi psiquiatra que ya casi estaba listo para el alta, y que he leÃdo tanto que hasta podrÃa darle terapia a el, pero la verdad, yo se que ya estoy saliendo de mi crisis, solo falta poco, después vieno lo bueno, comenzar el crecimiento, es un camino que será duro, pero al mismo tiempo lo disfrutaré, a veces me siento como en un sueño
, y es que cuál es la diferencia entre lo real y los sueños, para mi que es casi lo mismo, porque al mismo tiempo que estoy en una pesadilla, también mi vida puede ser una pesadilla, pero si logro tener conciencia de mi mismo, tanto en mi vida como en mis sueños, la vida me será mejor, puedo controlarla, dejando que ella me controle, puedo fluir, al no resistirme a la corriente, todo esta en soltar, soltar todo, y ver como la vida cambia, como un acto de magia.
NOTA: Ya me gustó esto de los emoticones, pero me he fijado que no hay muchos que expresen alegria, la mayoria es de enojo o sorpresa, quisiera que hubiera más, o no se si hay más, quien pueda decirme si hay más porfavor aviseme. [m]
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Thursday, Jun 17 2004 #
[17/Jun/2004, 23:00] >>> Siempre me siento tentado a pensar en cosas malas, cosas que me bajan la autoestima, mi psiquiatra dice que soy una persona humilde, la verdad pienso ahora que soy una persona con baja autoestima, que no cree en si misma, me cuesta cambiar esas actitudes, es difÃcil, pero me trato de terapiar, de no seguir asÃ, de dejar que las cosas sigan su curso, no se si fue buena idea quedarme aquÃ, pero ya siento ganas de irme de regreso a san salvador, quiero estar solo, y pensar mis nuevas opciones. A mi tÃa Mary le aflije que no me ocupe en nada externo, casi solo paso arreglando la casa, la verdad creo que tiene razón en preocuparse, yo desde hace mucho tiempo vengo pensando en eso, para mientras sale algún trabajo, he pensado en meterme a un curso de primeros auxilios en la cruz roja, y también entrar en el club de montañismo, son dos opciones que me gusta, pero por momentos me siento frenado, solo espero encontrar fuerzas o la oportunidad para entrar en eso, primero porque no me siento preparado para relacionarme con la gente, ya que hay mucha que tiene problemas y no de dinero, más bien, de que no saben lo que quieren, me he dado cuenta que mucha gente está en crisis existencial, y muchos tratan de seguir con sus vida ignorando sus problemas personales, tanto de mente, porque los de el cuerpo muchas veces se debe a problemas mentales, y algunos que otro fÃsicos. [m]
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[17/Jun/2004, 02:24] >>> Es dificil lograr cambios, pero no imposible, para poder vivir de una forma decente, sin problemas, con ratos felices y otros no tan felices, es dificil cambiar ciertos patrones de conducta aprendidos por muchos años, y quererlos cambiar de golpe. Pero todo es posible, eso me paso hoy, cuando mi padre me dijo que fuera a herrar unos terneros, me molestó eso, pues ese es su trabajo, yo no le sugerà que se metiera a ganadero, y cuando quise ayudar, no siguió mis sugerencias, pero en fin, iba un poco molesto, pero ya estando en el potrero, siguiendo los terneros y lazandolos, bueno, los lazó el corralero no yo, pero por lo menos le ayudé a acorralarlos, junto con otros niños que viven en el potrero, la pasé bien, lo hice de una forma automática, no me compliqué la vida, no me ahogué en un baso de agua.
Después en la tarde estuve hablando con Rosy, la muchacha que tiene mi madre atendiendo el negocio de los helados, esta muchacha necesita ayuda profesional, me he puesto a hablar con ella, porque al mismo tiempo aprendo, se que ayudandola me ayudo a mi, pero se que he llegado a un nivel en que solo un profesional puede ayudadarla, porque la recuperación solo se logra por uno mismo, pero ella no quiere entender eso, esta esperanzada a otra cosa.
En la cena estuve platicando con mi madre sobre todo lo que me ha pasado, lo de los terneros, lo de Rosy, y otras cosas sobre mis primitas, con ella he llegado a tener un poco más de confianza, aunque ella no quiere ser tan honesta conmigo, ya que ella a hablado con mis primitas de que casarse para salir de algún problema con la familia es un error, y yo se que mi madre se los dice por experiencia propia.
