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Blog de Sadalmelik
Tuesday, Feb 5 2008 #
[5/Feb/2008, 22:34] >>> Ayyyyyyy!!!!!
...snif!!!
Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... Qué emoción!!
Por qué nadie me dijo que habíamos revivido (otra vez)??? Ah??
Y yo que me complicaba la vida en blogger... [S]
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Friday, Sep 1 2006 #
[1/Sep/2006, 02:01] >>> Mi pantalla está verdosaaa!!
...y los rojos se ven negros
asà q no puedo subir fotos... ni mirar fotos bien... sniiif!!! [S]
[Comentarios (1)] . [Personales] · [Tecnologia]
Tuesday, Aug 29 2006 #
[29/Aug/2006, 15:06] >>> La vida me aburre...
...y no es por la rutina. Tal vez el levantarse todos los dÃas para acostarse al final de él sea lo peor de todo. La compra de ayer fue de media caja, equivalente a una caja de las otras, y por 900 pesos menos. Pero fue media caja. TenÃa la sensación de que esto iba a pasar, y pasó. Creo que esto es todo un bajón con cuática producido por el odio que estoy empezando a sentir por esta facultad (escribo desde ella), por casi toda su gente, por lo que hacen... siento que es estupidez pura, exudando por todos lados.
Tengo una prueba mañana, y ni quiero pensar en estudiar.
No quiero terminar luego: quiero terminar ya!! [S]
[Personales]
Sunday, Aug 27 2006 #
[27/Aug/2006, 22:30] >>> Me duele la cabeza
Salà anoche, volvà como a las 5.15. No es caña pq el copete taba suaaaaaaaaaaave y sólo tomé temprano (es q salà en auto). Pero weno, el punto es que no me siento mucho +japi por haber salido. Definitivamente, no es por falta de carrete que me esté aburriendo de la vida. Conseguà hora con el loquero, pero de pura cuea, pq alguien renunció a su turno. Mañana. Listas las 25 lucas pa ir a comprar Efexor. Una caja, o media caja si la receta es +grave. Siguiente paso: conseguir hora con la psicoloca. Quiero que me quieran. Quiero a alguien que me quiera. [S]
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Thursday, Aug 24 2006 #
[24/Aug/2006, 14:53] >>> Kero ir al loquero!!!
Yep... No sólo quiero, sino que siento que necesito ir al loquero, o a ver a la psicoloca.
Necesito... no sé. Necesito que alguien me vea, me hable, me pregunte, y... me crea cuando digo que estoy cansada, que toi chata... que a veces tengo la sensación de que esto es una recaÃda, que a veces creo... que quiero dormir MUCHO, que de vez en cuando creo que no estar serÃa mejor que estar... pero toi anclá.
El estado en que estoy indica que estoy a un mes de acabar el semestre. La realidad dice que recién nos vamos acercando al primer mes de clases. Demonios... qué posibilidad habrá de arreglarme y ponerme mentalmente en forma a estas alturas? Y con pruebas ya en el horizonte cercano... Tendré que empezar a vitrinear? Tomar café? Tomar helado?
El viernes fui con mi sister a ver El JardÃn de los Cerezos, al teatro de la UC. Estuvo weno... pero la Arantxazú Yancovic (no sé escribir su nombre, lo confieso) fue la gran excepción. Menos mal que pagué entrada de $2500... o me habrÃa sentido estafada. Los actores viejos... ésos sà que estuvieron genialÃsimos. Creo que ir al teatro pa mà es como ir al cine: si la pelÃcula me deja con gusto a poco, espero haber ido en horario bien rebajado... pq si no, me sentirÃa estafada. Sips, toi confesando que estuvo weno, pero esperaba que fuera espectacular, pq claramente podrÃa haberlo sido... Es que la Yancovic anduvo guateando en mala!!
Sábado... la Marlyna me invitó a wear por ahÃ... a un pub que quedaba cerca de la casa... ná muy genial, pero mi amiga entra gratis, y entra gratis a quien vaya con ella. Hubo una mezcla freak de reweón con techno duro... la gente coreaba weás... y yo escuchaba tech... piola!
Me siento cansada... aún con las salidas del finde, no lo puedo evitar. Tanta weá que dejo a medias... o después de tener todo pa empezar a hacer algo que se me antoja hacer nunca empiece... pensar en hacer algo me cansa. No el hecho de pensar, sino la idea de llevar a cabo cualquier cosa que se me pase por la cabeza. Del pensar al hacer... no es gran cosa, pero me canso demasiado como para intentarlo. [S]
[Personales]
Thursday, Aug 17 2006 #
[17/Aug/2006, 13:07] >>> Aaaaaaaaaaaaaggghh!
No sé cómo diablos olvidé que hoy tengo clases a las 11.30. Cool! Son las 8.27 mientras escribo estas lÃneas desde la biblioteca. Quiero haber dormido más, pq anoche estuve chateando con un jote hasta bien tarde. Crestaaa!! Ni a nadar puedo ir, pq la naturaleza de niña me lo impide.
Por otra parte me he sentido aburrida de la vida. Tengo un poco de susto... otra vez toi pensando en que no quiero estar viva. Mi sueño crónico sigue en crónico, como el Efexor. Cuando llegue al loquero (cosa que no va a poder ser este mes) apuesto por una subida de dosis, lo cual... ya no me va ni me viene, por lo menos hasta el momento de pagar. De todas formas sigue siendo una pastilla al dÃa, y ya me acostumbré. No me acuerdo todos los dÃas, pero ya el desagrado de tener que tomarla ni se siente, aunque de alguna manera iwal sepa que está ahÃ: existe y se deja ver, pero no se manifiesta.
Ahora sà que tengo que encontrar práctica pal verano, y tiene que ser pagada (pq ya no tengo ganas de trabajar gratis). Ya no quiero ir a gringolandia, asà que buscaré algo en Chilito no+
Sigo queriendo un pololo perfecto (la lista de requerimientos es larga).
Y... más cosas que haya pensado estos dÃas...
Sobre la ley antitabaco... mientras no exista la tropa de no fumadores fiscalizando... creo que todo sigue igual (toi convencidÃsima que si en alguna parte alguien puso un letrero recordando el asunto... ése alguien es un alguien que no fuma). Si las cosas no siguen iguales, es que no me he dado cuenta, y ya. (Admitiendo que mi salud mental en estos momentos no es óptima).
Sobre fumadores... no sólo son ególatras solidarios entre ellos. También carecen de conciencia social o como se le quiera llamar al hecho de que fumen caminando. Insisto en la analogÃa con la basura: igual de lindo que comer pollo y tirarle los huesitos a alguien (fumar y dejarle el humo al de atrás). No suele haber un barrendero que pase de inmediato a limpiar. (El humo no suele disiparse de inmediato).
Tengo ganas de comer Mc Donald's.
He comido más que la cresta! Como como si me pagaran por ello. Comida compulsiva, o ansiedad, o... también creo que es aburrimiento puro. De todas formas no es normal.
Con sÃndrome de último año... y todo me da igual.
También es sÃntoma de un bonito bajón.
