Friday, Mar 10 2006 #
[10/Mar/2006, 15:09] >>> Qué más me falta?
Ya tengo más de una semana de estar a dieta, no es tanto rigurosa, se que es para bajar el colesterol no el peso, por eso la carne está bien restringida, hoy parece que en toda la semana he bajado 5 libras, pero no lo creo, pues desde el principio de la semana la báscula me marca lo mismo, y esperaba haber logrado algo más hasta ahora. Por ratos lo pienso mucho, pero no lo se todavÃa, quiero irme a la capital, pero al mismo tiempo no quiero dejar mi chiringuito, se que tengo mucho que hacer aquÃ, pero también tengo que pensar más en mi mismo.
Espero que ahora el informe que he hecho me salga mejor, toda la semana me ha dejado sin sueño para saber que es en realidad lo que tengo que hacer, espero que ahora si le halla dado en el clavo, es muy interesante, pero me ha hecho reflexionar mucho.
Algo que me tiene presionado es la tarea que me dejó mi psiquiatra, el de redactar un cuento, todavÃa no se como lo voy a hacer, a veces se me ocurren temas dentro de mi cabeza, pero nunca las termino plasmando dentro de la computadora o en papel, quiero darselo para esta semana que viene, asà le quedará tiempo de leerla para que a la siguiente pueda pasar consulta con el.
Ahora me siento menos mareado, pero esa corriente de la depresión siempre la siento, parece que no se quiere ir, y eso me está preocupando, quizá tendré que volver nuevamente a usar el antidepresivo, algo que no quiero, pero que de seguro es necesario. [m]
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Saturday, Jan 28 2006 #
[28/Jan/2006, 23:29] >>> ¿Qué es lo que quiero en realidad?
Desde pequeño me enseñaron a triunfar, pero nunca me dijero que hacer cuando uno fracasaba, que chiste pues mis padres querÃan que fuera alguien importante, pero al mismo tiempo no ser mejores que ellos. En el fondo siento que ellos querÃan ser los que están detrás del éxito de una gran persona, pero estando en un pueblito olvidado de Dios, eso era muy difÃcil, y tras del caso que ellos habiendo crecido en familias disfuncionales, era lógico que también su propia familia es disfuncional, por lo tanto, tengo que separarme nuevamente de ellos, ya que no me ayudan en nada, no puedo desbloquear un trauma, se que en el fondo hay uno, no se si es que fuà violado, raptado o lo que sea, pero eso fue cuando estaba muy pequeño, es algo muy raro que está destrás de todo esto. Convivir con mis padres es muy difÃcil, pero siento que eso no es lo que me tiene enfermo ahora, sino mi obseción, una que desde muy pequeño lo tengo, del cual siempre he soñado, no tengo memoria de eso, ni quien fue el que me introdujo esta obsesión, y es una programación muy fuerte, está muy enraizada dentro de mi y debo de hacer lo imposible para que este moustro no me siga controlando, y es que por ratos siento que me hace perder mi sano juicio, tengo miedo de perder la razón. [m]
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Wednesday, Jan 18 2006 #
[18/Jan/2006, 22:01] >>> El enojo
He estado leyendo sobre el enojo, y todo lo que enmascara es miedo, tanto la frustración como sentirse indignado, todo es miedo, miedo a la impotencia, a sentirse inferior. Me fijo en eso porque hasta cuando juego en la compu, si pierdo o caigo, siento miedo y la consecuente cólera, una forma instintiva a reaccionar a lo que nos da miedo, a lo que no podemos controlar. Ese sensación de ansiedad, que eleva el nivel de latidos del corazón, que nos hace sudar, que nos tiene temblando como una maraca.
El miedo nos hace subir la adrenalida, para correr o para pelear, cualquiera de las dos cosas, pero cuando estamos en un momento en el que no podemos hacer nada, entra otro fenomeno muy especial, nos congelamos, que sucede con eso, pues cuando estavamos por debajo de la cadena alimenticia, nuestro cuerpo reacciona en contra del sufrimiento, el cerebro ordena a la amigdalas a segregar tranquilizantes, en ese momento cuando estamos muriendo, cuando sentimos que nuestra carne se desgarra, no sentimos nada, sino, cuando alguien a practicado deporte y se lesiona o quiebra un miembro, al momento no sentimos nada, después del susto es cuando comenzamos a sentir el dolor.
