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Blog de VoS

Sunday, Apr 4 2004 #

[4/Apr/2004, 00:55] >>> Supervivencia

Vngo llegando de pikarkin... no se si en realidad fue lo k expone el titulo pero de alguna manera lo senti asi... y es que me di cuenta de tantas cosas, de tantas cosas acerca de mi... de mi... y quizas eso fue lo que mas me doliio. Me "toco" con un grupo que no conocia y me rfiero "toco" porque todo fue mal. Uno supuestamente debia elegir un grupo hace mas o menos 2 semanas... nosotras "mis amigas" somos 8... bien huboque hacer gru`pos.. casi "en secreto" ellas organizaron uno.. el de las tipias niñitas mas lindas.. en fin .. chao me deprimi y la huea.. al final me quede con las "pernitas" de mi grupo y con unos gallos del otro curso que no conocia (tenia numeros determinados). la gracia pasó... pense siquiera en no ir.. para que si iba a llorar todo el dia si todo iba a andar mal, ahi entraron mis padres, me dijieron que en la vida yo casi nunca iba a elegir con quien trabajab en la vida... Mi jefe de grupo era un saco de hua, no preparo nada, se que no merez<co todos los crditos pero si no me hubiera involucrado NADA en la situacion la cosa habria sido un total desastre. en fin nos embarcamos.
Al principio filo.. p� rtimois mal con el puntje la desunion etc... pero tenia que aguantarlo... para lo que principalmente me sirvio este campamento fue para darme cuenta que no siempre voy a tener el mando, no simpre la gente me tendra que seguir a mi y que sin mi las cosas de laguna manera iban a funcionar. lo acepto estuve todo el rato pendiente diria que hice el 40% mi grupo (union, organizacion etc). Voy a relatar un hexo que fue el que mas me dolio... hubo un jeugo que se llamo "el zorro" ibamos los 10 atados totalmente de manos, iba el lider primero yo despues y luego todos los demas... mis amias en un momento flaquearon incluso querian oparar porque segun ellas estaban agotadas y yo les decia , de hexo les gritaba y se que de mala manera que tenian que seguir ellas obvio me respondian... y yo les seguia exigiendo que sigueran es que no soporto no ganar.... me empuetece eso en la vida!!!! el juego fue un fiasco .. perdimos en mala, mis amigas me odiaban decian que les dolia todo ¿y yo? iba primero, iba tirando a 9 hueones detras mio... soy hiperlaxa ¿saben lo que eso significa pa mis brazos que fueron extendidos en todo el timpo? pa mas remate iba grtando llorando .. iba segunada tenia que correr todo lo que podia aunk honestamente me iba muriendo por dentro y depues cuando llego... cuando en un moemnto dijieron parar!!! es mejos intentar subir la montaña y nunca llegar a la cima que nunca haberlo intentado ! y no puedo evit5arlo asi soy yo la mina que va a gritar como tonta pa intentar que todo funcione como le pideron .. simpre intento ganar!! y eso no lo tomo como bueno sino como malo... porque cada vez me iba a llorar cuando no podia imponer mi voz sobre las demas y de verdad no entiendo coo no todo el mundo es asi... no somos los seres humanos animales con inteligencia? porque no nos ponemos metas en enuestras vidas por nosotros mismo sino que nos dejamos llevar por "el que manda"??? a mi tb me mandan ... pongo lo mejos de mi pa cumplirlo y para que todos lo cumplamos pero no entiendo a los que se quedan de brazos cruzados esperando una instruccion... lo siento estoy enojada.
De todas maneras fue una buena experiencia, como toda experiencia: con cosas buenas y con cosas malas...
UN KISS TO EVERYBODY....
KRlTa
pd: las saco de huas de mis "amigas" llamaron a mi thommy en la mañana osea.. como a las 5 de la mañana... bien.. la odio alguien puede contradecirme?? [V]

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Tuesday, Mar 30 2004 #

[30/Mar/2004, 00:32] >>> RoMpiMIeNTo

No entendo porque uno queriendo a la gente e incluso prometiendo que NADA nos iba a separar se empiezan a romper los lazos, no lo soporto, me da rabia pensar eso... eramos cuatro aigas, inseparables (o bueno.. dificl) y ahora no se empezamos a cambiar, empezaron a entrar mas pèrsdonas a nuestro pequeño cuadradito y ahora somos 8 ... y me da lata porque empiezan ha haber esas tipicas rivalidades que hay entre todo grupo de amigos... es tan pendejo, y pa mas remate unas se empiezan a juntar mucho con otras y se les pega "incluso lo tonta" y queda totalmente la caga! y es que yo las quiero tanto... yo nunk me hubuera querido separar de ellas pero ahora resulta que "la barbara" la que siempre como que "domino" al grupo me excluye, no creo que en mala porque se que me quiere pero = lo hace y la estupida de la macarena que esta metida de por medio ¡¡¡que rabia me da!!! y que egoista quizas suena todo esto!!! pero es que soñaba llegar a viejita y seguir con mis amigas, con ellas con las cuatro NIDB y es tan ... tan.. triste pensar que incluso no lleguemos juntas a fn de año... y lo k me da mas rebia es que al final siempre termino quedando con"las pernitas" lo que me deprime y me hace llorar aun mas!!! estoy tan emputecida.. tan emputecida..
El sabado fui al carrete de mi "amiga" barbara, no mesentia para nada en mi ambiente, habian como 150 peronas (sin huear) y no caxaba ni a la mitad (pa variar me quede sola con derek.. pero no paso nada.. en fin) y no se.... no soy de esas fistas en las que todo el mundo ta tirado de curado de flaites punkies chicos top.. chicos antitop.. incluso habian unos hueones tirando en la mitad del patio!!!!!! que rabia me da no ser asi (bueno en realidad es casi alivio pero tristeza de no ser popular a la vez) y lo siento baby... aunk seas mi amiga no pude estar comoda en tu fiesta... no soy asi... soy una niña muuuxo mas piola y me doy lastima...
en fin kisses byes
pd: me toy empezando a controlar el sabado me volvio a dar un ataque de comida, me comi todo lo que habia en el refrigerador pero no lo vomite, reuni todas mis fueras y no lo hice... lo malo es que estoy subiendo muxos kilos de mas.... [V]