He descubierto la gracia que tiene Lost!! No es Wow qué serie!! La cuestión es que avanza lento (tantos personajes... y hay que dar a conocer algo de ellos siempre), termina cono telenovela dejando enganchadÃsimo al espectador, y los capÃtulos no siempre son continuación inmediata de aquella parte que engancha: como son varios personajes que tratar, van trenzando los capÃtulos, y lo que engancha un capÃtulo, se puede seguir viendo en el subsiguiente, con algunas excepciones (episodio siguiente o episodio subsiguiente).
Me quedo con las series de capÃtulos redondos, con la trama por detrás, y tb con las policiales (más redondas, y con menos historia detrás). [S]
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Monday, Aug 14 2006 #
[14/Aug/2006, 04:23] >>> Boring day
Once again... life sox!
Lindo fin de semana alargado (las cosas como son: he decidido dejar de llamar feriado largo a los sandwiches): ná que hacerrrr!!! Mi primocha me hizo arrendar la temporada 1 de Lost y compré una bolsa de pop-corn sabor "natural" que en verdad son saladas. Sólo una: con las sopaipillas de ayer (gasté 1 kg de harina!) y las papas fritas de hoy creo que ya hice uso total de mi cuota de fritangas por todo el mes. Tuve que aguantar pa no hacer aritos de cebolla de nuevo.
Cosas que he pensado últimamente:
1. Uta q están barsas los meseros/garzones hoy en dÃa!!
Cuando mis viejos tenÃan restaurant, las garzonas parecÃan pensar que una propina era resultado de la integración de dos cosas: (a) una buena atención de parte de ellas, y (b) algo de generosidad de parte del cliente. Y bueno, también habÃa que pensar que no siempre a la gente le soooobra plata, y muchas veces también consumen justo lo que pueden pagar (sobre todo a la hora de almuerzo).
Y la realidad de hoy: la propina puede ir incluÃda en la cuenta en números más "grandes" que el total de la cuenta misma (número claramente escrito de la mano del mesero) y no te pasan la boleta... porque obviamente no es el número "grande" el que viene escrito ahÃ; no siempre se indica que la propina es opcional (como si fuera ley dejar el 10% del consumo), te entregan el vuelto con la propina descontada sin haber preguntado, y la más genial de todas: no te traen el vuelto, pq no era tanto (pa qué pregunto por la boleta). Esa pasó el viernes en el BravÃssimo que está en Estado cerca de Huérfanos... BarsÃsimo!! Viernes. Mal dÃa para mi ánimo.
2. Viernes también: espero a mi prima en la boleterÃa del metro Santa LucÃa; una mina se pone a fumar al lado mÃo... yo con lata. No le dije nada... es que la weá es siempre igual:
Yo: Oye... No se puede fumar en las estaciones de metro
Fumador: Ah? Y dónde dice?
Yo: AhÃ, ahÃ, ahÃ, ahà (las 4 escaleras), y en todas las entradas, cuando vienes bajando.
Fumador: ...te molesta el humo?
Yo: Sip.
Una lata. Y jamás apagan su plata quemá!! Simplemente se cambian de lugar. Y no es todo: Una vez, hace como 6 años, una amiga iba a prender un cigarro en el andén del metro Los Héroes, y la señora que estaba sentada al lado le dijo que no, pq a ella una vez faltó poco pa que la llevaran presa por fumar en el metro (weá que me parece... plop! pero weno...), sin embargo, NUNCA he visto a un guardia decirle a alguien que no puede fumar en el metro. De hecho, el viernes, el jefe de estación le pidió a un tipo (evidente estado post-copas) que se levantara, q no podÃa ponerse a dormir... pero a la tropa de fumadores... nada... Ahp! y cuando chica me pusieron cara de odio por ir tomando helado. No entiendo.
Pa qué digo que tb pienso en la famosa ley antitabaco.
Y quién va a fiscalizar la tontera?? (Sip: una no-fumadora ha dicho que es una tontera)
No importa si son carabineros o inspectores aparte... el chiste es que tendrÃan que ser no-fumadores. Con la super-hiper-solidaridad que existe entre fumadores... creerá alguien que un fumador es capaz de multar a otro??
Por otra parte, el asunto del libro en los restaurantes... cómo chucha voy a poder poner los datos de un wn q está fumando cuando no deberÃa y no se deja?? Voy a tener que llamar a carabineros!! Lógicamente la administración del local me va a decir que el libro no está pq se lo llevaron pa revisar... pq no va a ser lindo ver que un simple comentario firmado signifique una multa.
Lo único weno que le encuentro a la ley es que tiene propaganda... en el inconsciente colectivo sabrán que esta no-fumadora no está weveando por wevear, ni pq le dolió la wata ni pq está con náuseas gracias al cigarro ajeno (motivo por el que salgo poco)... sólo está recordandole al cigarrero... lo que es.
3. El EGO del fumador... Considero que en el 95% de los casos, quien se hizo fumador, lo hizo por pintamonos y ser posero... y la sensación de bacanismo no se le quitó nunca... Ahora, de las sensaciones que que provocan las sustancias adictivas y enfermantes, no tengo idea. Supongo que el diálogo habitual cuando paro la fumá de alguien en el metro es suficiente explicación.
Me pregunto: qué será lo genial de fumar?? Dicen que es pa relajarse (otros dicen que eso no es lo que ocurre... les falta poco pa decir que es como adrenalÃnico... esa sensación de estar expectante, excitado), pero nadie lo ha nombrado como remedio pal insomnio o pal estrés. Dicen que se les quita el hambre (será que lo enmascara?). Dicen que es pa cagar (completamente de acuerdo... y pa vomitar sirve caleta: a mà me ha hecho vomitar harto, como fumadora pasiva). Dicen que estudian mejor (pero nadie me ha dicho por qué).
En fin... parece que hay hartos beneficios que se ganan al fumar. Y son tan generosos que adoran compartirlos con quien no fuma, aunque les pidamos no hacerlo. Comprenderán tales ególatras que el humo nos molesta? Que el olor a cigarro tb da asco? (y otros efectos laterales que creo haber mencionado).
Anoche (o anteanoche?) una mina decÃa en la tv que cuando ella compraba una cajetilla ya estaba pagando por fumar, que estaba en su derecho de fumar, y por qué le estaban quitando ese derecho? Hmmm... querida: compraste el derecho a fumar, pero no me has pagado por hacer que me fume tu basura.
A mis visitas no les doy de comer mi basura. No tengo nana, pero si la tuviera, tampoco ella comerÃa mi basura. Ni a la gente que no conozco le doy basura para comer. DOno comida, plata, pero no basura... y hay gente que hace el favor de darme basura para respirar.
No odio al que fuma. Odio al que molesta, que no respeta, que no entiende.
La mayorÃa de mis amigos sà fuma. Y por suerte no me molestan. Si hay UNA sola ley antitabaco que pudiera existir, quisiera que fuera una ley natural, de respeto, de privacidad: Que el fumar sea privado (no encerrados), una opción personal, para compartir con otros, pero con otros iguales, sin tener que invadir a quienes son naturalmente distintos.
Llegó mi primocha.
Me voy a seguir viendo Lost [S]
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Tuesday, Aug 1 2006 #
[1/Aug/2006, 02:33] >>> Maldito cuello!
Vuelta a clases. DÃa Uno. Y mi cuello ya me empezó a doler... qué cresta tengo? No sé. Hasta el momento lo único claro es que tiene que ver con la U.
