Sunday, Feb 22 2004
[22/Feb/2004, 15:41] >>> No es la primera vez, ni será la ultima...
Acabo de pelear con mi abuela...
es con la unica que estoy en este momento en la casa y me acaba de decir que lo que mas le hace la vida imposible son los malditos problemas economicos y mis actitudes... de verdad la hago infeliz!!!...
¿como puedes reaccionar tu al saber que la persona que ha mantenido tu familia es infeliz por tu culpa?...
El problema es que para hacerla feliz tendrÃa que quedarme hoy en mi casa sin ver a la persona que tanto he esperado ver durante la semana, o traerlo para demostrarle que no es malo como ella piensa.
Según lo que ella piensa todas mis deciciones son erradas, todas las personas a las que conosco y aprendo a querer pueden ser delincuentes, todos mis errores son aproposito, y todo lo hago sin pensar...
Quiero hacerla feliz, pero no puedo ser como ella quiere que sea, no puedo renunciar a lo que quiero ni a como soy...
Le debo tanto en esta vida... ella llegó a ocupar el lugar que mi papá dejo vacio cuando se fue de la casa, y aun asi no puedo hacerla feliz ni por un momento... esas son las cosas que me hacen desear no estar mas aqui entre ustedes, no estar ya en este mundo, haber dejado de existir por una mera casualidad o una negligencia de alguien, quizas algun servivio publico... no se.
¿Como he de sentirme si se que siendo yo misma y tomando mis propias deciciones le estoy haciendo daño a alguien?...
No se que hacer, tengo rabia e infinita pena, ganas de correr y refugiarme en algun lugar donde no moleste a nadie, tengo ganas de perderme por ahi y olvidar que alguien de mi familia es infeliz por mi culpa...
Culpa!... [L]
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[22/Feb/2004, 14:47] >>> Largos dias...
Anoche estaba nerviosisima por el asunto de mis trabajos... ya estoy mejor, ya que me quedé hasta las 7 de la mañana despierta, aproveche de avanzar arto en el laboratorio y pienso continuar esta noche.
Lo malo es que hoy no podÃa dormir hasta tarde, me levante a las 9.30 porque tenia que ir donde mi mejor amiga a buscar toda mi ropa que la dejé en su casa!!!... y como hoy tengo que salir la necesitaba.
Un rato mas me voy a la feria que esta por aqui muy cerca a comprar lo que es la base de mi alimentación diaria: Melón calameño y melón tuna, y duraznos, muchos duraznos (a pesar de que estan bastante caros).
Hoy me espera un dia de belleza.. jaja... eso espero!. Tengo que hacer el aseo y luego me voy a meter un rato a la piscina (una chica que tenemos en el patio) para levantar el espiritu que lo tengo medio cansado, luego voy a ducharme (para sacarme el cloro) y a dedicarme a arreglar los aspectos de mi que he dejado descuidados por estos dias con el asunto del trabajo en el laboratorio.
Como contaba anteriormente fui a ver a mi amiga. Ella se llama Elizabeth y cada vez que la veo o hablo con ella las considero mas genial que antes. Es super sincera y de todas las amigas que tuve en el colegio fue la unica que sobrevivio al tiempo y a la distancia ya que ella ahora estudia en concepción. Siempre fue la unica que estaba interesada en mantener el contacto y no cambio su manera de ser... por supuesto con el paso del tiempo las 2 hemos madurado y vivido un montón de cosas que nos han enriquecido, pero seguimos siendo las mismas locas de siempre, las mismas que hablamos incoherencias en frente de otros para que no nos entiendan!! ajaja.. las mismas que nos matamos de la risa de las cosas mas increibles que puedan haber, y las mismas que hemos llorado y pasado por problemas juntas.
Si yo me casara alguna vez, sin duda ella serÃa un testigo o madrina... o esas cosas que se necesitan cuando una se casa. Y si algún dia tuviera que Bautizar a un hizo (lo cual no creo!!!... a menos que el padre quiera... no se)... ella de seguro serÃa su madrina.
Eli es parte de mi familia... La quiero un montón... [L]
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[22/Feb/2004, 04:29] >>> Nerviosa...
Tengo que entregar una serie de trabajos el martes que viene... y eso me tiene nerviosa... medio temblorosa... medio loca!!! jajaja...
Mejor me voy a trabajar para pasar el nervio... [L]
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[22/Feb/2004, 03:03] >>> Del amor al odio... un paso...
Hace un tiempo (bastante tiempo ahora que lo pienso) comencé una relación con una persona que conoci en internet. Fue hermoso lo que pasamos juntos, porque todo calzaba y eramos una muy buena pareja. Asi se succedió el tiempo hasta que cumplimos 1 año y 6 meses de estar juntos... cuando comenzaron los problemas.
Yo tuve una depresión increible, y tuve que irme a a algún lugar donde no tuviera que respirar el mismo aire ni sentir las mismas sensaciones horribles que me asfixiaban. A si que elegà irme a Punta Arenas (lo cual me hizo sentir bastante mejor, debido a que soy magallanica). Allá encontrandome en una especie de retiro espiritual me di cuenta que todo habÃa cambiado y que las cosas no volverÃa a ser nunca como eran antes. Estando allá me sentà tan libre, que ya no podrÃa pensar en todas esas promesas que nos hicimos con mi pareja antes de despedirnos, a esa fecha ya nos habiamos puesto las ilusiones y planeado que nos casariamos.