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Saturday, Mar 27 2004 #

[27/Mar/2004, 19:47] >>> REtRocESo

No lo he podido evitar y ahora se esta convirtiendo en un vicio mucho mayor... no se que me pasa derrepente no me puedo controlar, no lo puedo evitar, y me hace tan mal y me da tanto asco, me doy tanto asco... pa lo que me leen ya saben de lo que estoy hablando y me da tanto miedo decirlo ... como si derrepente volviera a ocurrir solo por decir su "nombre".
En estos ultimos dias lo he hxo bastante y quedo mal, sin energias, con desanimo, con decaimiento y depresion. Una vez que lo hago casi lo siento bien, siento que no voy a tener una media panza y que voy a empezar a ser feliz pero se ha convertido en un vicio, cada vez que como, me obligo a comer mas y a disfrutar porque despues se que al fin y al cabo lo voy a vomitar y yo no soy "tan gorda" pero 56 para el metro sesenta que mido... no ta tan mal... pero es que es lo unico que me podria rescatar del hoyito en que me encuentro, ese de "nadie me quire" tb me ha dado mucho con el sentir cariño por parte de alguien que no tengo, necesito a alguien que bese mis labios que me guie y que quizas me quiera porque yo ... yo no quiero quererlo.. me da miedo quizas terror. stos ultimos dias han sido de lokos y lo peor es que me ha ido pesimo en el colgio en las pruebas ando super volada, decaida, con sueño puedo estar atentisima toda una clase y al momento de la prueba no acordarme de absolutamente nada... es tan raro lo que me pasa.
ayer me quede a gimnasia y a acondicionamiento fisico y volvi a encontrar tan vacio el colegio, nadie que me guste, nadie a quien mirar como distraccion siquiera, mi vida se esta haceindo muy monotona y lo siento mucho, me estoy encerrando otra vez en mis propias fantasias, en mi mundo y en mis libros. ademas con literartura que me estan pasando me di cuenta que nunca voy a poder escribir un buen libro que a todos les guste lo que es mi mayor sueño, de hexo es por lo que pretendo vivi honestamnete... es tan extraño todo lo que sinto dentro de mi, me sinto vacia, sin alguien a mi lado, sin alguien adelante tampoco. no quiero despertar en la mañana porque nisiquiera se lo que me hara vivir... quizas mi ineligencia?? por lo que va es lo unico que puedo y se me esta agotando a paso abismante...
KISSES .KarLita:

Editado el Mar 27th 2004, 19:50 por VoS [V]

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Tuesday, Mar 23 2004 #

[23/Mar/2004, 20:40] >>> IluSion De BLanCo

hace demasiado timpo que no he escrito... y es k la dura que no he tenido mucho tiempo (y tp he tratado de hacermelo --.. me declaro culpable) que cuento... a ver el sabado fui a un matrimonio y fue una cosa de lokos, me fui en tren (como 9 horas) pa llegar a las 730 a tco.. trate de dormir despues me pase en la peluqueria, matrimonio, me fui a dormir a las 4 y me tube que levantar a las 830 pa venirme a stgo nuevamnete y llegar a las 730 sin dormir asquerosamente nada... osea... fui un viaje maratonico... no se muy bhien si valio la pena... iba mas que nada colada , era el ukltimo matrimonio q habia de una cierta generacion de la familia por parte de mi papa y por eso insistio en que fuera.. para que toooodos tus tipicos tios t saludaran.... que atroz!!! ahi me espero la tipica "pero Carlita que grande estas si yo t vi cuando eras asi de chiquitita con tu cabeza llena de rulos...." uuuuf porque siempre será igual.. bueno conoci a bastante de mi flia (jejje no me acuerdo ni de la mitad de los nombres) pero en fin.. estuvo maravilloso y me hizo replantearme algunas cosas.
Dije que nunca me iba a enamorar y enterre en algun lado mi amor por el tomy y por cualquira que viniera despues, loq ue yo simpre pensaba que era taaaan lindo ... y nos sep.. con todo eso me soñe vestida de blanco bailando el vals con mi novio y planear mi vida a futuro... que atroz... pero si me pongo a pensar por un minuto... no tengo a nadie quien me quiera, no soy una chica popular, no soy una modelo pa que todo el mundo me ande mirando y queriendome conocer, es asqueroso... me carga que todo el mundo se fije solo en ls apariencias... yo no creo que sea asi, por lo demas mia amigas siguen con sus planes amorosos los cuales antes compartia y ahora.. no se... los encuentrpo taaan ridiculos... que confusion .. me a dado otra ve por estar sentimiental, cuando todo el mundo se pone a hablar de los amigos que conocio el findesemana y lo bien que lo paso en el carrete... bien yo no soy asi.. me cuesta algo asumirlo, mas que nada aceptarlo como so... pero.. that is the way that i am.... y no puedo cambiarlo...
está mi nna en mi casa, yme ha dado por o soportala y es que lo siento pero ¡no la soporto!!! y es muuu malo de mi parte porque tiene alzahimer y hay que entenderla pero me emputecen las cosas que hace que dice .. que no caxe nada!!!! lo siento.. me fui en vola escribiendo again ..
un kiss pa to2.. adios! [V]