Siempre siento en mis padres ese miedo atávico, lo único que ellos son los depredadores de mis emociones, me han consumido todas mis emociones, no tengo nada que sentir ni dar, estoy con un miedo irremediable, al solo oir su voz siento ese miedo cavernicola que me hace quedarme paralizado, listo para ser devorado, y no hallo como diablos controlar eso, no quiero pelear con ellos, pero están tan acostumbrados a tratarme asÃ, que lo hacen instintivamente, no puedo dejar que ellos adivinen lo que quiero, ni mucho menos cambiarlos.
Una decisión irremediable, tengo que irme de aquÃ. [m]
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Thursday, Dec 1 2005 #
[1/Dec/2005, 01:03] >>> He vuelto
Tanto tiempo sin escribir aquÃ, me siento raro, solo lo hago porque me dio la gana.
Muchos nos hemos cambiado porque hay ratos que da problema este sitio, pero veo que la moyoria de los viejos inquilinos sigue aqui, me parece bien eso, pero tengo ese problema de que me decepciono luego cuando algo no me sale, hasta ahora que estoy escribiendo me doy cuenta de eso, trato de observarme, de verme como actúo. Eso es muy importante para mi, pero en fin estoy mejorando, la gente me ve distinto, trato de hacer ejercico para crear dopamina, trato de ver de una manera objetiva mis obsesiones, ver que algunas cosas que creo ciertas son falsas, que ahora no solo es de elevar mi nivel de serotonina, sino también cambiar mis antigüas y antiquadas reglas del juego que las obedezco automáticamente.
Ese viaje a España me ha hecho cambiar mucho, siento que ya no soy el mismo, que he cambiado, pero sigo en la cuerda floja, pues si no estoy atento puedo caer de nuevo al mismo nivel de antes, pero se que si caigo puedo recuperarme más rápidamente, y esa es la ventaja que tengo ahora, y a seguir para delante que tengo una vida entera. [m]
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Saturday, Dec 25 2004 #
[25/Dec/2004, 01:06] >>> Feliz Navidad y Año Nuevo
[m]
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Thursday, Aug 12 2004 #
[12/Aug/2004, 01:52] >>> Siento en mi cabeza de que hay mucha gente que mi aventura no fucione. [m]
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Tuesday, Aug 10 2004 #
[10/Aug/2004, 02:08] >>> Como bien dije antes, me lancé al charco, y hoy tuve mi primera decepción, fue dulce oir su voz, y más parece que el rechazo fue un reto, y me emocionan los retos, porqué será tanto eso, no basta con solo una mirada, tengo mucho más por andar y caminar, y aunque ella no sea la última, tengo que salir a buscar, pero hay algo que me dejó cautivado, y fue su preciosa voz, ya que su tono me dijo otra cosa, no lo que dijo su voz, sino como sono su tono de voz, al hablar en una forma intima todo cambia, y es que por no usar otra cosa que lo que tenemos a mano y de forma mediata, la tecnologÃa nos tiene en sus manos, y me encanta hacer de ella un instrumento para acercarme a lo que en realidad quiero.
Comienza mi aventura, mi dulce aventura, el reto esta dado, sus palabras dijeron una cosa, pero su voz me dijo ven a conquistarme, y eso es lo que haré, y no lo tomare por diversión o por sentido de contrariedad, y es que hace poco empecé a hacerle caso a mi corazón. [m]
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Sunday, Aug 8 2004 #
[8/Aug/2004, 01:16] >>> Siempre es difÃcil dar el primer paso, cuesta tanto, y tanto que no se si es que me hundo, pero hundirme serÃa avanzar a cualquier lado, y es este momento en el que no encuentro, valor para cambiar las cosas que puedo. [m]
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Saturday, Aug 7 2004 #
[7/Aug/2004, 02:00] >>> Siento complicaciones, dentro de mi vida, y es que mis sueños me hacer volar, no solo los terrenales, sino los inmateriales, que me hacen despegar los pies del suelo, y las humildes realidades solo me ven pasar entre las nubes, sin poderme hacer aterrizar. Cada cual con lo suyo, y la vida me trae sorpresas, vagas y desesperadas, de almas sin pena, que me ven pasar al lado, sabiendo que he aterrizado en otro lar. TodavÃa no he realizado la conquista, de las tierras lejanas y los sueños atesorados en mi balcon enterrado en la arena, el galeón ha partido solo, pero lo he adelantado, con solo mis brazos de mi dulce soñar, y es que he dejado en tierra mis botas de plomo, y tirado el ancla en lo más profundo del mar, solo espero mañana no meterme a la mar para volverla a sacar.