En fin, mis padres son mi familia de origen, no son mi propia familia, mi propia familia serÃa mi compañera y mis hijos, pero como no los tengo, ellos son lo único que tengo por el momento, porque asà como ellos pudieran morirse mañana, yo también podrÃa morir mañana. Es de disfrutarlos, por lo menos estoy disfrutando de mi madre, aunque mi padre y hermano esten renuentes a hacerlo. [m]
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Wednesday, Jun 16 2004 #
[16/Jun/2004, 00:08] >>> De nuevo estoy en casa de mis padres, fue algo imprevisible, nunca me lo esperé que fuera a venir, todo fue porque tuve que venir a dejar a mi padre, el fue a hacer un mandado a la capital y aqui estoy. Estos dos dÃas que he andado con mi padre he visto que ha cambiado un poquito acerca de mi, ya no lo veo tan molesto conmigo, y esta un poco condescendiente conmigo, lo noto un poquito cambiado, pero no se si es porque quiere que me quede con el, ya que no se lleva muy bien con mi hermano, pero en fin, yo no quiero regresar aquÃ, pero si Dios dispone tenerme aquà a estar de enfermero, pues ni modo. Por lo menos ahora platico un poco más intimamente con el, le conté lo de mi sueño, pero el cree que no es cierto mis supociciones, mi madre se quedó dudando, solo mi tÃa Mary es la única que me ha dado un ok con respecto a ese sueño, conclusión mi tÃo Rubén es posible que hable con mi tÃa Mary o con mi tÃo Chamba.
Es bueno seguir las corazonadas, ayer que fue mi padre a la capital, 10 minutos antes de que llegaran me fui a mi cita con el odontólogo, tenÃa que sacarme los puntos de sutura de la boca, y de paso fui a comprar el regalo del dÃa del padre, me salió todo bien, porque el me estaba esperando para ir a ver lo de su pensión, si me hubiera quedado a esperarlo, no hubiera podido ir al doctor ni comprarle el regalo, porque el llegó una hora antes de que cerraran la oficina de pensiones, y hoy pasamos como 3 horas, asà que no hice mal y salà bien incluso con lo de mi padre y un mandadito para mi hermano. [m]
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Monday, Jun 14 2004 #
[14/Jun/2004, 01:57] >>> Hoy he pasado otro dÃa tranquilo, vi la fórmula 1, después el partido de francia vrs inglaterra , por no decir otra cosa de que la pasé aburrido , Pero en fin, asà es mi vida, y asà es como la quiero, ayer envié un correo a una amiga, por un post suyo, ella puso que no querÃa comentarios, y la verdad debà haber respetado eso, pero bueno, las experiencias son compradas, mi intención era ayudar, pero como siempre mi caracter codependiente siempre me guÃa a salvar a cuanto pueda, fue una reacción expontánea, la verdad debà meditarlo, pero me alegra que asà sea, porque ella va a entender lo que estoy escribiendo, creo que me estoy extralimitando con la confianza, se que tanto ella como yo, y algunos otros más de este sitio, hemos creado un lazo de confianza muy intimo, que puede rallar en la intromición, claro que yo trato de actuar de buena fe, pero de buena fe no llego a nada, tengo que lograr primero mi individuación.
Tengo que formarme reglas, tanto para mis primas como para mi, una es el hecho de que tenemos que mantener ordenada la casa, a veces soy muy condescendiente, y tengo que arreglar eso, no solo con lo de la casa, sino también con nuestras relaciones, he hablado con ellas, a cada una a parte, de que tienen derecho a su vida, y que para mi el sexo si se hace con amor no es pecado, por lo que si quieren les puedo ayudar a conseguir preservativos, por si les da pena ir a comprar ellas, y trato de ganarme su confianza, siempre les pido que si tienen amigos, compañeros o novios, que los traigan a la casa, que es la suya también, porque asà ellas se sienten con mayor libertad de ser ellas mismas, y se que ellas piensan en mi porque no tengo una novia o amigos, pero tienen confianza en mi, eso creo yo
. [m]
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Sunday, Jun 13 2004 #
[13/Jun/2004, 01:54] >>> Hoy me desperté con un sueño muy interesante, soñe que era papá de un niño, la madre era de Inglaterra, y me lo habÃa enviado, tenÃa como dos años, ya hablaba, y solo inglés hablaba con el, lo andaba enseñando a todo el mundo, incluso a mis tÃos que viven en Irlanda. Este sueño me ha dejado pensando todo el dÃa, porque jamás me metà con una mujer en Irlanda o Londres, asà que no me explicaba porqué, aunque me sentà feliz de ser papá, y es que me muero de deseos de ser papá. Pero hoy en la tarde que fuà donde mi tÃa, le comenté el sueño, ya que me acordé de ese sueño al ver a los nietos de ella, y cuando después se lo comenté a mi prima, se me vino a la cabeza la solución del sueño. Y es que cuando regrese a mi paÃs, me dà cuenta que en el pueblo estaba la bulla de que mi prima Karina se habÃa ido porque estaba embarazada, y eso me hizo caer en muchas cosas acerca de su comportamiento en Irlanda, ya que por ella tuve problemas con mi tÃa, y fue por ella en cierto modo que me regresé a mi paÃs. Pues ahora me imagino, que quizá mis tÃos no soportan la carga de ese crio, y piensan enviarmelo a mi diciendo que es mi hijo, pues el niño o niña, porque no lo se a ciencia cierta, no tiene la culpa, pero no soy yo quien deba de responsabilizarme, mi prima tiene 6 meses de haberse regresado, y ella siempre habla de regresar, pero no hace el ánimo, asà que haber que tal, pero yo no tengo vela en ese entierro.