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Monday, Mar 15 2004 #

[15/Mar/2004, 01:26] >>> no se como me estoy arrancando para escribir u pokito .. porque tengo una plia de huas q hacer.. que se le va a hacer pue.. esa es la vida del estudiante! .. a ver.. k kuento.. el sabado fui a la fista de la cote = lo pase bkean pero lo mejor es que converse muuucho con un niño que no veia hacia tiempo.. y la dura que la conversacion me llego .. es de esos niños medios hardcore que se visten pantalones abajo y tienen en pelo largo .. pero deci cosas tan lindas era muy profundo el niño.. incluso fue capaz de aceptar que de vez en cuando tenia que llorar.. y eso no se.. la dura que me llego n ...
bueno filop.. toy muerta y me tengo que ir.. lo siento pero toy colapzando!!!
KISSES!! [V]

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Saturday, Mar 13 2004 #

[13/Mar/2004, 00:09] >>> Enloquecer de amor...

No se bien lo que me está pasando, tengo hecho un nudo mi cabeza, se que dije que mi filosofia iba a ser la del desamor y es verdad, aun no se puede decir que haya amado a nadie, nunca he pololeado y esta es una verdad que no me enorgullece pero a la vez no me entristece... es que eso no es para mi, quizas es algo de miedo, pero cuendo voy a comenzar una relacion le encuentro algun pretexto para terminarla rápido.. no se bien lo que es.. quizas puede que sa lesbiana (aunk honestamnete no lo creo ni lo sinto) pero me da miedo enamorarme, me da miedo que me partan el corazon y por eso prefiero refugiarme en la nada, en un cartel de "nunca me voy a enamorar" pero la verdad es que soy ser humano y necesito cariño, necesito que alguien me diga que me quire, que me necesita, y aunk suene muuy mala onda, quizas no sentir lo mismo yo, y es que me da tanto terror enamorarme, no saber querer, no entregar nada, ser tan fria... cuendo me meto con alguin (porque sa es la palabra que tengo que usar) quizas no sinta nada, quizas apenas si lo conozca pero me sinto querida, aunk despues se embriague en mi un sentimiento algo culpable, algo sucio... algo no lo se tampoco...
Es que el otro día mientras camiba veia a tanta gente que estaba en pareja afrontando la vida y verdaderamente creo que les tenia envidia.. quizas sea malo.. quizas.Pero es un sentimiento que está dentro de mi... aun sueño con ser la princesa, aunk en mi exterior no lo muestre.. aunk en mi frente lleve el rotulo de "desenamorada" ... jajjaja que ironico.. la tipica niña que jura por su tumba que no se va a enamorar envidia a las parejas que felices caminan juntos de la mano.. que ironico no??? [V]

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Friday, Mar 12 2004 #

[12/Mar/2004, 00:29] >>> Que mi voz se escuche...

he leido recien el posteo de lucialdana y le encuentro toda la razon... a ver .. cuales son los berrinches de EEUU... porque si se le mete a la cabeza a esa nacion tenemos que todos seguirlo en filita india?? y es que me da rabia que haya gente que solo sigue lo que lo "top" dice.. a ver.. porque vemos el conflicto de irak como malo.. imaginemonos como lo ven ellos, ellos tienen una distinta religio un distinto pensar y nosotros, que decimos creer en Dios, deberiamos entender ese libre albedrío... es tan injusta la vida, ese atentado en España (que por cierto estoy viendo en la tele) es terrible mure tanta gente y lo peor es que es gente inocente!! si se que es algo dicho millones de veces pero es verdad, cuantas madres habran ido en ese tren?? cuantos hijos habran muerto en ese metro?? y porque .. ellos no tienen la culta de que irak este mal, ellos no tenian la culpa de que espeña este junto a los vascos ellos no tienn la culpa y no se tampoco porque esos grupos protestistas como pueden ser la ET y Al qaeda (sorry no lo se escribir) tienen que demostrar sus ideales con murte .. si ellos mismos son los que andan proclamando la libertad ... simplemente no lo entiendo, es incoherente .. señores terrosristas ¡¡¡piensen por favor!!! porque matar, porque vengarse si por lo que tengo entendiado en todas las religiones, incluso en los ateos está mal... no lo entindo!! y esta tan mal .. y me carga ser tan pendeja pa no poder contribuir en ese pensamiento, me carga que mi voz no se escuche, me carga estar sentada aca frente al computador sin poder acer algo!!!! ojala pueda remover la conciencia de unos pokos .. y es para pensarlo.. o no?? [V]

