Sunday, Feb 6 2005
[6/Feb/2005, 18:14] >>> La vida es...
A veces me gustaria que alguien se sentara al lado mio y me preguntara: ¿como te sientes?. Pero no de la forma que se hace normalmente, si no de una forma mas profunda. No se si me explico. Estamos acostumbrados a preguntar constantemente a la gente que nos encontramos por la calle, o en el ascensor, o en la puerta de clase: Hola, ¿que tal todo? Pero... ¿realmente estamos queriendo preguntar eso? ¿realmente nos interesa lo que nos quiere decir? o peor aun, ¿estamos preparados para contestar sinceramente cuando alguien nos pregunta eso?. Yo no. Entre otras cosas porque dentro de mi cabeza esta todo tan sumamente desordenado que no se siquiera si soy capaz de hablar acerca de eso.
Hace poco mas de un año, me comenzaron a dar ataques de ansiedad. Yo realmente creia que me estaba muriendo o algo asi, y me llevo un tiempo comprender lo que sucedia. Me llevo mucho tiempo entender que cuando nuestra cabeza da vueltas sin parar y sin entender, nuestro cuerpo empieza a mostrar esa inquietud de alguna manera. La verdad, creo que me habria ayudado que alguien se sentara a mi lado y me hubiera preguntado: Laura, ¿realmente, que te pasa? ¿que sientes? Me hubiera ayudado mucho que alguien estuviera a mi lado, pacientemente, ayudandome a sacar de dentro todo lo que yo tenia. No digo que la gente de mi alrededor no se preocupe de mi, ni mucho menos. Quiero decir que a veces, estamos tan absortos en la forma, que no nos empeñamos en llegar al fondo. Incluso yo misma, me perdi en la forma. Ya digo que me llevo un tiempo entender que sucedia. Bueno, eso no es del todo cierto, aun hoy sigo sin saber que me pasa. Supongo que la mente y los sentimientos humanos son muy misteriosos y en ocasiones, no nos resulta facil entenderlos.
Llevo ya una temporada (o muchas temporadas, mejor dicho) en la que no me siento bien. Me siento apatica, cansada, irascible, triste, incomprendida, desordenada, mareada, anhedonica... no se, supongo que es una etapa o algo asi. Una etapa vital en la que tus valores y tus sueños sufren algunos cambios... una etapa en la que comienzas a madurar. ¿Realmente estoy madurando? No se yo... No lo creo. Si eso fuera asi, este año me tendria que haber dejado los cuernos en los estudios, y no ha sido asi. Pero ya digo que estoy apatica, cansada y muy, pero que muy desmotivada. "¡¡Te vas a Italia!!" me dicen muchos. Creen que el hecho de irme fuera unos meses soluciona el cacao mental que tengo. No creo. A eso se llama "huir de los problemas". ¿Pero qué problemas? ¿Los tengo?. No lo se. Solo se que no me encuentro bien conmigo misma y que me siento muy sola. Y lo que es peor, que no se expresar todo eso. Que no se sacerlo fuera y esto esta haciendo que me encuentre mal fisica y psicologicamente.
A veces me gustaria poder escribir las cosas que me pasan por la cabeza y ir pegandolas como "post-it" por todas partes, para que todo el mundo lo pudiera leer, para que todo el mundo supiera que pienso o que siento. Por supuesto que no soy autista ni nada asi. Creo que la gente que me conoce me considera incluso muy habladora, bueno, mas que habladora, mas de uno me dice que no me callo ni debajo del agua. Pero eso a lo mejor es una mascara. Yo lo he pensado muchas veces de la gente que se la ve siempre feliz. Esa gente no creo que siempre sea feliz. Yo creo que intentan taparlo... como yo. Tampoco digo que no sea feliz. Porque supongo que lo soy. Es una tonteria pensar: sere mas feliz cuando consiga no-se-que y cuando consigues eso, te sientes tan vacio o mas que antes, porque al menos antes, tenias tu esperanza puesta en ser mas feliz en un futuro cuando lograras no-se-que. A lo mejor esa es la clave de la felicidad. Los retos. Entonces, se trataria de tener siempre un reto bajo la manga para que en cuanto consiguieras uno, tener otro que cumplir. ¿Absurdo, no?
El caso es que, sea lo que sea, yo me sigo sintiendo vacia, o quizas demasiado llena, porque tengo un millon de cosas en la cabeza y un millon de cosas en las que pensar. Y no lo puedo compartir con nadie simplemente porque no se que es lo que me ocurre. Y tampoco se, si llegado el momento de poder expresarselo a alguien, si ese alguien podra llegar acercarse siquiera un poco a lo que yo siento, si podra siquiera comprender por un segundo que es lo que me ocurre. A lo mejor esa es otra de las grandes lecciones de la vida: trata a los demas como quieres que te traten a ti. Asi que a lo mejor, mañana, o pasado, o al otro, cuando le pregunte a alguien: ¿como estas? tendre que estar preparada para lo que esa persona me quiera decir. Ya sea con palabras, con gestos o con un simple silencio. Tendre que poner mi empatia a trabajar para que asi el universo se equilibre, y la proxima vez que yo tenga un mal dia, el universo, ya equilibrado gracias a mi empatia, me envie a alguien que sepa escucharme, pero no solo mis palabras, si no tambien mis sentimientos.
En fin...vaya historia. Enhorabuena si has conseguido llegar hasta el final.
¡¡Muacas!!
Laura [L]
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