El camino es andado, y el tiempo no es estático, y lo mismo el camino, pues aunque me quede divagando, siempre sigo andando aunque no lo desee, y es que mis pies caminan sin que se los ordene, cual velero sin arriar velas, las cuales me impulsan no importa si este en el timón o no, pues no siempre es bueno llevar el viento a favor, pero si usarlo para llegar a mi destino, y sea como sea, me vida es pasar haciendo estelas en la mar, hasta encontrar una ensenada en donde desembarcar, y las proviciones siempre llegan y ahi están y depende de mi, si quiero cargar.
Adios le digo a mi amada, pues nuevos mares me esperan, se que los cantos de las sirenas, muchas veces me distraeran, por lo que he de estar atento, para llegar a puerto de mi nueva vida, mi nuevo amor y vivir la vida en tierra, y contar mil historias a mis hijos, nuevos cuentos y viejos ritos, y mover las entrañas de mi ser, para que todo lo que he vivido no sea en vano, y vean la luz nuevos horizontes, para que quienes me oigan, logren llegar a tierra firme y se dispongan a navegar a favor del viento y disfrutar de la brisa y la sal. [m]
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Friday, Aug 6 2004 #
[6/Aug/2004, 22:53] >>> Solo para mujeres
Esto me lo mandó una amiga.
RESPUESTAS A LOS GRANDES MISTERIOS...
¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIO A LOS HOMBRES?
Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien...
¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO?
Porque no soportan ver a una mujer disfrutando...
¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES?
Porque no confÃan en alguien que sangra 5 dias seguidos y no se muere...
¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA?
un genio...
Y DOS NEURONAS?
un superdotado...
¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN?
Porque tienen un hoyo en la cabeza...
¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS?
porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla...
¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS?
para no aplastarse el cerebro...
¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA?
Por que nunca salen de la adolescencia...
¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE?
1- mañana te pago
2- me quede trabajando hasta tarde
3- la puntita no mas
4- la primera vez no pasa nada
¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS?
Porque las Ratas escogieron primero...
¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE?
Porque a los dos les hablas, te miran y hasta parece que te entienden...
y los dos para conseguir algo mueven la colita...
¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR 'HOMBRES ESTUPIDOS'?
Porque es un pleonasmo...
¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS?
Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres...
"Entre mas conozco a los hombres, mas quiero a mi perro"
"No todos los hombres son iguales... pero ah! como se parecen"
feminista yoooooooooooo?
Feminista Dios que los hizo inferiores!
jajajaja, pero saben que?.... no podemos vivir sin esos desgraciados....!!!!!!!!!! [m]
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[6/Aug/2004, 03:16] >>> De mis huellas el andar, camino sin pensar, que será de mi futuro, cuando lo gasto en el presente, y es que pienso mucho en lo que depara el presente, sea para bien o para mal, pero la verdad es que dejo hasta huellas en el mar. Sera que pienso que soy asÃ, y asi sera que quiero pensar, pensar y pensar, que con lo único que obtengo es un dolor de cabeza, que en nada ayuda a mi sufrida alma, con sueños mas extraños que nunca, tanto despierto como durmiendo, y es que quizá esa sea mi mayor afición, y puede que sea un don, pero por lo menos me siento raro, no quisiera que nada pasara, que todo quedara, pero siempre me encuentro a lo lejos, con un triste mirar, y es que aunque no lo quiera, mucha gente me ve como un salvavidas, un triste salvavidas que hace poco empezó a nadar y todavÃa no sabe flotar, que no reconoce corrientes de mar, y que le da miedo mojarse, aunque sea con un baso de agua, pero siempre me da igual, no puedo pensar de tanto pensar, ideas vagas y locas en mi mente, que no me dejan aterrizar, para que quiero mirar, y es que aunque no lo quiera y por mas que cierre los ojos y me tape los oidos, siempre hay una forma en que me hacen oir y ver, pero que nunca me dejan hablar. Quiero volar a lo lejos, a las estrellas tocar, pero con un simple mirar, me hacen aterrizar, de tristes sueños alegres que mi imaginación me tienden hacer divagar, y para que contar, pues quisiera ver cual es mi mirar, para dejar de llorar. [m]