¿Son tantas las ganas de no querer estudiar ya?! ¿Tanto como para que me duela el cuello en una sala donde me metà de puro oyente? No tomé el ramo no por falta de interés en sà (ganas de aprender siempre tengo), sino pq toi cansá de estudiar. Y ahà estaba. Cero compromiso, puro escuchando... y me empezó a doler el cuello. Ahora estoy pensando que mi cuerpo quiere menos estudio que el resto de mÃ. ¿O las sillas son 100% no-ergonómicas? ¿...y la universidad estará mál diseñada? Me resisto a creer que soy una vieja a los 24.
Despertar temprano hace que mi dÃa sea muy... demasiado largo.
Despertar temprano puede hacer la vida demasiado larga.
Despertar temprano hace que me aburra más. [S]
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Wednesday, Jul 26 2006 #
[26/Jul/2006, 20:35] >>> El Mercurio no miente...
...al menos hoy, le creo. Aunque pa mà no sea tan noticia.
Miércoles 26 de julio de 2006
Salud Mental:
Los costos de abandonar los antidepresivos antes de tiempo
Pamela Elgueda
Una depresión no se termina cuando sube el ánimo. El cerebro necesita al menos un año para recuperarse de los daños que le causa esta enfermedad.
Andrea D. viene saliendo de la última recaÃda de la depresión que la acompaña desde los 13 años. Sin embargo, este "bajón" -como le llama ella- ha sido lejos el más fuerte y el que más la ha asustado. "Fue muy intensa la angustia que sentÃa. Y lo peor es que me dio pese a que estaba con antidepresivos, aunque reconozco que pasé dos semanas sin tomarlos".
Esta profesional de 27 años intuye que las recaÃdas que ha tenido se relacionan con su bajo compromiso con el tratamiento. Y no se equivoca.
"Cuando las terapias se suspenden antes de tiempo, el paciente queda con sÃntomas residuales, porque logra sólo una mejorÃa parcial", explica el doctor Pedro Retamal, psiquiatra y académico de Medicina en la Universidad de Chile.
Y por mucho que el Auge haya bajado considerablemente los costos del tratamiento, ahorros que la Superintendencia de Salud estima hasta en $500 mil anuales por paciente, lo cierto es que las consecuencias que puede dejar una terapia se pagan de por vida.
Recuperar las neuronas
Según explica el doctor Juan Ignacio Pinto, psiquiatra y director médico del Instituto Neuropsiquiátrico de Chile (INC), no se debe confundir una recaÃda con la recurrencia de fases que tienen las enfermedades del ánimo en general (ver recuadro).
"Cuando una persona tiene un episodio depresivo, es tratada, comienza a mejorar y, por distintos motivos, la sintomatologÃa vuelve a aumentar, quiere decir que tiene una recaÃda".
Entre esas razones, el psiquiatra menciona tanto el abandono precoz del tratamiento como que este episodio depresivo sea tratado con subdosis de medicamentos o por menos tiempo del que correspondÃa.
Lo que sucede, complementa el doctor Retamal, es que esta enfermedad tiene un perÃodo de recuperación que depende del tiempo que se demoren las neuronas en repararse. "La depresión provoca alteraciones quÃmicas, que causan atrofia de las dendritas y también de la neurona, que finalmente muere".
El tratamiento con antidepresivos consigue la recuperación de las neuronas, lo que demora por lo menos un año. Luego, si el tratamiento se suspende antes de tiempo, la enfermedad vuelve a aparecer. "Es como tratar una infección con antibióticos por tres dÃas y cuando baja la fiebre, dejarlos. Eso no puede ser, porque la enfermedad sigue", precisa.
Incluso, abandonar la terapia hace que el cuerpo genere resistencia y los antidepresivos más sencillos dejan de hacer efecto. "Hay que comenzar a usar combinaciones de antidepresivos, más potenciadores como hormona tiroidea y litio", agrega el doctor Retamal.
Andrea D. vive esa consecuencia. Después de su última recaÃda, debió aumentar el número y las dosis de antidepresivos: toma dos tipos distintos, dos veces al dÃa, más un ansiolÃtico, un relajante muscular y vitaminas en la mañana. En total, son nueve pastillas al dÃa. "Igual da 'lata' tomar tanto remedio, pero ahora no puedo dejarlos".
Ambos especialistas coinciden en que para evitar que el paciente abandone la terapia, es fundamental que el especialista le brinde sicoeducación. "Es básico explicarle al paciente la importancia de que mantenga hasta el final el tratamiento, porque él no lo va a entender por sà solo", advierte el doctor Pinto.
"El primer acercamiento con el paciente es básico. Ahà es cuando se le debe explicar todo e, incluso, invitar a un familiar con quien armar una red para controlar al paciente".
Esa sicoeducación, detalla el doctor Retamal, significa comenzar por desterrar de la mente de los pacientes ciertas creencias que obstaculizan su adhesión al tratamiento.
Por ejemplo, que contra la depresión no se lucha solo, porque no es un problema de debilidad personal, sino una enfermedad que necesita ser tratada con medicamentos para mejorarse.
También se deben conversar los efectos colaterales que tienen algunos fármacos. El doctor Retamal cuenta que no pocos pacientes dejan el tratamiento porque les provoca trastornos en su vida sexual. "Hay que explicarles que eso se puede tratar combinando medicamentos".
Después de varias recaÃdas, lo más probable es que la persona requiera de un tratamiento de mantención. En ese caso, dice el doctor Pinto, hay que considerar la sicoterapia para ayudarle a aceptar su enfermedad.
Andrea dice que la última recaÃda le hizo tomarle el peso a su enfermedad. "Sé que estaré mucho tiempo en contacto con el psiquiatra y en tratamiento. Creo que ya me resigné".
Fases del mal
La depresión, como todas las enfermedades psiquiátricas, es altamente recurrente. Es decir, tiene fases o episodios que pueden aparecer un tiempo después de que un episodio anterior terminó.
De hecho, el 50% de quienes se curan de un primer episodio depresivo, puede volver a tener un segundo unos años después. Y el 70% de los que hacen un segundo episodio, puede tener un tercero.
"Las personas que tienen más vulnerabilidad genética, enfrentadas a ciertas situaciones vitales, tienen más posibilidades de deprimirse", afirma el psiquiatra Juan Ignacio Pinto.
Editado el Jul 27th 2006, 18:59 por Sadalmelik [S]
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Wednesday, Jul 12 2006 #
[12/Jul/2006, 23:12] >>> Perder un celu...
Yeah, mi sister perdió el celu q mi mamá le trajo desde el otro lado del mundo. No fue más barato que comprarlo acá: iwal costó un ojo de la cara. Eso es triste.
Creo que no habÃa visto que la pérdida de un celu fuera más que perder contactos de la agenda -algunos irrecuperables-. Es que yo no tengo juguetes con celular incorporado y valor sentimental agregado.
Hoy pienso distinto sobre los celus perdidos (además del hecho de salir mientras llueve). Mis pocos neurotransmisores concentrados me han hecho pensar también acerca de la inutilidad de los PINs y PUKs, en un momento donde comprarse un número de teléfono es tan fácil... sólo superable por la compra de un helado de piña en el verano. Un chip guarda números, y guarda contactos, y... OK, es el número de teléfono en sà mismo. Y nada más. Un ser humano normal no puede guardar secretos vitales ni demasiada información en un chip de teléfono. Y el único valor sentimental que éste puede tener es... el contacto. La inutilidad de PINs y PUKs está en que son códigos asociados a un chip, y no a un equipo.