Pero ya no era lo mismo. Pense: "tengo 21 años", y no he hecho ni la mitad de las cosas que he querido por haber tenido una adolescencia super conflictiva. Pero ya estaba atandome a una persona que solo pensaba en casarse, tener hijos y solo trabajar para esa meta, sin tomar en cuenta que las cosas quizas de alguna manera podrÃan cambiar.
Cuando volvà fue horrible, el también habia cambiado. Yo me sentÃa mucho mejor porque descubri que podÃa hacer otras cosas, que podÃa conocer gente y ser independiente. Aprendi a no pensar tanto en si hacer o no hacer algo, debido a que deje de hacer muchas cosas por lo que fuera a pensar la gente, y por tener un miedo terrible a fracasar o ser rechazada... ahora no, queria arriesgarme un poco mas y dar esa chispa a mi vida que nunca habÃa tenido; pero a él le pareció mal. Me dijo que encontraba que me habÃa convertido en una niña chica (mas que antes) y que no podÃa creer que no pensara en el futuro como él lo hacÃa.
En fin, decidà terminar mi relación con él de la cual yo habÃa aprendido tanto, por ser la primera en la vida. Pero me morÃa de la tristeza, pensando en todo lo que él iva a sufrir, ya que siempre siguió diciendome que me amaba y que iva a hacer lo que fuera por recuperarme... Pasó mucho tiempo y muchos problemas, lloraba todas las noches pensando en lo que estaba haciendole y en lo mala persona que fui. No me aguantaba a mi misma, ni siquiera verme al espejo de la verguenza y volvà a caer en el estado anterior.
Poco a poco y con esfuerzo (debido a que mi mamá y mi abuela quedaron muy dolidas por la separación,pues lo querian mucho) me fui recuperando, hasta hace poco cuando sucedió lo que jamás habria creido de una persona como él. Vino a verme el 14 de Febrero a decirme feliz dia y a repetirme que querÃa volver a recuperarme y que harÃa lo que fuera por eso. Debido a que ya habÃa pasado un tiempo (casi 2 o 3 meses) le pregunté si estaba con otra persona. Me dijo que salia como con 3 chicas dependiendo de la que estuviera "libre", y que con 2 de ellas ya habÃa tenido relaciones relaciones sexuales. Esta noticia no importaba mucho para mi, ya que el es libre de hacer su vida y yo la mia (ya que conoci a una persona increible). Pero si me afecto lo que dijo, con respecto a algo de nuetro pasado juntos. Me dijo que con una de esas chicas, a la cual habia conocido como hace un mes atras, habÃa conocido lo que "realmente eres hacer el amor"... yo no pude mas que sentirme pesimo pensando en que no valoro nada de lo que hicimos juntos. Según el lo supo porque la chica le dijo que habia tenido el orgasmo mas grande de su vida, en cambio yo con el no habia tenido ninguno.
Le dije que no sabia la diferencia entre lo que es hacer el amor y tener sexo... ¿estubo enamorado de mi?...
En realido todo lo que hice con el lo hice porque lo amaba y el lo unico que puede decirme es que aprendio lo que es el amor con una chica que conocio hace un mes... todavia no lo entiendo y me duele, no porque todavia este vigente esa relacion, sino porque me hace dudar de todos los recuerdo que yo consideraba que eran maravillosos y absolutamente por amor. Nunca se lo dije, y quizas fue mi error, pero nunca supo que muchas veces despues de que terminabamos de "hacer el amor" (como lo llamaba yo)... me iva al baño y lo unico que hacia era llorar, porque me sentia frustrada, y sentia que ya habia cumplido con mi labor. A veces el se iva y yo me quedaba acostada, secandome las lagrimas con la sabana para que no se diera cuenta de que pasaba algo, pues me preguntaria que pasaba y sabia que no ivamos a lograr nada con conversarlo.
Me saco muchas cosas en cara... me trató de cabra chica, trato de explicarme que el encontraba que no pienso y mientras nos despediamos el ultimo dia que lo vi, me grito en la cara que despertara, que la vida no era como yo la soñaba, sin embargo ni siquiera me importa que piense que soy tonta, ya que hay cosas mas dolorosas...
Por todo eso creo tener un leve sentimiento de odio. Yo guardaba todas las cosas que el me regalo y que compartimos... pero despues de todo eso ya no tenia ganas de pensar en recuerdos de los que dudaba, limpié mi pieza de todo su recuerdo...
Eso me hizo sentir un poco de miedo al conocer a Victor...
Pero pronto me di cuenta que la vida si es a veces como yo la sueño... (cuando lo conocÃ) y voy a luchar por ello, aunque hayan situaciones o personas que se interpongan...
Editado el Feb 22nd 2004, 03:37 por Luthien [L]
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[22/Feb/2004, 00:04] >>> Una pregunta para todos...
¿Creen en la Magia? 
[L]
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