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Wednesday, Mar 10 2004 #

[10/Mar/2004, 19:33] >>> Humanista 100%

hola niños!! costan?? no se cómo me he arrancado un ratito pa poder escribir... toy llena de trabajos y tareas y pasasr materias (y entenderlas..)asi que 3ero me tiene muuuy ocupada... sii he entrado al humanista y me declaro humanista plena... a ver.. les cuento mis materias( jajaj que pendeja pero.. será po!!) tengo realidad nacional, lengusje e identidad y psu historia... y pff los profesores son bkeanes, no tan tan chalados como el de filisolfia (jajaj hay que ver a ese viejo.. es un chiste!!!) ... que les cuento.. a ver .. el fin de semana fui a la escuela naval con unos primos (jajaj que apenitas acabo de conocer) pa ver a otro primo k conocí ahi mismo... y bien es bkean aunk no puedo entender algunas cosas, por ejemplo en 1 mes y medio no pueden salir y se levantan a las & de la mañana y se duchan con agua fria!!! pa mas remate los que los "mandan" son personas solo un año mayor que ellos y pueden hacer lo que quieran con ellos! lo encuentro demasiado masoquista ir a meterse ahi.. tan lokos!!! pero.. será po..
ya les sigo contando lo que se llama "colegio"... es una lata giganteca.. no qiero mas recin empeze y lo uniko que quiero es que se termine aunk = toy feliz por haber entrado por fin al electivo aunk si es que los profesores son cabronisimos y es bastante pasado pero.. mi otro problem es que ultimamante he tenido problems con mis amigas.. como "celos, lo que pasa es que dos amigas (dani cote) se camniaron a mi curso de sus respectivos cursoss (y en gran parte por mi) y apenas si es que les puedo dedicar tiempo, sobre todo a la dani que.. bueno.. la quiero N pero no es mucho de mi onda de amiga a ella le gusta estar conmigo conmigo y nada amas que conmigo y yo la mala la dejo cuasubotada!! que mala amiga soy! pero que se le va a hacer pue... ya me voy porque tengo que hacer un monton de cosas mas...
UN KISS PA TO2 XAU....
pd: no se porque pero este post me salio muy hueco... me perdonan?? [V]

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Saturday, Mar 6 2004 #

[6/Mar/2004, 03:57] >>> blogadiccion!!! @_____@

Lo confirmo... soy una blogadicta, yo!! yo que pensaba que nunca iba a escribir... que estaba segura que esta pagina( a la que llegue por tontos motivos) la iba a olvidar en unos pocos dias.. bueno no me resisto... no tengo muchas cosas importantes que escribir pero... será po!!! hoy fue otro dia de colegio... otro asqueroso dia, pero en fin creo que ya estoy andando mejor.. aunk este año me he propuesto ser la mejor y con las primeras clasesitas me acorde que no me acordaba de nada ... de nada de nada!!! y es que no he tomado un libro en 3 meses!!!! no me pueden regañar por eso!! hoy si fue el matias... él es el estupido a quien supuestmente odio pero amo no entiendo porque los sentimientos mas fuertes que demustro son a personas que no conozco... aunk estoy segura que él sabe de mi presencia, no como el thommy (mi principe azul.. lo recuerdan??) y es que el matias... nos e que mierda me pasa con el .. me ofendio cuando pendeja, creo que ya lo he perdonado porque en un tiempo esa sed de venganza me hizo tan mal que tuve que simplemente dejarla... a ver... ahora ya no me importa mucho su ofensa (que fue muy estupida por lo demas) pero no me lo pude sacar nunka de la cabeza, me encanta presumir enfrente de él, aunk no tenga ningun motivo para hacerlo porque en cierto sentido soy menos que él (él es el tipico niñito popular) pero... no se po!!! es que a veces soy tan enredada con lo que siento...
esop no mas me paso... a y en la tarde una pequeña reunionciata familiar
KISSES .... KarLiTa

pd: me estoy leyendo preguntale a alicia y es un libro muy bueno, en cirto sentido me siento muy identificada co la mina... lo han leido?? [V]

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Thursday, Mar 4 2004 #

[4/Mar/2004, 23:51] >>> No puedo.. no resisto.. no puedo parar, comer se ha convertido en un vicio para mi... no puedo parar cuendo tengo algo l frente, ya he subido mas de tres kilos y aunk digo todos los dias que voy a bajar de pero simplemente no puedo... no se que m pasas, porque a mi??? lo peor de todo es que me ha dado con ir a vomitar, autoinflingirme esa asquerosa cosa para sentirme bien conmigo misma y lo peor es que no boto ni una decima de lo que he comido es algo insolito!!!! no se que hacer, pa mas remate tengo la media consusion en la cabeza, no entiendo porque tengo que ser tan panfila ta tonta tan perna, estoy segura que si fuera mas flaca y mas bonita todo el mundo me miraria toy segura y no puedo bajar de peso!!! no puedo no puedo no puedo no puedo y nisiquera puedo parar de decir no puedo tb estoy harta de no poder llorar es algo estupido aunk este de lo mas mal... aunk este apunto de estallar no puedo llorar.. no puedo hacer nada y me empiezo a odiar otra vez, a odiar mi vida ... no entiendo porque la barbara dice que es fea y nadie la quiere es atroz!!!! tiene mil conocidos y sigue y sigue conociendo a mas gente y yo aca encerrada en mi casa como santa monja... estoy harta harta harta !!!! sinto que voy a explotar aunke se que mañana voy a estar con la mism sonrisa de la carla estupida que todo el mundo piensa que es inteligente aunk un poko fea y gorda y sin sentido del humor que no es popular (y dale que puedo seguir nombrando perfectamente una loarga lista de todos mis defectos) nadie nunka me va a querer y aunke lo niegue con toda mi alma eso es lo unico que quiero aunke tenga un terror profundo a eso... pero tengo tanto miedo de cuando llegue el momento... aunke no se porque pero tengo la impresion que nunka va a llegar, osea.... estoy sgura que voy a ser una solterona gorda y fea malaspulgas que todo el mundo va a odiar... tengo unas ganas trementas de llorar de gritar de vomitar tb pero no puedo.. no puedo mas que mirarme y verme con una cara melancolica !!!! y es tan patetico!!!
hoy como ya dije vi al thommy y no se lo que me paso ahora estoy mas que segura que por mi miedo a que alguien me amara me gusto el por eso nunka me atrevi a hacer nada de nada pero ahora... tp lo entiendo y el matias!!! desgraciado que desaparece!! no se donde esta y el colegio me parece tan insipido tan fraguo tan sin nada ... me falta algo en mi vida aunke suene totalmente ridiculo necesito un entusiasmo para levantrme en la mañana y no se... como que ahora me siento vacia.. quiero que empiecen las clases para esforzarme en las clases y ser la mejor y que ese sea el movil de mi vida parece que tenia razon... me voy a convertir en una viej aamargada en una perra en una puta cuando busque algo aunke sea chiquitito de cariño !!! y no se me da lo mismo a veces pero otras no .. prque por cariño tngo que entregarme a alguien que no conosco porque!!?? porque o puedo tener un amante un amor un amigo en una persona en la que pueda confiar... ya se.. eso es para princesas carla y tu erees la bestia en todo este cuento algun di voy a cambiar.. algo me voy a hacer para simplemente no comer... para ser hermosa y delgada aunke toy segura que no voy a poder... toy segura.. toy segura...