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Tuesday, Aug 3 2004 #
[3/Aug/2004, 23:35] >>> No se si soy un prÃncipe o un sapo, pero me he lanzado al charco, tal vez encuentre una princesa o una rana, todo depende de mi intuición, y de como me siento en el momento, pero me siento en lo correcto, de buscar nuevas sensaciones, nuevas experiencias, con el simple hecho de vivir mi vida, de encontrar almas hermosas, que no sean para mi, de ver mi futuro, sin desear lo que quiero, de ir más allá de las expectativas de una mente abierta, que lo único que quiere es vivir una vida simple, de pasar en el mundo sin que lo noten, pero teniendo un don que todos lo notan. Sensaciones raras que envician, que duelen y dan miedo, pero que me atan y me transforman en un ser indescriptible, algunas veces para bien y otras para mal, donde no paso desapercibido, aunque esa sea mi intención, de dejar mis seres queridos para buscar un nuevo Zion. [m]
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Sunday, Aug 1 2004 #
[1/Aug/2004, 20:35] >>> Tantas puertas y tantas ofertas, y tenÃa que nacer tan complicado, vivir en este momento se puede convertir en un tormento, si es que no me pongo atento, a lo que de verdad quiero hacer. Tantas ideas de tantos hombres, tantas genialidades de tantas mujeres, y todos me abren las puertas de par en par, y yo sin saber que es lo que en realidad quiero, y no es que no lo sepa, pero es mucha la tentación de obtener vanalidades, cosas que se que es iran como la espuma de mar, cuando lo que quiero es algo más eterno, como un suspiro viendo la luna llena.
No se como atreverme, si en realidad la duda me asalta, esa duda tan bien enseñada, que aunque no quiera siempre me encuentra, me arrastra y me atormenta, pero eso solo es en mi cabeza, y algunas veces en mi cabecita. Siento muchas personas en mi ser, y cada una luchando por salir, pero solo uno podrá y dominará a las demás, es tan fuerte mi responsabilidad, que lograr escoger es lo que me hace despertar de la realidad, y me introduce en un inmundo sueño, y me es dificil volver a despertar. Son las realidades onÃricas, las que me apabullan y me enloquecen, como un simple roce, de la más hermosa criatura que mi creador ha inventado, no solo para compañia, sino para tormento y sustento, ya que la mujer es como el ying y el yang, que da vueltas en la vida en un cerrar y abrir de ojos, ya que todo lo veo al reves, pues fueron quizás ellas las primeras y yo solo una simple criatura para su diversión y conservación de su más grata especie, que en el fondo se muerden la lengua, por ser más sueltas que los hombres, pero he ahà su don, que por más duro que parezcan, tiene una gran recompenza y de la cual yo solo puedo soñar. [m]
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Friday, Jul 30 2004 #
[30/Jul/2004, 02:16] >>> Cada vez que respiro, saliendo a flote de este oceano, hay algo que me hala hasta el fondo, y es que cuando creo que estoy mejor que ayer, encuentro algo que me está afectando, y ese algo me atormenta, mientras no lo identifico, una vez localizado el enemigo, vuelvo con todas mis fuerzas a la lucha titánica, para lograr saldar mis deudas con mi memoria histórica, que me atrapa y me envilece, pero es ahà donde tengo que acordar, que de nada sirve la venganza, más solo para hundirme más, y es asà que arrojo todo ese peso de encima, y cuando no lo consigo, esa canción que repite y repite dentro de mi