Qué pasa cuando el equipo mismo tiene mucho valor (sentimental)?? Antes uno podÃa bloquear el nº de teléfono y sentirse +tranqui, pq el ladrón no lo iba a poder usar, al menos no fácilmente. Ahora... botan tu chip, ponen el propio, y siguen usando tu teléfono. Perdiste a la mitad de tus contactos, perdiste tu teléfono querido, y ni siquiera tienes el consuelo de que el ladrón no pueda usar tu teléfono.
Existe alguna forma de bloquear un equipo?
Será verdad que el número de serie *#06# sirve para bloquear todo el equipo? Pueden hacerlo todas las compañÃas?
Tal vez. No sé.
Pero este teléfono en particular no fue comprado en Chile, y no pasó por las manos de ninguna compañÃa de telefonÃa móvil.
Sólo tenÃa la gracia "ponme un chip y funciono".
La misma gracia que permitió la felicidad de mi hermanita, hace que ella ahora tenga una rabia enorme y cero consuelo. [S]
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[12/Jul/2006, 22:38] >>> Qué manera de comer!!!
No sólo he dormido como si me pagaran por ello (de 23.00 a 14.00 fue la última "noche"). Hoy, además, he comido como si no lo hubiera hecho hace dÃas. Mi mamá no me ayuda, pq va al súper como por inercia, y trae carne, pollo, pan, verduras, tomates, mandarinas (weás q ya no puedo ver sin recordar el ramo q me eché)... y yo me quejo pq no tengo manzanas. Tengo caleta de paltas acá en la casa, queda pastel de choclo (es q congelé granitos en el verano), hay pescado frito también, y unos raviolitos con ultra-relleno... y golosinas varias, la colación como pa dos semanas de colegio, siendo q mi hermanita sale de vacas este viernes... creo q si tuviera más ánimo agarrarÃa la mitad de todas las weás que hay y se las regalo a alguien que esté juntando ayuda. Creo q voy a reventar.
También me duele el cuello de tanto ver tele.
El PC no lo he usado mucho; a mi teen-sister se le perdió el celu en la micro y he dejado que llore lo que quiera por messenger y esas cosas... tb llora de verdad... es q era un celu bacán... de hecho, la función de teléfono era lo más rasca que tenÃa.
Necesito salir de aquà un rato, pero la lluvia me da lata... lo cual es raro, pero sÃ, siento que me da lata salir con lluvia. Debe ser algo entre pocas ganas reales de salir, y... OK, algo raro pasa, pq la lluvia nunca ha sido impedimento, pero... no, de verdad algo pasa: miro afuera que está lloviendo y mi necesidad de hacer alguna otra cosa se ahoga. Demonios. Iwal serÃa rico ir a nadar ahora. Pero llueve, y tengo que cruzar la mitad de stgo pa poder llegar a sancuiquÃn. Nada más que hacer. [S]
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Sunday, Jul 9 2006 #
[9/Jul/2006, 17:02] >>> Pero qué manera de dormir!!!
Help!!
A veces da lata dormir tanto... pero es que no lo puedo evitar.
Ayer mi sister cumplió dos décadas de vida. Desperté temprano gracias a la Sofi (ojalá fuera asà de lunes a viernes), le mandé a dejar los regalos a la cumpleañera, y seguà durmiendo. Más tardecito recibà sus agradecimientos (dijo que los havannets estaban bacanes), y seguà durmiendo... hasta que ella vuelve y me dice: "qué onda? vai a dormir todo el dÃa?" Y claro... eran más de las 14 horas!! O sea que hasta ese minuto llevaba unas 16 horas en mi cama!! I can't believe it!!
Dicen que teniendo depre, el cuerpo te manda a dormir, igualito que oso hibernante... para guardar energÃas, mientras se espera que el mundo se arregle. Lamentablemente soy Homo sapiens, y habitualmente no me puedo dar el lujo de esperar que el mundo se arregle para vivir... aunque me gustarÃa que asà fuera.
Hoy tb tengo mucho sueño... y tengo que estudiar para mañana... sólo necesito un 4 (que comparado con el resto del curso es nada). Wish me luck. [S]
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Tuesday, Jul 4 2006 #
[4/Jul/2006, 15:49] >>> Life sucks!
Qué cresta hace una pa que le pasen las cosas que le pasan??
Ayer me eché un ramo, con lo cual he quedado automáticamente matriculada para... pajear el primer semestre del 2007. Creo que nunca me habÃa dado rabia echarme un ramo (no son pocos en la historia, asà q experiencia hay). Siempre hubo un motivo, y nunca pensé que hacer un ramo de nuevo me pudiera traer más mal que beneficios... pero ayer...!!! Honestamente, el próximo año no voy a poder entender más que hoy. Sólo voy a tener tiempo para memorizar bien lo que mi memoria no pudo esta vez. Qué más voy a hacer? No sé.
A er... ¿Cómo soy yo?
Hmmm...
Soy odiosa, sÃ, pero no soy mala. O sea, si voy a ser mala-mala... tiene que haber un alguien y un motivo! Ni siquiera hago el favor de mentir si no sé primero para qué es.
Digo las cosas por su nombre... ya sé que soy poco amable para hacerlo, pero tb trato de ser amable... sólo que puedo caer en adornar tanto las cosas que mis sentimientos no llegan igualito a como salieron... pero estamoz trabajando en buscar el equilibrio: Menos idiota a veces, más directa, más amable?? Se podrá?? Al menos se puede intentar.
No niego ayuda. Respondo las dudas de cada persona y tb de cada wea que tenga dudas en la vida. Académicamente... suele ser que a quien le ayude a entender algo... le va mejor que a mÃ. Y tengo la fuerte sensación de que eso ocurrió ayer, pero con cuática.
Estoy cansadÃsima!! Hago tanto esfuerzo como puedo para terminar esta weá de carrera que aún no sé si me gusta o no, pero le hago el favor al mundo de no tener que preocuparse porque yo esté mal, pq me sienta mal... desde que hice cálculo 3 q no estudiaba tres dÃas pa algo!!! Me aguanté el dolor de cuello (y hombros y cabeza) el sábado, gasté plata el domingo pa ir a comprarme la weá q me recetaron pal cuello que dolÃa sólo durante las pruebas que una da en unas sillas incómodas que tienen mesita de 0,4m2.
Trato de estar bien (no a la fuerza, sino con esfuerzo), me doy tiempo, me cuido (sábado y domingo fueron las excepciones), sigo yendo al loquero, sigo conversando de vez en cuando con la psicoloca. Hago tiempo pa esuchar y aconsejar a friendds q creen q tienen depresión, gente q tiene q tomar ramos, gente q anda perdida en la vida... aunque menos perdida que yo.
Qué chucha hacen los weas que pasan ramos procesando nada de info y guardando todo lo que pueden??
Anoche soñé que iba a tomar micro... y todo el resto del mundo tb.
Todos sabÃan qué micro les servÃa, pero yo no. Creo que tenÃa alguna idea de a dónde tenÃa que llegar: a mi casa, pero sin saber en qué.