Editado el Mar 12th 2004, 00:33 por VoS [V]

[Entretencion]

[4/Mar/2004, 20:25] >>> Hello!! aca toy de nuevo... con una cara de 1000 metros que ni se imaginan... y es que hoy tuve que entrar al colegio, en la mañana no habia nadie que me soportara al salir de mi casa, pa mas remate llegue muuuy temprano porque sali como una hora antes de mi casa... que fue eso?? estaba con la media carita al entrar, no queria ver a nadie, despues el tiiipico acto civico como de cien horas.. y a mi que me desespera estar entre taaanta gente tenia que estar ahi de las primeras paradas, mi animo no podia estar peor, pa mas remate de cuatro personas que nos juntabamos el año pasado (barbara, danis, palovi yo) ahora somos 8 ahi se metieron la cacy, cote maka y daniela.... y es que no es por ser egoista pero es que somos muchas y las quiero tanto a todas que solo me da el tiempo de dedicarles como 3 segundos a cada una...
Aparte.. quien creen que llego hoy al colegio... Mi niño.. ese .. quien yo les decia que era mi principe azul, porque vino mucha gente de 4to... que les digo.. se me movio todo po!!! de nada sirvieron las vacaciones en que logre olvidarme (segun yo) de él... que lata. en too caso encuentro el colegio tan insipido sin él.. suena demasiado cuatico.. pero es que antes no sep.. taba todo el recreo mirandolo y si es que no era asi estaba solo feliz con saber que estaba por ahi .. pero que estaba y este año.. preocupada de nadie, pa mas remate no tengo esas historias enomenales que tienen mis amigas y detesto verme como una pendeja que solo habla de "fulanito de tal crecio bastante y ta rico tb" o "mira esa perra sigue con ese wuachon" y es que no lo aguanto mucho mas... tb habia otro niño... uno al qu por tanto odiar llegue a amar (bueno... nunk tanto) y no sep.. simplemente desaparecio del colegio.. y como no soy de su onda (lo odiaba por un pequeño punto que algun dia de depresion contare) no lo conozco.. que estupida!!! conozco a gente ideal que me pudiera gustar y no po ... solo me gustan aquellos que me odian, que no conozco y que nunk les hablo!!! eso si que se llama ser tooonta!!!!
KISSES
KarliTa [V]

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Wednesday, Mar 3 2004 #

[3/Mar/2004, 18:27] >>> Fobia anti-colegio...

Mañana entro al colegio y ya me ha dado un panico terrible por entrar, y es que me han pasado tantas cosas ahi, derrepente es mi casa y me siento mas a gusto alla que aca... no se... la cosa es que no quiero entrar este año, los años anteriores simpre habia un pequeño bichito que = queria meterse a clases pero este año de todo corazon no quiero.. no quiero .. no quiero, no quiero afrontarme a las personas, a como todo el mundo ha cambiado y tiene tantas cosas nuevas que contar, quizas sea un primer dia fantastico de encontrarse gente a la que uno quire pero despues.. que va a ser despues, desolacion, ver como hay gente y gente en mi colegio, los patios llenos de amigos que yo nunka voy a tener, llenos de secretitos en los que nunk voy a participar, tengo un monton de amigas, es verdad, pero algun dia cuando chica tuve el sueño de ser la niña mas linda del colegio, la mas inteligente, la mas querida y .. uuuuuurrrr error, nunka lo he sido y es casi imposible por no decir imposible que lo llegue a ser algun dia... no quiero entrar, no quiero encararme con gente sinica con de esos que te regalan una sonrisa y tres segundos mas tarde te estan pelando a tus espaldas, de esos que se rien, de como luces, de como caminas, de como te mueves, de como luce tu cara y ... tantas otras cosas, me han ofendido tanto en el colegio .. tanto, no soy un monstruo, no soy algo que asuste pero aun asi hay gente que me lo esta recordando permanentemente y lo detesto....
POr otro lado voy a ver mas a la gente que quiro.. eso es un punto .. o no???
KISSES!!!!
KarliTA [V]

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Tuesday, Mar 2 2004 #

[2/Mar/2004, 00:18] >>> se nos viene marzo!!!