mente, me avisa que no lo he logrado, que me falta por conseguir, más peso botar, ya que a medida que envejezco, me hacen falta fuerzas para seguir remando, y es por eso, que tengo que encontrar esas cargas, que me atormentan y me son difÃciles de encontrar, como unas pequeñas instrucciones, me son difÃciles de bloquear, lograr detectar las malas educaciones, de una vida sin final, que no pude detectar en mi persona, pero que me han quedado grabadas dentro de mi ser, que me es difÃcil borrar, tanto asÃ, que tengo que me tengo que hacer de la idea, de que una gran cicatriz quedará, para poder recordar que no debo llegar, a lo que ese daño me hizo en mi vida, que no fui el culpable no me atormenta, porque eso es otra carga por botar, más bien es lograr salir a flote, para divizar el horizonte y poder ver tierra, y nunca poder pisar la arena, porque mi camino es la mar. [m]
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Thursday, Jul 29 2004 #
[29/Jul/2004, 00:11] >>> Mi padre siempre dice El que mucho espera a comer mierda se queda pero yo siempre me digo El que mucho se espera y desespera a comer mierda se queda y eso lo se por experiencia, la verda es que la espera para mi es una virtud de lo que en realidad quiero, no me interesa mucho lo que digan los demás, y por eso vivo mi vida, y me conformo con lo tengo, y no deseo lo que no tengo, lo único que quiero es que alguien me apague la radio de mi cabeza, esa música que suena y suena y no puedo apagar, y no se si es por cansancio o depresión, pero la verdad es que ya no la quiero, y aunque mis pastillas nunca me faltan, y mi libros queridos me ejercitan la mente, me desespera tanta espera, pero siempre me digo, que si me desespero ........, como sea la vida, tengo que vivirla sea como sea, y no renegar por lo que me queda o me espera, solo es el vivir el momento, el ahora, y no pensar en el mañana, que es lo que me tiene arto, una programación que siempre me tiene en vilo, y que me gasta mucho de mi memoria, y no me deja ni respirar, y es solo una rumia de ideas, que me atrapan y me bloquean.
Es dificil para mi, caminar en estos momentos, no es que lleve una piedra al cuello, pero cada vez me siento atrapado y halado al fondo, ese fondo que es movedizo, que me hace ir más adentro del lodo, del cual yo pensaba que era el fin, pero no me siento en una recaida, sino algo más complicado, en una nueva etapa, donde la euforia de las primeras batallas conquistadas me hacian ver la guerra ganar, es de volver a plantear, porque esta nueva batalla sigue, y no le veo final, ni un respiro, ni una tregua, para ver quien se cansa, mis deseos o mi desesperación. [m]
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Monday, Jul 26 2004 #
[26/Jul/2004, 23:16] >>> Mi media Naranja.
Quiero presentarles a todos
La cosita más especial que tengo
Espero les guste
Esta es mi media naranja
[m]
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Sunday, Jul 25 2004 #
[25/Jul/2004, 15:41] >>> Siento mi mente nublada, la cabeza hinchada, sobre todo del lado derecho, sin vida y sin nada, y que es lo que quiero, pues en este momento no lo se, no se si quiero para empezar, o es que debo, en ambos sentidos por supuesto, me debo a mi y debo para mi, por que lo que más quiero y no se si puedo es hacer mi vida, tener mi propia vida, y no vivir la de los demás, pues que más da, porque me da pena volver a empezar, me da pereza y dolor, y mas que ánimos lo que necesito es cambiar mi ser, en un momento anterior querÃa solo cambiar mi cuerpo, ahora no solo eso, sino todo mi ser, no basta con ser mas bajo o más alto, con ser un tonto o estudioso, pero quizá es mejor ser un tonto, ya que los tontos son los más felices, y parece ilógico, que ahora no quiero el don que tengo, porque es como tener un retrato de una hermosa mujer, la puedo ver, pero no la puedo tocar, sentir o querer, está ahà para ser admirada, pero nunca podrá ser amada, porque no se puede alcanzar, sentir ni oler, ni mucho menos hablar, solo saber que está ahÃ, y no poder platicar.