Bueno, ya desahogué, y no se si por nada, porque todo esto es puras conjeturas, pero la verdad, los sueños por algo están y no es primera vez que me sale un sueño, y hablando con mi prima a ella también le ha pasado.
Hoy mi tÃa está queriendome entusiasmar para que estudie un diplomado, la verdad lo que quiere ella es que me relacione con otra gente, yo le comenté eso, porque se por donde anda esa insistencia de mi tÃa, pero la verdad no me nace, y es que es muy caro, no estoy en condiciones de hacerlo, se que las intenciones de mi tÃa son muy buenas, pero debo de decidir por mi mismo, y no me nace ir o relacionarme con nuevas personas, no me siento listo, incluso para tener una novia, me falta mucho por andar. [m]
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Friday, Jun 11 2004 #
[11/Jun/2004, 22:55] >>> Hoy me ha costado un poco moverme, he salido a caminar, he lavado todos los trastes que dejó Marce, y he limpiado la mesa, otro desastre marca Marce. Para quitarme ese desgano, ya que es por culpa del montón de sangre que me sacaron de la operación, me tomé un vino rojo, me quedé picado
, pero no la sigo, me sale muy caro, y no tengo para gastar, mi padre me ha dado una tarjeta de crédito, y la ocupé para hacer unas reparaciones al carro, y hoy me llamó un poco molesto, pero que le voy a hacer, necesito el carro, a lo mejor lo venda, con lo cara que está la gasolina.
Pues ahora tengo muchas esperanzas, se que me cuesta concentrarme, y es que lo que leo parece fácil, pero poner en práctica lo que leo es difÃcil , Pero algo que me pasó hoy en la mañana fue muy raro, algo que hace dÃas no me habÃa pasado , como dice Melody que es bueno soñar pero no deprimirse porque uno no lo logra , pues estaba soñando despierto en la madrugada cuando sentà que alguien me habló 
, bien reconocà la voz que es la de mi tÃo que está loco, y lo raro es que en un solo oÃdo. Se que eso de oir voces son sintomas de esquizofrenia 
, y me ha dejado pensando eso, aunque no me lo tomo muy serio, pero la verdad es distinto a lo que es escuchar la voz del inconsciente o de la intuición, solo me acuerdo de la pelÃcula "una mente brillante", y es que la oà muy real, casi como cuando el actor de la pelÃcula veÃa a su amigo y su hija.
Voy a tener que hablar con mi psiquiatra, esta semana haré una cita, me preocupa, pero no es para morirme 
, todo es de tomarlo con calma, son etapas de mi recuperación, eso espero . [m]
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[11/Jun/2004, 02:08] >>> Algo que me ha pasado hoy es que la tensión que sentÃa ya se me fue, por lo menos en la mañana cuando desperté, fue muy agradable, pero a medida que pasaba el dÃa volvió, no con la intensidad de antes, se que esta tensión se debe a que tengo muchas ideas en la cabeza, son cosas que siempre he notado, pero que nunca hago conciencia, hasta que leo algo o me lo dice alguien, en este caso estoy leyendo este libro de "No te ahogues en un vaso de agua, el hombre cabal", me ha hecho ver la razón por la que no he podido concentrarme en mis lecturas, claro que me costó un poco, además de que tengo que sentir el momento de la lectura, ser consciente de lo que vivo cuando leo, es algo que ya habÃa notado, una sensación rara, pero que no la habÃa tomado en cuenta y la ignoré, siento que hay cosas muy sencillas o que ya las habÃa notado pero nunca reparé en ellas, pero lo malo es que siempre lo olvido, y es en donde vuelvo a las recaidas, y creo que no son malas las recaidas, porque vuelvo casi a las mismas cosas que habÃa analizado antes, pero ahora vuelvo de una forma más rápida, y no me mortifico por eso, sigo adelante, hasta que se me haga costumbre todos estos razonamientos lógicos.