Uuuy comenzando marzo!!! que latita mas grande.. y esque este mes es tan latero... ando con una crisis de intolerancia todo lo que hago lo encuentro malo, todo lo que miro lo encuentro feo y todo lo que me pongo a hacer lo encuentro latero .. arrggg!!!! me carga "la amigui" que nos viene todos los malditos meses.. es que ando tan idiota ni siquiera me soporto yo misma!!!!!!!! y es asquerosa esa sensacion!! ... a ver .. que les cuento de mi vida.. voy a comenzar desde el viernes.. ejem.. bueno.. el viernes fui a una mini junta en la casa de una amiga (que nos hemos conocido en muy poko timpo pero nos llevamos muuuy bien =P) y fue bkean, fue muy piola pero bkean.. el sabado me fui a reñaca con mi flia.. como lo pase?? pesimo!! y es que sorry por ser tan prejuiciosa pero es que no soporto esos lugares a los cuales les ponen la etiqueta de "TOP" y es que son tan insoportables, hay pura gente bonita que apartenta mas de lo que es... y es "top" ir a reñaca, o a viña o pucon.. y que vemos alli... porque no me van a decir que son cuidades muuuuy bonitas (buenoa mi gusto pokon lo es =P) pero a ver .. porque se hace un lugar top.... nunk lo he podido entender.. y diganme antisocial o como sea pero yo no disfruto tanto en esos lugares (bueno lo reconozco cuand vas con amigos es la raja pero ceundo vas con tu flia.. que le encuentras de atractivo???) es que eso d ser pinturita, de tener que aparentar un pokito para sentirte mas a gusto en el lugar.. de ponerte tu ropa bonita y casi dejar de ser tu... conozco personas que por ejemplo, van a la playa solo a tomar sol... nisiquiera aunk hagan 40 grados de calor se meten al agua porque no es "top" o no se se ponen ropa toda incomoda o que no les gusta mucho porque es top... bueno alla ellos.. me declaro antitop.. aunk admito que algunas veces lo soy .. lo siento.. no se puede ser todo en esta vida.
que mas he hexho..... hoy me fui a dar unas vueltecitas por providencia... la lleva por alla .. me fui a probar un poko de ropita al nostalgic y a otras tiendas ultrapiola y decidi que me voy a empezar a hacer mi propia ropa aunk no sepa ni enebrar una aguja... les tinca??
UN KISS PA TODO MUNDO
Xauuuu
Pd: se nota que ya no toy tan depresiva?? [V]

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Friday, Feb 27 2004 #

[27/Feb/2004, 02:32] >>> Conversations about nothing...

Hola costan??... hoy fue un dia piola.. k se vaticinaba au mejor .. pero .. fue lo que fue solamente. Hoy vino mi amiga Barbara a mi casa .. supuestamente a "estudiar" ya que tuvo unos problemas psicologicos raruficos y se perdio la mitad del año.. nos metimos en una de esas conversaciones en que se te ponen los pelos de punta... contandonos de todo, de nuestros miedos , inseguridades, autoestima... y tantas otras mas que t guardas en el corazon... pero aun asi fue buenisima.. bueno .. esta amiga tiene problemas realmente brigidos... ha tratado de suicidarse mas de una vez.. de hexo muxas veces, pero afortunadamente tiene personas que la kieren y le hacen un poko mas soportable su vida, y es que no la entiendo.. ella es una de esas personas que lo tiene todo.. tiene muchos amigos, es linda e inteligente (jajajajja) tiene una relacion que admiro con su familia... pero no se.. es algo que simplemente no puede controlar... con ella me parezco tanto.. derrepente tenemos discuciones por eso mismo...
Aunk tb me deprimí algo con las cosas que me contaba... salia en la noxe conocia mucha gente y bueno... yo no soy asi .. de hexo desde que llegue de mis vacaciones (el 15) no he carretiado nada, no por eso la he pasado mal.. simplemente que no he estado en un carrte...tiendo a compararme mucho con la gente.. y se que esta mal y no lo puedo evitar, mi sueño de niña tb era ser una xica popular, la tipica po!! ahora ya me da lo mismo, pero me da rabia no conocer a gente y no salir a carretiar y pasarla bien, quizas es algo de cabra chica o de egoista.. pero.. que le voy a hacer pue...

Hoy fue algo traumatico aunk al pasar las hors se me fue quitando... hoy hice algo que no me atrevia a hacer hace mucho timpo.. bueno.. no lo iba a contar... lo iba adejar solo en mi memoria.. pero... para que si aki hay solo gente buena onda que esta tan loka como yo.... hoy no se... no se como decirlo... hoy me autiooinflingi el vomito, despues de comer mucho .. no se que me paso.. no lo se, no lo podia evitar y una vez que estaba en eso siplemente no lo podia parar, no se lo que significa ni entierndo muy bien porque lo hice, no me sinto mal... simplemente me siento sola, tan sola, detesto que no suene mi celular y que las amigas que tengo tengan mas amigas que las llamen... no lo se.. se que s egoista.. espero que sea solo una etapa, no quiero seguir con esto espero que haya sido solo por este dia, que fue un dia bueno pero.. no lo se... es tan complicado de explicar, tan dificil... no estoy gorda.. para nada, osea... solo soy una persona normal, ni delgada ni gorda.. pero... no se.. se que me hace mal pero no lo pude evitar lo juro... y fue porque estaba sola en mi casa, no lo puedo hacer cuando hay mas gente y por eso mismo me preocupa quedarme sola...