Mi nivel intelectual me dice, que es verdad el gran potencial, pero como saberlo sacar, esa será mi razón de vivir, podré tener mujer e hijos, pero la verdadera razón de mi existencia, es ver que es lo oculto en mi, que es lo que hay detras de ese ser, que no puedo tocar, pero que puedo ver sin sentir ni oler ni mucho menos platicar. Me duele el alma regresar, pero más me duele no poder salir, mi familia de origen me dice, que no me complique, y esa fue mi filosofÃa de toda mi media vida, y lo que hice fue no mas complicarme más la vida, ya que huÃa de mi desdicha sin quererla afrontar, pero es que las armas no las conocÃa, y ahora practico hacerlas, aunque sea de madera, pero llegará el dÃa, en que triunfaré con el mejor acero de mi vida, cual katana de un noble samurai, que no rompe el viento, sino que lo deja pasar, sin ninguna resistencia, pues lo que no quiero es venganza, aunque se que tengo el derecho, pero eso no será mi felicidad, será solo amargura, de mi pobre locura. [m]
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Friday, Jul 23 2004 #
[23/Jul/2004, 21:09] >>> Como ha sido mi evolución, a través de este raro proceso, cabilando en mi interior, me pongo a pensar en eso, y la verdad es que me siento en un limbo, no se si arriba o abajo, adelante o atrás, pero la verdad es que ahora estoy en otra situación, muy diferente a la anterior, que me ata y desata, y como dice la canción que de apoco me mata. Pero la verdad es que tengo un gran interior, un moustro que está a punto de despertar, y depende de mi si es para bien o para mal, con un gran potencial, donde el tiempo se siente corto, y la vida muy larga, donde ya no transcurre el tiempo, y los segundos se divierten, ya que no se sienten inertes, y la respiración se entrecorta, debido a la emoción de un futuro mejor, que sin pena ni gloria, vive su gran decepción, de no ser nada, y en la nada se encuentra feliz, porque al no tener nada, se tiene todo, y todo es nada. Dejar salir las emociones, y no mirar ni para atrás ni para adelante, ni para arriba y ni para abajo, solo mirar el lugar, la marca, que sin moverme en un instante, tiene todo el tiempo por delante, y está en todas partes, ya que las ideas son las maestras, amas del tiempo y del espacio, ya que en ellas vivo, sin esperanzas de una muerte segura, que es mas una foto que un lugar, donde las emociones felices perduraran, los recuerdos gratos de una vida plena, donde la nada lo es todo, y disfrutar todo no es la gananacia, sino la alegria de nunca transcurrir, la emoción de un café que nunca termina, que calienta el corazón, y vive la más sublime pasión de un extasis como en la eyaculación. [m]
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Sunday, Jul 18 2004 #
[18/Jul/2004, 15:56] >>> Que dificil es la lucha, la esperanza de una idea se desvanece en un abrir y cerrar de ojos, como es que opera este control, que se me ha impuesto y que me cuesta desvelar, y sobre todo dejar, es como la corriente de un rÃo, que cuando logra abrir el cause, nunca deja de pasar por el mismo lugar, se abre una nueva sanja, y el agua siempre busca su viejo cause, es de escarbar profundo el nuevo cause, no solo trazarlo y hacerlo, es de escarbar profundo, deprime no poder hacerlo, pero lástima más no hacerlo, parece comodidad, pereza o desidia, pero es que soy bueno para aprender cosas, y luego me cuesta desaprender, me aferro a lo viejo, no porque quiero, sino porque asà estoy hecho, y me da sueño, un profundo sueño, del cual no quiero despertar, porque es más fácil manipular un sueño, y no la realidad, es mucho más flexible el insconsciente, y tan duro el conciente. Parece que al modificar mis nuevas formas de conductas, es como hacer surcos en el mar, es tan difÃcil modificar lo que no puedo, porque no puedo he de poder, pero me cuesta tanto encontrar el poder, el querer salir de este hoyo, de esta desidia, porque para nada hay de agradable estar en donde estoy, estoy en mitad del camino, y cada vez que pienso avanzar, me duele la cabeza, siento casi estallar, me duele hacer esos grandes surcos, esas grandes sanjas, para cambiar el curso del mar. [m]
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Friday, Jul 16 2004 #
[16/Jul/2004, 16:49] >>> Lucha contra el miedo, que me ata a mi seguridad, pero más que miedo, es abrir brecha, a las reconditas aventuras que me esperan, será que puedo gozar el miedo, no solo sintiendolo, ya que me hacer ver que estoy vivo, sino rompiendolo, como cuando siento el viento que se rompe en mi cuerpo, cuando camino por un fango, cuando corro contra el cansancio. El miedo es una forma de protección, es una forma de aviso de que debo de tener cuidado, es una forma que tiene el cerebro para poder conservar la especie, pero también es una forma de evolucionar, de ser más sensato, y no ser tan intrepido. Qué es peor, el miedo o la temeridad, lo único que se es disfrutar el miedo, ver que puedo superarlo, y pero al mismo tiempo oirlo, ya que me hace ver que puedo no solo perder mi vida, sino hacer perder a otros, una cosa es la responsabilidad, y es algo que tengo que tener siempre en mente, y responsabilidad no significa miedo. No trato de justificarme, de no hacer lo que quiero hacer, sino de ver las cosas más allá, no solo ir a lo seguro, sino que comportarme de la manera en que afecte menos a otros se bean beneficiados o no, ya que el no beneficio es lo peor, a menos de que me quieran ayudar, que es cosa distinta. Siento cortocircuitar mi cerebro, estoy en otro nivel, de eso estoy seguro, de abrir nuevas brechas en mi recondito ser, de cerrar veredas y abrir nuevas, de cortar circuitos y hacer nuevos, de borrar viejas programaciones y hacer nuevas, soy obsesivo, y por eso tengo este dolor de cabeza. [m]
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Sunday, Jul 11 2004 #
[11/Jul/2004, 14:53] >>> 
[m]
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[11/Jul/2004, 02:50] >>> Después de lo del jueves, esperé la rezaca y no llegó, las nubes volaban bajo, y todo el universo se confabuló para que no se lograra lo que tanto querÃa, lo que tanto deseaba, era hora de practicar el dejar ir, del que me he vuelto un fino prácticante y catador, eh esperado tanto ese momento, sin más tesón, todo se fue de socón.