Ningún letrero de micro decÃa algo que me sirviera. Tampoco los paraderos. Acepté irme con una amiga, en la única micro que cobraba 100$ (en vez de los 160$ que cobraban las demás). Para llegar a encontrar esa micro primero tuve que aceptar caminar, caminar, caminar... llegar a una calle bien lejana... (habrán sido doce cuadras?) y mirar lo que cobraban las micros. Nos subimos, y el chofer nos pide monedas... aparte de lo que ya pagamos, como un favor pa él (sin negar q el pasaje cuesta verdaderamente 100$). Le decimos q después. Nos sentamos, mi amiga eligió un asiento chico (y raro) que estaba sobre la rueda izquierda de atrás, y yo me senté cerca, como pude, sabiendo que me iba a marear ahÃ. Me pongo a juntar las monedas... decido darle puras monedas de 10 al chofer barsa. Juntamos varias monedas, pero ella nunca tuvo la intención de ir a entregarlas. La micro siguió el mismo camino que recorrà caminando para llegar a tomarla.
Me bajé en la esquina en donde habÃa empezado a caminar. [S]
[Personales]
Wednesday, Jun 28 2006 #
[28/Jun/2006, 04:50] >>> Agh!
Esto ya no es mal. Mi amigo Kameio dice q va en picada... Yo voy en caÃda libre. Lo malo es que no estoy sintiendo... ni histeria, ni nervios. Nada. Incluso, ya me empieza a dar mala espina. ¿¿Anestesia emocional, o emoción retardada??
Aún no me echo nada, pero podrÃa echármelo todo, facilito.
Hoy me "automediqué": me tomé dos modafinilos en vez de uno, y la verdad es que tal vez soy semi-inmune al modafinilo, pq anduve iwal que si me hubiera tomado uno, o sea, algo más concentrada y enchufada por la vida, pero hasta ahà no más. Quién dijo que mentix era la nueva moda en estimulantes para estudiar?? Si como medicamento recetado no me sirve de tanto... no sé qué le queda al que se lo toma por voluntad 100% propia.
Me duele mi cuello, y la espalda. Necesito un traumatólogo (rayos!), un kine... un masaje??
Ahora sà que tengo que redactar la presentación pa la publicá de los trabajos pal seminario. Tengo una idea más que hace unos dÃas... pero sólo es una, y ya tengo la sensación de que se vaaaaa... No dije yo que modafinilo es puro moda? [S]
[Personales]
Saturday, Jun 24 2006 #
[24/Jun/2006, 00:01] >>> uhhhf!
Toi chata
Mal en todo... hasta creo que el bouncy de Zoloft (antidepre q yo NO tomo) que tengo de avatar ahora tiene colores muy brillantes, y me dan ganas de opacarlos un poco.
He descubierto que necesito dormir diez horas, y estar una hora más en la cama para poder levantarme tranquilamente.
Tengo que escribir la presentación para los trabajos del seminario, y la verdad es que inspirada no ando. Ni siquiera tengo la esperanza de estas pocas palabras quejonas sean un calentamiento pa la neurona escritora.
Este semestre ha sido un resbalÃn total, o una curva sigmoÃdea, doble, pero descendente: parto desde arriba, bajo, toi al medio, y en este momento estoy llegando al punto más bajo que se puede encontrar... espero que no sea triple, pq asà no sé dónde voy a llegar.
Mi cuello ha dolido en las pruebas como si le pagaran por ello. Por suerte doy dos exámenes orales y uno solo escrito. SÃ, le tengo susto a los orales, y el escrito es justo el maricón... pero todo sea por sentirme mejor, fÃsicamente.
Mentalmente toi chata!! Ya toi más que cansada de estudiar, y no hablo del semestre, sino que de todo! Quiero y necesito terminar ya!! Y estoy tratando de no angustiarme por ello, especialmente ahora, que necesito pasar las mierdas que tengo por ramos. La mezcla no es buena: estoy cansada (mental y fÃsicamente), mi concentración no es mucha (pero toi tomando naxelan o mentix, por recomendación del loquero... algo ayuda, pero toi que doblo la dosis de puro desesperá), mi memoria... la poca memoria que tengo, no sé dónde anda.
Hace una semana fui a nadar. Por primera vez en años. No me ahogué, pero me sentÃa oxidada. No sé dónde diablos se fue la técnica: sentÃa mis brazos bailando en el aire, formando cualquier cosa menos un triángulo... de espaldas no avanzaba derecho, la piscina mide 25 metros y a los 20 ya me la ganaba...(esos 20 metros causaron una gran colección de garabatos mañaneros). Mi brazo izquierdo quedó resentido... el trÃceps sobre todo. Al dÃa siguiente sentà q estaba bien, pero hoy... siento el brazo medio duro... cresta!! voy a tener que aprender a nadar lento o me voy a ganar un hombro de nadador. Nadie quiere una lesión, menos si recién empieza, o sÃ??
Al menos -con garabatos y todo- una hora de natación me hizo feliz.
Editado el Jun 24th 2006, 00:08 por Sadalmelik [S]
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Wednesday, Jun 21 2006 #
[21/Jun/2006, 14:01] >>> Ná que hacer!!
Es increible, estamos terminando el semestre, y estos dÃas no he tenido nada que hacer!!
SÃ, tengo el primer examen final en 7 dÃas más, perooo... no tengo nada que hacer. Hoy queria ir a la psicina por segunda vez (por fin logré ir una primera vez acá en la u), pero anoche la naturaleza me recordó que soy mujer. Yeah. Nadie es perfecto. Y qué cresta hago aquÃ, levantada tempranito como si tuviera algo que hacer?? Nada, sólo evitando caer en fases vitales de alteración del sueño por alterar el horario habitual en que me levanto, aunque los fines de semana sean una excepción. Menos mal que no sigo dietas raras.
El viernes pasado me salió un extra!! Prometieron 20 lucas (a otra mina le prometieron 15, pero ella no es calificado, o sea, ella es normal), y como se demoraron taaanto en armar escenografÃa y de ahà a que llegara el equipo de producción... buuuuu... llegué a mi casa después de las 5 am del sábado, pero con 35 lucas en el bolsillo (la otra mina se quedó en 15... después de todo, no es tan bueno ser normal). Y como hace rato que querÃa comprarme algo, salà a vitrinear por ahÃ. Pero, por mucho que haya tratado de fingir no querer gastarme los pesos -porque suele ser que cuando ando con $$ pa gastar, no me gusta nada- igual nada me gustó. Creo que el chiste es no tener plata, vitrinear, y volver al dia sgte con la decision hecha y la plata en el bolsillo. Al menos decidà en qué me voy a gastar los pesos. Para empezar, me tuve que comprar goggles de nuevo: los anteriores se me perdieron creo q en la casa (si los encuentro, me va a dar lo mismo tener dos pares, pq los de mi sister ya están viejitos). Tb querÃa una mochila, pero en verdad están caritas. Yo quiero una de 27 a 30 litros, pero no me interesan los miles de bolsillos que hacen subir su costo de fabricación, y por ende, su precio de venta. Veinte lucas por una pochila a la que le voy a ocupar menos de la mitad de los bolsillos?? I dont think so. Tal vez prefiera reciclar mi jansport vieja, o comprar alguna tela de tapiz bien chora, hacerme un bolso-cartera, y seguir ocupando mi actual y vieja mochila de 21 litros; asà podrÃa comprarme una chaqueta (hay unas reef que están exquisitas!! y no tienen la marca bordada tan evidentemente), o un pantalón, ya que hay uno a punto de ser dado de baja...