Estndo con mi amiga tb me di cuenta que me guardo tantas cosas, tantas cosas quedan solo en mi cabeza... en mi retina... en mi corazon, y no puedo decirlas, simpre soy la niña linda que esta feliz por todo, la niña inteligente y buena onda que es capaz de ayudar cuando se lo pidas (bueno.. nunk tanto) pero simpre trato de no estar mal con alguien y si lo estoy... no se.. hago de todo para remediarlo.. de un timpo a esta parte me importan mas los demas que yo misma y tb se que eso esta mal... no s .. = me quedan tantas osas por cambiar... pero tambien es tan difcil... aunk creo que ya he cambiado lo peor.. que opinan??

Lo siento, se que me fui en volada escribiendo pero necesitaba desahogarme.. de hexo seguiria escribiendo y si escribo mas tarde.. bueno... no aguante la tentacion...

Estoy mal niños... me sinto mal, uno de esos dias en los que te sientes gorda fea sin amigos y sin niuna gota de amor, uno de esos dias en que las lagrimas amenazan por caer de tus ojos y los versos resbalan por tu piel, uno de esos dias en que tu cabelo se convierte en agua que corre con libre albedrio por tu silueta... unos de sos dias en los que le pintas un retrato a la luna, en que gritas por una caricia y una lagrima cae a tu mano... y vuela.. vuela libre.. hoy es uno de esos dias.... [V]

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Wednesday, Feb 25 2004 #

[25/Feb/2004, 18:00] >>> Mi Principe azul....

Lo siento.. se que escribi hace poco pero no me pude contener las ganas... estaba hablando con un amigo de lo que es el amor y ninguno de los dos pudo decifrar (caxen la palabra que uso) qué era.. y es que es tan dificil de explicar como de entender... no les ha pasado que se quedan horas pensando en un tema y al final tiran todo a la basura porque desde los mil puntos de vista que tuviste no le encontraste una solucion???... bueno algo asi me pasa a mi con el amor.. afortunadamente no estoy enamorada ni tampoco esta en mis planes estarlo...

Hace un timpo atras.. quizas años, quizas algunos meses, creia ciegamente en el amor y como una niña soñaba con que llegara mi principe azul .. ese que va a ser perfecto para ti.. y puxa.. un cierto dia llegó... pero mi problema es que soy tan poko atrevida para hacer algo que nunca lo conoci.. con alguien desconocido o incluso con mis amigos puedo ser lo mas deinibida que hay (bueno = soy timida) y todo el mundo me dice que tengo una gran personalidad pero con este señor, mister-perfecto-para-carla no pude hacer nada, nunka me atrevi a hablarle y si que habian coincidencias, era todo como en cuento de hadas... por ejemplo.. ta de cumpleaños un dia despues que yo, se viste exactamente como me gusta a mi y yo cuando me empezo a gustar no lo sabia ( lo siento... pero me obsesinan los hombres que se visten de negro) se esginza exactamente cuando me esguinzo yo, es extraño encotrar a un fanatico de las mismas cosas que yo... escribir, dibujar, runas.. que se yo.. y hay tantas otras cosas.. nunca handixo .. "si pasa esto es porque le gusto" beuno yo si (lo se es un poko de niña.. entiendanme) lo hice con un bingo (nuuunka pero nunka me habia ganado algo) y que creen...no señores.. no solo me gane el binguito sino que tb el bingo.. coplete todo el carton.. creo que erre en unos 5 numeros maximo... y me lleve el premio grande... y no se.... en realidad hay otras tantas cosas de las que no me acuerdo... él era mi principe azul, y si nunk pude cabalgar con el .. bueno.... me frustré...

El resultado?? : una niña que no cree en el amor, que nunka va a buscar una relacion seria con alguien, una niña a la cual sus amigas le dicen que no se meta con tantos hobres que va a parecer una cualquira (bueno.. nunca tanto) pero es que no puedo.. no me queda gustando nadie... tengo como un blokeo mental hacia el amor.. no me imagino que sea para mi.. eso es todo... soy una de esas personas que nacen bajo un signo de "no amor" no pretendo enamorarme y voy a seguir estando con hombres que no e importan o me importan muy poko.. lo siento.. esa es mi vision de la vida ahora y hasta que no llegue otro principe azul a mi vida voy seguir =... se que esta mal.. no me lo reprochen pero algun dia espetro cambiar... espero...
kisses
Karlita

Editado el Feb 25th 2004, 18:04 por VoS [V]

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[25/Feb/2004, 16:37] >>> Vintage y Arquitectura...