[m]
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Wednesday, Jun 9 2004 #
[9/Jun/2004, 21:15] >>> Estados Unidos es codependiente
Cuando estaba viendo las noticias de la cumbre de los ocho, el periodista estaba haciendoun resumen de los discertado por Bush, en el cual decÃa que Estados Unidos lo que hacÃa era disceminar su modelo de desarrollo para que los demás paises alcanzaran su nivel. Hablando con una amiga hoy, me dijo que por muy identificados que nos sintamos en nuestros procesos de recuperación, cada quien tiene el suyo propio, y yo debo respetar eso. Los codependientes siempre andamos en busca de ayudar a los demás en detrimento hasta de nuestra salud, podemos estar muy enfermos, pero queremos tomar parte en la sanación de otros, o por lo menos ayudar en el progreso de su vida, en este proceso, no volvemos controladores, tratamos que las demás gentes hagan los que nos parece conveniente, sin tomar en cuenta que nosotros también estamos mal, se entra en crisis cuando uno no puede ayudar o controlar a alguien, y cuando uno conoce a alguien que necesita ayuda, es donde se entra en la recaida, cosa que he sufrido. Explicado lo anteriormente, pareciera que los gobernantes de Estados Unidos, buscan ayudar a los demás a su manera, para que después le ayuden a ellos, porque eso es lo que espera el codependiente de sus auxiliados o controlados. Aunque viendolo desde un punto de vista mercantilistico, pareciera que ellos exportan su modelo para hacer a los paises subdesarrollados en un mercado ampliado, y no tanto como una dependencia para siempre sentirse necesitados de los demás. Pues bien, al final de cuentas es lo mismo, la economÃa estadounidense esta llegando a su tope, gracias a los millones de inmigrantes ilegales, se abarataron los costos de producción y pudieron salvar la economÃa momentaneamente, pero necesitan abrir nuevos mercados para seguir con el crecimiento, porque si llegan a saturar por completo su mercado, se veran colapsados. Pues es lo mismo la codependencia, y ojalá que suceda lo mismo que sucedió en la pelÃcula del dÃa después de mañana, porque en mi paÃs como critican y controlan la contaminación, cuando el paÃs más contaminante del mundo es estados unidos, y sus empresas son las que deforestan nuestra región, y son tan vivos que inventan empresas nacionales para decir que ellos no son.
Conclusión. NO es que quiera ser hermético, pero cada quien debe respetar el deseo de superarse de cada cual, se que se puede pedir consejo, pero solo eso, no meter las manos en las vidas de otros, y no dejarse que otros le metan la mano a su vida propia, encontrar la individuación, para luego pasar a la interdependencia, esa es la clave. Tanto a nivel individual como colectivo. [m]
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[9/Jun/2004, 17:06] >>> Chiste de mafalda
[m]
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[9/Jun/2004, 01:25] >>> Recapitulando
Tengo 4 dÃas que no he escrito nada , y es que estos dÃas me he sentido muy raro, y me he dado cuenta que he retrocedido, he caido de nuevo en mi trampa de codependiente, queriendo ayudar a los que veo necesitados, y otra cosa, he pasado tan tenso estos últimos dÃas, y me he dado cuenta que se debe a que me rechazaron de una beca.
Estos dÃas me han servido para estar recapitulando mi comportamiento, he creÃdo que habÃa mejorado 
pero he retrocedido y sin darme cuenta, ayudando a una amiga, que por último me envió un e-mail y me afectó lo que me dijo, que si no sabÃa si agradecerme o no, y me he merecido esa respuesta, porque quiero cambiar a la gente, sufiente trabajo tengo para cambiarme a mi, es muy difÃcil, pero no imposible, pero asà son las cosas, no he podido leer bien mis libros porque me falta mucha concentración, motivación tengo, me molesta mucho porque soy obsesivo y no puedo hacer lo que quiero hacer, pero ya no me deprimo, aunque el antidepresivo no lo puedo dejar.