Estos dÃas han sido de análisis y estrategias a seguir, pero más parece que es solo deseo, y la canción tan añorada, esa que no me aburro de repetir, ese nombre que no quiero olvidar, por más que mi mente intenta, hay un duende dentro que impide el sueño, que me amarra al suelo, pero cual Ãcaro con alas pegadas con cera, rompe las cadenas, para luego quedar sin alas que remontar en los cielos azules y limpidos, donde ni una nube osa ayudar, ni tan solo tocar, solo soñar, y reirme del somatón, que me encontraré en el suelo. Pero como siempre me forjo conchones, que me salen de mis más reconditas ilusiones, para no llorar, para no reir y para luego pensar, porqué salió mal.
Que hice para merecer esto, esta fina punteria, de elocuaz locura, y fina soltura para salir huyendo, de un hermoso sentimiento, del cual no pretendo, pero mi alma la busca, para mantener su alimento, y torturar mis sentimientos, que por más me reciento, porqué será que nunca aprendo.
Pensamientos, pensamientos y más pensamiento, cuando se acabará mi cerebro, es que no lo comprendo, como puede vivir sin descanzo un momento, dÃa y noche confabula, para temerme atormentado, será que no le pertenezco, y busca echarme y buscarse otro con más valor de forjar sentimientos y al aire soltar los lamentos, para que nunca vuelban a soltar cual piscina llena de resentimientos y retorceduras y predicamentos. Ese infeliz momento, fue una gota al viento, y es que leo los pensamientos, y ese es mi divino tormento y exitante sustento, del cual me mantiene expectante y somnoliento, puta mierda porqué no aprendo. [m]
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Thursday, Jul 8 2004 #
[8/Jul/2004, 16:34] >>> Emocionarse, sentir esa palpitación, ese temblor que molesta mis sentidos y me nubla la mente, y solo me hace pensar en una persona, porqué me aficiono a algo que es tan agobiante, algo que es molesto y que no me trae felicidad, sino que dudas y más dudas, pero que hace latir el corazón de una manera que me gusta obsesivamente. Que son esos sentimientos encontrados, será una especie de droga, que calienta mis orejas y hace sudar mis manos, sentir ese calor tan raro que parece que te toca, pero que es tan lejano, sentir la respiración entrecortada, y la nariz que no alcanza a obtener todo el aire que necesitan los pulmones, y los pulmones, que se achican como una pelota de golf, se hacen tan fragiles como una pelota de ping pong pero que te da la fuerza de una montaña, esa fuerza de gravedad que no lo deja a uno moverse, que cada milimetro hacia adelante se siente una eternidad y al recordarlo es solo instante. Me pregunto si será un castigo, porque no es igual que tomar una tasa de café, que se siente relajado, y despierto, no esta sensación de tensión, ansiedad y falta de paz, que me hace pensar, porqué deseo esto, es como una barrera muy grandes, una pared invisible que me impide pasar, ir más allá, es como cuando uno presiente la muerte, y me pongo a pensar, será que tengo que morir para merecer esto, es un miedo aterrador, que me hace sudar las manos, que me hace temblar los dedos, que me hace cruzar la vista, que altera todos mis sentidos, no me gusta esta sensación, pero dentro de mi se siente una vibración reconfortante, será que en el fondo de mi, mis distintas personalidades están en una franca lucha, será un virus que está destruyendo todas esas reglas y comandos que han menejado mi vida, y que ahora se están acabando, o será al contrario, es un antivirus el que está destruyendo todos los daños de los cuales me he encontrado acostumbrado, y que en mi ser me dice que no existe otra vida más allá de esta. Merezco una vida más allá de está?, Merezco lo que siempre he estado anhelando? Si lo merezco, entonces por qué el miedo?