Ayer fui al centro... ¿pueden creer que mi hno viviendo 12 años en stgo no conocia la plaza de armeas? osea... y la pase re bien anduve por unas calles increibles.. tendrian que ir al centro conmigo alguna vez.. no hay forma de sacarme del frente de un edificio viejo... y es que no lo puedo evitar rallo con la arquitectura tb .. me encanta verla.. saber a que epoca pertenecen, imaginarme todas las historias que pasaron a los pies de esta vieja ciudad.. y en alguna de las parte eque entramos .. uuuf... me lo lei todo parecia una turista que nunca habia ido a la plaza de armas ni entrado a ninguno de nuestros edificios (correos museo catedral bla bla bla) ... vi muchos turistas y encuentro pesimo que se vengan pa stgo y es que es tan feo... aunk la arquitectura es buenisima (jajja yop que no conozco nada =OP) y es que me encantan que hayan tantos estilos convinados... t das la vuelta y puedes encontrar un edificio con caracteres renacentistas.. o neoclasistas o de los años 70 o incluso de la arquitectura moderna que esta caracterizada por altos rascacielos y vidrios que reflejan.. bueno.. lo sinto me fui en volada...
que mas cuento.. me dio con lo vintage... en todo.. en mi ropa en mi manera de pensar en mi decoracion.. en todo.. comimos en el errr.. no me acuerdo el nombre algo tenia de shop y me mato la decoracion parecia huasita ora vez.. y es que llenaba sus paredes de cosas antiguas... y me meti por ahi a una tienda de antiguedades y no hubo manera de sacarme hasta que se acabo todo el money que traia... estoy hexa una compradora compulsiva!!!! bueno.. los dejo ...
un kiss byeees......!!! [V]

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Monday, Feb 23 2004 #

[23/Feb/2004, 19:35] >>> Hola como estan??? antes que todo quiero agradecer a los que me dieron la bienvenida y para los que no me conocen tb pue!! estuve intruseando por ahi sus blogs .. conociendolos a todos un poko mas... y encuentro super entretenido esto .. onda que la gente se pueda desahogar un poko escribiendo.. kontando sus cosas por ultimos a desconocidos .. porque lo que es yo.. ni yo ni mis amigos me entienden... i know.. i 'm a difficult girl ... será po... que les cuento hoy.. no se .. ha sido un di un poko apestoso .. ayer en la noxe me dio por comer.. comer, comer y comer ... pare cuando ya estaba al punto de vomitar.. y menos mal que me controle al no hacerlo.. hubvo un tiempo que estuve algo bulimica.. quizas no con esa etiqueta tan tajante pero trataba de auto influirme el vomito aunke nunca me resulto del todo.. bueno despues baje de peso y lo deje .. uff menos mal porque realmente me sentia mal conmigo misma. aunque creo que tb influenciaba que en esa epoca me sentia entera mal conmigo misma una de esas epocas en que piensas que nadie te quire ... ni tus amigos ni nadie, que nadie te comprende.. cada cierto tiempo me da alguno de esos arranques y es que derrepente me pasan cosas brigidas que llevan la poca autoestima que tengo al mismisimo suelo.. y casi siempre es de gente que nisiquiera me importa pero como soy algo hueona me dejo llevar y al fnal la que termina con depresion soy yo... bueno.. que le voy a hacer .. asi soy una niña algo enrollada... aunk no sep.. este verano camibio algo mi percepcion de todo .. pienso que estoy mas grande mas madura (aunk por mi edad todo el mundo se reiria) no se.. creo que este año cambie y creo que es para mejor asi cuendo entre al colegio no me sentire tan mal tp (sip niñios... orque aun toy en el colegio.. sera po.. que se le va a hacer) yaps me retiro.. porqu como se me murio el panorama creo que va a ser un larg dia frente al computador la tele y el telefono...
un kiss
karLItA [V]

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[23/Feb/2004, 01:29] >>> le digo hola a quien quiera que alguna vez mire este "blog" aunque creo que seré la unica.. me emociona pensar que aka voy a poder escribir de todo un poko .. y puxa... voy a tratatr de ser super constante (XD simrpe digo eso cuando empiezo un diario... el resultado? .. emm creo que debajo de mi cama botado hace mas de seis meses)... pero encuentro bkean esta cuestionicita... a ver al empezar cualquier diario uno se debria describir verdad?? pues mi nombre es Carla (prefiero reservar mi apellido ¬¬ jejejej) soy una niña que ta buscando algo en esta vida ( ¿qué? no me pregunten .. pero algo estoy buscando jajajajaja) quizas incluso un poko de aire para respirar... no lo se... tengo pocas primaveras y a veces desearia no ter mas... lo que me obsesiona : escribir y fotografia y espero algun dia hacerlo en forma profesional o por lo menos amateur (aunk lo hago.. pero que le vamos a hacer... nunka me resulta) que más cuento?? no se.... despues yo creo que voy a poner algo más ... porque no seme viene nada a la cabeza en este momento ... solo que estoy feliz por empezar un log... simpre lo he querido.. sbueno.. no desde simpre... soy de esas que al principio pensaba que eran para gente exibisionista que revelaba sus vidas cuyas mitades eran mentiras escritras atraves del computador.. pero que se le va a hacer.. cambiende opinion... al menops yo no voy a ser uno de aquellos.. yo caxo que aca voy a escribir libre.. como una manera de desahogarme.. sin ningun rollo... onda solo escribir un poko... y quien sabe.. quizas sale algo bueno no?? (jaj a quien le hablo a mi misma??) se que van a pensar que soy media rara pero no le voy a decir esto a muchos de mis amigos despues de todo aca va a estar derramada mi vida no lo creen?? quizas se me escape algo de ellos.. y uuupsiti... me meteria en un gran lio nop??? jajajja ya .. esto fue tyodo por este inmortal dia!!! jajaj (que cabra chica la cage!!!)
un kiss
KarRlitA.... :VoS: [V]

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