No sé. Sólo sé que ya va a empezar mi primera clase del dÃa (el lunes era lo único que tenÃa en todo el dÃa... y no hubo!!! Pa qué digo que avisaron, si no lo hicieron??). Me habrá ido como el ajo en la prueba de la semana pasada, pero seguiré tratando de ser puntual. Que no resulte... eso es otro problema. [S]
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Friday, Jun 9 2006 #
[9/Jun/2006, 19:11] >>> Bad day...
...faking a smile with the coffee to go
...sing a sad song just to turn it around
I need a blue sky holiday!!
Wow, qué mal dÃa.
Estos dÃas en que no hay mucho que hacer, y lo poco que hay planificado se va a las pailas... igual que el lunes, cuando estaba aburrida, nada funcionaba, y cuando sólo una ida a la piscina pudo haberme arreglado el dÃa... se cerró la universidad. Y fue cosa de quince minutos para que todo el mundo saliera de todas partes, incluÃdos los profes. Yo creo que nunca a nadie le dieron tan poco tiempo para despedirse del estudio en la biblioteca.
Y hoy... nuevamente, que me levanto por una razón mÃnima, que planeo hacer más cosas para justificar el dÃa fuera de casa... nuevamente nada. Todo a la cresta. Dejé mi swimsuit, cap & goggles en la casa porque creà que me iba a desocupar más tarde, pero no ocurrió asÃ. De hecho, ni siquiera estuve ocupada. Toda mi voluntad para ayudar a la gente se fue a la cresta porque ayudar no es hacer milagros por.
Great! Se me acaba de ocurrir algo pa filosofar: trabajos voluntarios... nop, mejor no, pq quizás quién lea esto y piense mal de mÃ. Pero puedo resumir las cosas en vez de filosofarlas por completo: no me agrada que trabajos sea tanto carrete, y no soy capaz de ayudar si no me lo piden. Y estoy hablando de que quien necesita ayuda sea quien me la pida.
En esta vida, jamás he tenido, y creo que jamás tendré problemas para ayudar si alguien lo necesita. Pero no voy a ayudar a quien no lo pida, sencillamente porque no siento que necesite ayuda de verdad.
Si creo que alguien necesita ayuda, puede que me ofrezaca a ayudar, pero siempre-siempre mi ayuda va para quien me haya expresado de una u otra forma su deseo y necesidad de ser ayudado.
Pero aún asÃ, resulta que mi amigo novato se aprovecha: le digo que tengo tiempo para ayudarlo a estudiar, pero no llega ni preparado. O sea, ni estudió antes, ni llegó con material para estudiar. Sólo querÃa que le resolviera una guÃa de álgebra y trigonometrÃa... obviamente lo mandé pa la casa!! Eso no es pedir ayuda ni pedir un favor... eso es pedir un regalo que no te sirve! Lo ayudaré cuando ya haya estudiado algo y sepa de qué estamos hablando. Asà es como se quedó en casa mi oportunidad de nadar.
Nadie es profesor sin alumno, y no hay alumno si no hay profesor. Ser uno no depende sólo de la existencia del otro, sino también del interés de ambos, de aprender un poco más.
Además... toi cansadÃsima, me voy a juntar con una amiga q tengo botella y con depre nueva (joining to the club!), asà q no me puedo ir aún. Me duele la espalda, el cuello, la cabeza, y (aunque mi partner me mate) aún no entrego mi informe de seminario porque no lo he podido terminar: incluso, lo dejé grabado en la casa, pero no lo pasé ni a pendrive ni al mail.
Yep. I have a bad day.
Editado el Jun 9th 2006, 19:14 por Sadalmelik [S]
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Monday, Jun 5 2006 #
[5/Jun/2006, 14:12] >>> hmmm...
Estoy en un estado extraño...
No estoy cansada-cansada (lo normal pa haberse acostado a las 3.30 am)
Tengo cosas que hacer, ponerme a estudiar... pero no quiero.
En este minuto me apetece más leer el foro de gente con depresión y hacer mis buenos aportes de niña enferma pero informada. Me regalaron una cajita nueva de Efexor!!! Y se acordaron de que la dosis es de 75 mg ahora :) Que lindos. Uych!! TodavÃa no mando el regalo de agradecimiento (que en todo caso cuesta menos que Efexor en la farmacia, jajajajaja. Es lo que hay: lo que puedo y lo que tengo.
Hasta tengo ganas de leerme El Mercurio de ayer (es que no lo leÃ). Por qué El Mercurio se llama asÃ?? Era Mercurio uno de los mensajeros del Olimpo?? Y si es asÃ, por qué Mercurio y no otro?? (porque tengo entendido que habÃan varios).
Puchas, qué fome. Ya ni me acuerdo de la última vez que me senté a chatear o escribir asà en la U: como si no tuviera PC en la casa, o como si no hubiera chateado suficiente anoche (un wn contacto de batidora.cl... jote!! en mayúsculas, subrayado y negrita, pa que quede claro).
La ponti en paro!! Sip.
No es la gran cosa, pero es algo. Algunos carteles pegados a la entrada del campus. Espero que en casa central esté más adornadito el frontis. Gústele o no a la gente de "arriba", o a los fachos de siempre: habemos gente que estamos a favor -concientemente- de esta Marcha de los Pinwinos.
Eso!! Qué cresta hago aquà en vez de quedarme en la casa y hacer teletrabajo?!?!
PodrÃamos hacer todos lo mismo... sobre todo con el viento helado que está corriendo afuera (que en todo caso iwal es rico).
Weno... en verdad llevo semanas queriendo ir a nadar, y espero hacerlo hoy . El detalle es que tengo que esperar a que sean las 15.30. Supongo que habrá que gastarse el tiempo en algo académicamente productivo (lo cual tb se conoce como estudio).
Tengo la sensación de que estoy dejando de entender lo que quieren los pinwinos ahora.
(Será que esperan una propuesta más de fondo con respecto a la LOCE y a la JEC? Pq ya está claro que es imposible la micro gratis. Por cierto... la tarjeta estudiantil (o sea, pase) ya no trae propaganda! ...el gusto de andar gastando plata, digo yo)
Hay gente que deberÃa haber llegado para armar el ppt para el miércoles, y aún no llegan.
Creo que este será un largo dÃa. [S]
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Saturday, Jun 3 2006 #
[3/Jun/2006, 18:46] >>> Puchas...
No aguanto no decirlo... Me emociono tanto cuando veo, leo o escucho noticias sobre los pinwinos...
Me emociona ver que siendo tan "chicos" estén haciendo las cosas mil veces mejor que los "grandes". Me emociono al ver que les resulta lo que hacen.
Y me emociono de verdad (con su lagrimucha y todo)
Estos cabros sà que la llevan.
Ojalá que la sigan llevando... y de aquà a 10 años más acaben con todo lo que lleva a las grandes cagadas de mayo.
Chicos: si les llega a servir mi hombro, se los presto pa q se suban. [S]
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Friday, May 19 2006 #
[19/May/2006, 22:27] >>> Con ganas y sin motivación... (ii)
Parece que se trata de una suerte de crisis de último año, pero con toda la seriedad que se merece.
Decicirse a seguir no es decidirse por lo más seguro, sino lo que quiero hacer. A pesar de que quiera hacer tantas cosas más.