Ayer me saqué el pedazo de muela que me faltaba, 1 1/4 pasó el doctor para podermela sacar, no me dolió mucho, y la hinchazón ha sido poca 
, me tomó como 10 radiografÃas , la bendita muela se andaba escondiendo, no se porqué no la podÃa encontrar, pero cuando ya todo estaba perdido, diciendome el que tenÃa que tomarme una radiografÃa panorámica, en un toque de suerte y yo aceptando la derrota, a pesar de lo mucho que le habÃa rogado a Dios que la encontrara rápido, pues sin darme cuenta la saco, como dije antes fue un golpe de suerte, yo sentÃa que la tocaba y la tocaba pero nunca la sacaba, solo abrió un poco más la pinza y la logró sacar, la hichazón a sido poca, y el dolor también, pero me siento mejor, aunque tengo que repozar para que cicatrice luego la herida.
La semana pasada me habló mi tÃo chamba para un trabajo, no me hablaron, y tambÃén acepté esa derrota, y hoy me habla para decirme que el trabajo se ha retrazado y que la gente del trabajo me han tomado en cuenta, primero Dios que salga algo, pero el sometimiento me ha ayudado mucho, no solo a sobrellevar mis penas, sino también a que me salgan las cosas, pero no todo está cantado con el trabajo, tengo que esperar, solo se que tengo que escuchar mi voz interior, mi instinto. [m]
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Wednesday, Jun 2 2004 #
[2/Jun/2004, 22:41] >>> Para Ly
Culpa.
Desde pequeños nos enseñan que si cometemos una falta se nos considerará responsables de ella. Asà aprendemos que es error y qué es la culpabilidad. Estas lecciones son necesarias, fundamentales, para participar en la formación y el mantenimiento de una comunidad segura y pacÃfica. Sin embargo, a veces sacamos la idea de la culpa fuera del contexto social y la aplicamos en el plano personal. En este proceso podrÃamos introducir nuestros propios fallos y quizá culpar a otro de nuestros errores de interpretación. El “chivo expiatorioâ€, al que se le echa la culpa para poder absolver de esta a todo un grupo, es un lugar común en psicologÃa.
Al culpar a otra persona, a menudo generamos una atmósfera de guerra: la culpa empieza a ir de un lado a otro como una pelota de tenis, se pierde el control de la situación y surgen sentimientos completamente desproporcionados. Se empiezan a formar facciones y, ya sabe, el partidismo es la forma de polÃtica más baja. Cuando señalamos con el dedo, tres dedos nos señalan a nosotros.
Culpar es malo porque implica burdas simplificaciones y, lo que es peor, una proyección en los demás de nuestra propia responsabilidad en el error. Como cualquier reacción negativa crónica, sus efectos son corrosivos. Culpar destruye nuestra paz de espÃritu porque nos introduce en un proyecto inútil. Para encontrar la paz, primero debemos cultivar la sinceridad (el valor de aceptar las propias faltas) y la aceptación (la comprensión de que no tenemos control sobre las faltas de los demás). Culpar es una reacción inquieta que no puede tener buenos resultados. Es una experiencia que no tiene lugar en el repertorio emocional de nadie que busque la serenidad.
Tomado de:
Aprender a relajarse.
Mike George. [m]
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[2/Jun/2004, 01:13] >>> LEYES Y PRINCIPIOS DEMOSTRADOS EMPÃRICAMENTE:
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus)
"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Note Phaghan).
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto". (Segundo Corolario de Laca Gamos).
"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema". (Axioma de Lentho Espeso).
"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de Einstoy Imbechile).
"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oÃr como cuelgan". (Principio de Ring A. Bell).
"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habÃas estado esperando durante todo el
dÃa". (Principio de Dialer).
"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Keka Gadha)
"El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahà la
importancia del número Pi". (Ley de Mehan Khagao).
"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que
tengas de estar limpio". (Ley de Reputa Mhadhres )
"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Principio de A. Llongueras Phagarás).
"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla,no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible de KetontÃculo Kefuistes).
"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allà para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Tardelli de Esgrande La de Mora).
"El mundo se hace dÃa a dÃa con el esfuerzo de los inteli gentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
Editado el Jun 2nd 2004, 01:32 por marcoargueta [m]
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