Será este mismo miedo el que sufrà cuando iba a nacer, sentir toda esa opresión alrededor de mi cuerpo, esa fuerza que me hala al exterior, y que me hace sentir de otra manera, cada vez que lo pienso sudo, sin moverme, solo mis dedos de alguna manera encuentran las letras para poder escribir lo que siento, siento ganas de llorar, llorar de felicidad, dos sentimientos encontrados, dos personas dentro de mi ser que luchan y luchan, por liberarse cada una de la otra, dos siameses que no pueden separarse pero tienen distintos sentidos de la vida. Se acostumbra uno a estar mal? Es un paso tan grande el que tengo que dar, y solo para pasar a otra avitación, estoy en el portal, en el umbral de no se que cosa, será eso, el miedo a la incertidumbre, soñar cosas que no sucederan pero que me divierte estarlas soñando, sentiran las mujeres lo mismo que yo siento, soy hombre, y como hombre se que debo reprimir esos sentimientos, porque dejarÃa de ser hombre, o será de otra manera, sera que la lucha es entre el hombre y el macho, entre la razón y el instinto, entre el ser y el no ser, entre la complejidad y la sencillez, entre la vida y la muerte, en el estar completo o vacÃo.
Ya no se que pensar, pero esto me está matando, pero al mismo tiempo me está divirtiendo, me sonrio, pero con deseos de llorar, palidez, miedo, ansiedad, duda, incertidumbre, tantas cosas que luchan contra una sensación que es muy grande, y es la más pequeña de todas. AMOR. [m]
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Tuesday, Jul 6 2004 #
[6/Jul/2004, 16:02] >>> Para los amantes de Busch
Aquà está este lindo portaplumas, espero les guste.
Solo tengo la foto, pero el muñequito está bueno.
Espero no sea sacapuntas tambÃen.
[m]
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Monday, Jul 5 2004 #
[5/Jul/2004, 01:52] >>> El desahogo es un gran alivio, se quita una carga encima, pero las disculpas y el arrepentimiento es mejor, sobre todo cuando uno se siente vigilado por un poder superior. A veces pensé que eran monólogos o un simple coloquio, pero cada vez que lo pienso, es una conversación, y no tanto conmigo mismo, sino con el poder superior, con ese creador.
Muchas veces veo el comportamiento de los demás, y sobre todo conmigo, pero nunca veo mi comportamiento, que es lo que más me debe de importar, ya que cada vez al mortificarme, a quien hago más daño es a mi mismo, lo quiera o no, no soy egoista, soy egocéntrico, con todo lo que late a mi alrededor. Quisiera ser como Copernico o Galileo, que de una manera hicieron cambiar al mundo, aunque el mundo no les creyera, y me veo a mi, con un simple pensamiento egocéntrico querer que cambie el mundo. No soy quien da más o quien de menos, lo que debe de importarme es lo que soy y como me siento, pues a pesar de todo, solo oigo lamentos, y de la persona que menos lo siente, y que por ser inconsciente con el mundo que lo rodea, se siente omnipontente, como un sapo en su charco. Que más da soy un sapo, no un principe que se cree sapo, o un sapo que se cree principe, sino el principe de los sapos.
Cada vez que escaroleo mi mente, todo se ve muy aparente, como si las cosas no fueran realidad, o la realidad no fuera otra cosa, que inventos de mi mente. Por ratos siento que soy un loco cuerdo, o un cuerdo loco, pero de lo poco que recuerdo, es que mi comportamiento no ha sido tan cuerdo para un loco. Me siento al filo del avismo, como un equilibrista, caminando en la cuerda floja, tratando de nivelar mi barra, contra las rafagas de viento, o esos pajarracos que se sientan en la punta de mi aliento. Solo espero llegar hasta el final, de mis tristes momentos, o de mis momentos tristes, lo que sea primero, pero cada vez que lo pienso, siento que me estoy divirtiendo. [m]
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