Cómo llegué a estudiar lo que estudio es... historia aparte. Y tan larga que últimamente me da lata contarlo. Pero se puede resumir, aunque no sea lo mismo (la historia no es larga porque yo le invente detalles de más).
Cuarto semestre en bachi: tomé quÃmica y el lab de quÃmica... y fue un asco desde el primer dÃa. Me arrepentà todos los dÃas por no haber elegido álgebra lineal. A mitad de semestre conseguà botar esos ramos asquerosos, y me dije que seguirÃa ingenierÃa comercial (o la carrera sin vocación).
Quinto semestre: contabilidad es foooooome!! pero cálculo 3 y álgebra lineal la llevan, y con cuática!! Pero entre contabilidad y quÃmica... bueno... contabilidad son números y números, y orden... Y quÃmica... elementosp'arriba, p'abajo, reacciones p'allá, reacciones pa'l otro lado... y sÃmbolos todo el dÃa. Por lo menos con los números hay más feeling.
Como... un mes y tanto antes de egresar, ocurre lo extraño. Tengo un sueño freak por la noche, me despierto asustada, pero me duermo al tiro. Después, otro sueño, más corto... era un abrazo.. que me hizo olvidar dónde y con quien estaba... y se transformó sólo en un abrazo, muuuy tibio, acogedor... exquisito. Y como siempre, sonó el despertador, y mi reacción: "cresta!! no puede haber sido un sueñooooooooooooo!!!" me sentÃa demasiado genial!! Si hasta desperté en posición fetal (yo creo que me sentÃa como en la guata de mi mamá). Y lo único que atiné a pensar después de eso fue un "chucha... voy a estudiar agronomÃa", sin siquiera estar bien consciente. Pero esa frase se me qedó pegada ése dÃa, y el dÃa siguiente, y siempre bien pegada, y más que pegada, parece que me la habÃa tragado y ya formaba parte de mÃ... y asÃ, hasta que el final de mi estadÃa en bachi llegó.
Ahora el problema es que no siento que tenga un porqué o para qué estar donde estoy, ni creo tener a dónde ir. Creo que le dicen motivación.
No todo en la vida es estudio... pero si la vida se pudiera pasar estudiando cosas distintas todo el tiempo, me entretendrÃa bastante. Toda la vida. [S]
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Saturday, May 13 2006 #
[13/May/2006, 03:59] >>> Con ganas y sin motivación... (i)
...asà es como he estudiado los últimos cuatro años.
Recuerdo que hace como diez años, cuando comenzó la indecisión-por-mi-futuro, sólo sabÃa que querÃa estudiar algo distinto. Distinto a lo que la mayorÃa estudia. Asà es como dejé de querer ser médico, dejé de querer dedicarme al arte, dejé de querer... muchas cosas. Ahora me imagino que tal vez comenzó a gustarme mi nombre, mi cara... el ser distinta, el asumir que sà soy distinta, aunque me sintiera igual al resto de los mortales que me rodean habitualmente, y -de una u otra forma- quise seguir siendo distinta.
Más atrás, creo que desde la primera vez que alguien me preguntó qué querÃa ser cuando grande, he dado respuestas distintas. A ver... a los 5, quise ser bailarina o gimnasta. Un poco más grande, ya estaba diciendo no sé... asà es que le pregunté a mi mamá qué querÃa ella que fuera yo cuando grande, y respondió que médico, o abogado, o... no sé qué más, pero con eso ya cualquiera puede imaginarse qué otras cosas puede haber dicho. Igual solÃa decirme que en realidad no tenÃa pinta de abogado (y aún no la tengo), porque no soy peleadora, ni contestadora (OK, contesto poco, pero siempre clever :D ), ni siquiera buena pa hablar... aunque con ella nunca he hablado mucho que digamos. Asà que a mi mamá lo que le habrÃa gustado es que fuera médico. Más adelante descubrà que en verdad es el sueño frustrado de ella, que no pudo estudiar por falta de plata (sÃ: al otro lado del mundo también se necesita plata pa estudiar).
También... de tanto dibujar monas con ropa... querÃa ser diseñadora. Pero no se podÃa descartar ninguna cosa que tuviera que ver con arte-útil (si hasta recuerdo haber dibujado cabezas y cabezas, con rostro, para "maquillarlas" con polvito sacado de mis lápices de colores y con mis dedos, y con pañuelitos desechables, y con papel higiénico, y...) Una vez que mis abuelos vinieron a Chile... uta q me tiraron flores por dibujar!!! DecÃan que cuando grande yo iba a ser dibujante. Si tan solo mis papás me hubieran animado asà aunque no quisieran en serio que me transformara en artista... Pero naaahp! Si en 4º medio gané el concurso literario del colegio (primera vez que se hacÃa), y a mi viejo le pareció un chiste... casi como si fuera gracia de circo. Mi sister, que estaba en 7º básico, fue mi único familiar presente en la premiación... harto pencas los premios, pero era el orgullo lo que alegraba, y mi sister tenÃa pura cara de cabra chica orgullosa de su big sister, sin olvidar a toooodo mi curso gritando (si eran la mansa barra brava al fondo... sin desmanes). Puede haber sido después de eso que pensé por un rato en estudiar periodismo: leo el diario desde que no tenÃa idea qué cresta era "EconomÃa y Negocios", pero leÃa esos titulares porque era la parte del diario que siempre veÃa mi viejo; y por otra parte, ahora resultaba que me confirmaban que tan mal no escribo. De hecho... leà el resto de los cuentos ganadores, y soy capaz de abolir la modestia y sus derivados con tal de decir que en verdad escribà más mejor, jajaja.
Y de tanto pensar y repensar todo, hasta encontrar la logica de las cosas, discutir sobre la ética de las actitudes y acciones de mis coetáneos... sÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃ!!! En ese entonces también quise estudiar filosofÃa!! Neuronas en acción!!
Pero diez años antes de eso, también me hacÃa preguntas varias, sobre las cosas en especial: cómo diablos funciona una calculadora?? Y la manilla de la puerta?? confieso que aproveché una que estaba suelta para... terminar de soltarla y poder mirar ese pequeño submundo escondido dentro de la puerta. Sip. Cuando recordé eso... ingenierÃa era una opción, pero con reparos... es que como todos decÃan que querÃan ingenierÃa en.., claramente yo me desanimaba. Pero hasta por ahà no más... porque también descubrà que existÃan cosas raras, como ingenierÃa en biomédica, que era casi como estudiar 1/2medicina y 1/2ingenierÃa electrónica, más su magÃster... o eso fue lo que me explicaron. Y descubrà que la gran mayorÃa querÃa ser ing en computación o informática, o ing comercial... creo q eran las 3 ings q más sonaban. Pero en niuna parte sonaba mecánica, o electrónica... y claro, cómo funciona la manija de la puerta, o cómo funciona la calculadora, eran preguntas de niña que se transformaban en alguna clase de señal.
Un dÃa... llego a la consulta de la psico del preU, y me dice que se acordó de mÃ, porque habÃa una charla sobre astronomÃa, pero era en la sede de Las Condes. Y como ya cualquier opción era no-descartable... fui. Y demonios!!! Me gustó. Habrán faltado tres meses pa dar la prueba de aptitud? (o prueba de ineptitud?)
A la hora de tener los puntajes en la mano (literalmente) estaba feliz, porque me alcanzaba pa bachillerato en donde quisiera. Ups... dónde quiero?? Y peor, con posibilidades de quedar en astro. Postular aunque fuera porsiaca...?? ehmmm... me acobardé. Tantos años de indecisión no se acaban asà como asÃ. Y opté por lo mejor de la cato: Taquillerato.
Editado el May 13th 2006, 04:00 por Sadalmelik [S]
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Wednesday, May 10 2006 #
[10/May/2006, 03:35] >>> DEMONIOS
No consigo hacer que mi img se vea...
ni subiéndola al \upload [S]
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[10/May/2006, 03:05] >>> Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
Qué chucha??
No sé qué cresta me pasa. Literalmente me siento perdida.
Ahora la weá no es vocacional... creo que es existencial-vocacional. Ni una ni la otra, sino algo en medio, aunque no sé si en la mitad. Hay mitad en este asunto??
Siento que está lejos de ser depre por existencia, y también está lejos de ser duda sobre el gusto por mi carrera... Sà me gusta esto, y no creo estar dudando de ello.
¿¿Qué aporte van a hacer mis neuronas en un mundo de casi puros weas?? (SÃ, lamentable opinión sobre el 80% del estudiantado de la facultad... Creo que pertenezco al 20% que piensa).
¿¿Será mi crisis de último año??
Lo que estoy dudando es si mi carrera y yo somos realmente una para la otra. Puedo sentir que sà me la puedo, 100%, pero no estoy viendo que todo lo bueno y bien que pueda hacer en mi trabajo me vaya a hacer feliz.
Siento que pueden haber otras cosas más llenadoras, más motivantes que sólo estudiar lo que estudio por gusto. De hecho, si tuviera recur$o$ de sobra, estarÃa pensando seriamente en qué estudiar después de terminar agro, y la respuesta andarÃa entre medicina (tanto médico execrable que he visto en los últimos 2 años!!!), educación, y fÃsica o astro. Pero la realidad es que sólo terminaré de estudiar y no sé qué voy a hacer después: No sé si quiero hacer lo que encuentre para hacer... pq tb es realidad que al egresar las posibilidades de elegir dónde y en qué trabajar no son como para ponerse a regodear. No sé si quiero... incluso teniendo claro que puedo.
Mi carrera y yo = una para la otra ???
Soy partidaria del divorcio, pero no creo que sea la salida fácil, y en este caso, tampoco me parece la correcta. [S]
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Friday, May 5 2006 #
[5/May/2006, 20:29] >>> Buuuh
Amanecà con bajón.
Me costó un mundo levantarme hoy. No tenÃa mucho que hacer, salvo ir al banco pa pagar la cuota de la U, imprimir unos apuntes, y pasar a buscar la beca para este mes. Sà pagué, sà imprimÃ. No pude ir a buscar la beca. Más bien, sà pude, pero no estaba la secre encargada de eso. Ayer tampoco estaba. O esperaba como tres horas, o volvÃa al dÃa siguiente. Y eso estoy haciendo.
Salà de la casa, esperé una micro, me subÃ, pagué. La micro anduvo dos cuadras, y el chofer declaró que se quedaba en pana. Justo llega un SMS de mi sister: olvidó que habÃa q pagar la U: Y de vuelta a la casa... a pedir el au$picio respectivo.
Uno de los profes del seminario me mandó un mail, diciendo que nuestro trabajo (de mi partner y mÃo) no encaja en el tema del seminario. Creo que estoy ligeramente pissed off, básicamente porque es exageradamente similar a un tema que habÃa en uno de los artÃculos que tenÃamos para analizar. ¿¿Habrá sido que todos los papers que habÃa para elegir estaban relacionados con el tema del seminario de este semestre, y JUSTO el que se parece a nuestra propuesta de trabajo no tiene relación??
No sé. A ratos creo que estoy enojada no por esta gracia, sino por todas las anteriores en las cuales no me manifesté: no hay acuerdo entre los profes, se supone que hacen el curso en conjunto, pero dicen cosas distintas; hay más información para una sección que para la otra, no hacen una clase, y para qué se iban a molestar en dar aviso? Ni disculpas por mail se vieron. Supongo que en este momento están saliendo a flote todos esos pequeños detalles, que de a uno parecen tener importancia menor, a tal punto que me guardé la molestia, pero ya no hay más para guardar.
SÃ: mi capacidad de aguante, alias paciencia ahora es mucho más limitada que antes.
Tal fue el bajón de hoy, que tenÃa puras ganas de dar pena... andar con cara de loca, para recordarle al mundo que la vida es menos linda de lo que la pintan. No anduve mejor después de leer el mail.
Una cerveza
Una tabla
Una conversa
Eso es lo que me harÃa feliz right now
Pero no cualquier cerveza
No cualquier tabla
Y que la conversa sea... conversable. [S]
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Tuesday, May 2 2006 #
[2/May/2006, 18:57] >>> Dónde comprar antidepres...
PQ nunca nadie me lo habÃa mencionado?? No saben las lucas que me habrÃa ahorrado (OK, le las habrÃan ahorrado a mis viejos), si alguien me hubiera dicho antes que la Liga Chilena Contra la Epilepsia tenÃa farmacia, y que además venden también antidepresivos. Algo más baratos, como si fuera poco. Y Efexor cuesta -a la larga- lo mismo que Depurol comprado en farmacias con propaganda y descuentos.
Uta... quién fue el paleta que me avisó? Ehmmm... el mismo que me podrÃa haber dicho antes!! No es difÃcil adivinar. Gracias de todas formas: aún sirve.
Y resulta que ahora en la facu decidieron poner una semana de vacaciones en medio del semestre. SÃ: Resulta que dicha semana es precisamente esta. No es mala idea, la verdad, pero. Pero siempre encuentro un pero, y es que poner la semana justo en la mitad es un poco freak. Tal vez una semana después... es que hay que decirlo: el estudiante se cansa más después que antes. Aunque también es verdad que no muchos van a ocupar esta semana para descansar. Yo por ejemplo, pretendo ordenar mi pieza (espero hacer algo más que sólo tener la intención de hacerlo), espero poder avanzar con el trabajo para el seminario, y ver qué se puede hacer con un par más... tal vez ver la posibilidad de visitar un par de empresas, pa ver costos y procesos. Aparte de eso, le ayudaré a un novato -mi primo postizo- a estudiar algo de... no sé si álgebra o cálculo (algo entre los dos debe ser). Y sólo son cuatro dÃas. Aún sigo sintiendo que en la próxima semana habrÃa sido mejor que en esta. Tal vez habrÃa trabajado más, y descansado menos, pero habrÃa sido definitivamente un salvavidas a tiempo.
Creo que el resfrÃo ya pasó, por suerte. Me hizo entregar un informe atrasado... y aún no sé si lo echaron p'afuera... pero ya no hay más que pueda hacer, y de ocurrir de nuevo, habrÃa hecho sólo una cosa diferente: apuntar (i.e.tomar apuntes) directamente en Word en vez de hacerlo sobre papel.
¿¿Será buena o mala esta semana??
Ahora mismo, es un salvavidas que está ahÃ, cuando la tormenta aún no aparece.
Tómelo o déjelo, aunque no tenga incentivos para ninguno. [S]
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