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Blog de Lorhy

Saturday, Oct 15 2005 #

[15/Oct/2005, 19:28] >>> Crear conciencia

Salí de fiesta mamá, fui a una fiesta y me acorde de lo que me dijiste.

Me pediste que no bebiera alcohol, mamá. Por eso, bebí una Sprite.

Sentí orgullo de mi misma, y del modo que me dijiste que me sentiría y que no debería beber y conducir al contrario de lo que algunos amigos me dijeron.

Hice una elección saludable y tu consejo fue el correcto y el mejor.

Cuando la fiesta finalmente acabó la gente empezó a conducir sin estar en condiciones…

Fui a mi coche con la certeza de que regresaría a casa en paz. Nunca podría imaginar lo que me esperaba mamá… algo que no podría esperarme.

Ahora estoy tirada en la carretera y oigo a un policía decir:

“ El chico que provocó este accidente iba borracho “.

Mamá su voz parecía tan distante…

Mi sangre está derramada por todas partes y estoy intentando con todas mis fuerzas no llorar. Puedo oír a los médicos diciendo: “ Esta chica va a morir “.

Tengo la impresión de que aquel chico no tenía la menor idea de lo que iba a ocurrir cuando iba a toda velocidad. Al final, él decidió beber y conducir y ahora yo tengo que morir.

¿Por qué las personas hacen esto, mamá? ¿por qué hacen esto sabiendo que van a arruinar vidas?.....

El dolor me está atormentando como un centenar de cuchillos afilados cortándome a la vez.

Di a mi hermana que no se asuste, mamá; dile a papá que sea fuerte... os quiero tanto... me gustaría que me diéseis un último beso.

Alguien debería haberle dicho a aquel chico que esta mal beber y conducir.

Tal vez si sus padres se lo hubieran dicho yo ahora estaría viva…

Mi respiración se está debilitando mamá, y estoy empezando a tener mucho miedo…

Estos son mis últimos momentos en este mundo y me siento tan desesperada.

Me gustaría que me pudieras abrazar mamá, mientras estoy estirada aquí muriendo.

Me gustaría poder decirte que te quiero, mamá... no siento mi cuerpo, no puedo más, mamá, te quiero, y adios.


Estas palabras fueron escritas por un reportero de Informativos Tele5 (España) que presenció el accidente.Mientras la joven moría iba diciendo estas palabras y el periodista las iba anotando.Muy impactado este periodista inició una gran campaña de concientización.

Si bebes, no conduzcas... puede parecer un lema barato que nos venden cada fin de semana que salimos, pero realmente es cierto que el beber cuando vas a conducir no sólo te puede hacer daño a ti, si no que puede afectar a más gente que no tienen la culpa de tu irresponsabilidad.

Si lees esto, puedes recortarlo y enviarlo por mail a la gente de tu libreta de direcciones. Quizá no haga nada... o quizá si. Si yo lo he publicado aqui es porque se me ha removido algo por dentro al leerlo, así que, quizá esto pueda llegar a alguien que esta noche pensara salir y tomarse unas cervecillas, sin pensar en las graves consecuencias que eso puede tener... y sólo quizá, esa persona lo lea y reflexione un poco.   [L]

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Friday, Sep 9 2005 #

[9/Sep/2005, 21:29] >>> Pensamientos

Desde hace ya algun tiempo siento que mi vida no va ni hacia delante, ni hacia atras. Es una sensación rara, como de estancamiento constante y tristeza más o menos profunda. Veo que la gente de mi alrededor "avanza" de una u otra manera, y sin embargo, yo sigo ahi, donde siempre, sin moverme.
Quise huir de esa sensación y decidí irme de Erasmus unos meses a Italia. La verdad es que aprendí mucho allí y no lo pasé mal del todo. Sencillamente fue diferente a lo que yo esperaba, bien por las circunstancias (debía hacer las prácticas y eso requeria madrugar todoas los dias), bien por mi sensación de malestar conmigo y con el mundo, no aproveché la experiencia tanto como podría. Eso sí, he estado en la "Arena" de Verona viendo "Nabucco" justo encima del escenario, fui a rendir mi pequeño homenaje a Juan Pablo II cuando murió, vi nevar por primera vez en mi vida, estuve "perdida" con mi amiga Paz por Venecia... no sé, son pequeñas cosas que hacen grandes recuerdos, y eso, es de valorar.
Supongo que he tenido y tengo tanto, que me cuesta valorarlo. Supongo que esto puede ser un arrebato de "niña de papá". Supongo que puede ser que esté "madurando". Supongo... tantas cosas, que ya no sé ni qué suponer.
Lo que sí que es cierto es que desde hace algunos meses me suceden cosas... y no me refiero a que en ocasiones vea muertos o embarazadas del Opus. Bromas a parte, desde hace algunos meses las cosas no me van del todo bien. A este malestar mío, se han unido circunstancias que han hecho que me hunda aún más. La guinda a toda esta epoca de "mala suerte" ha sido una accidente que tuvo mi padre a principios de julio y que ha hecho que este ingresado en el hospital hasta prácticamente la semana pasada.
Solo espero que este año que entra sea diferente, ¡¡por favoooorrr!!, lo necesito.
Una amiga me comentaba no hace mucho que le gustaría taaaanto poder ayudarme, pero que no podía, que tenía miedo de hacer más daño aún. Que lo mejor era que fuera a un psicólogo. Bueno, es posible que esté un poco pa que me psicoanlicen, pero una llamadita de vez en cuando o un "vamos a quedar a hacer cualquier cosa", tambien vale bastante de terapia. Sobre todo cuando te sientes sola. Pero eso es algo que ha de salir de cada cual.
Es posible que parte de ese malestar que tengo nace en que no me siento de ningun sitio. Cuando me fui a estudiar a Valencia, conocia un monton de gente en Cartagena y nunca me faltaba gente para entrar, salir, hablar, reir, llorar, o lo que fuera. Ahora las cosas han cambiado. Cada cual ha hecho su vida, y ya no es como antes: nuevos amigos, trabajos, estudios, parejas, nuevas ilusiones, metas, sentimientos. Tambien se que es normal, que se tiene que crecer y evolucionar, y es aqui donde yo me pregunto: ¿yo he evolucionado asi?. Y creo que la respuesta es NO. Y ademas un NO rotundo.
Se supone que por estudiar fuera tienes que tener una vida mas interesante, pero es un mito. Cuando me fui a estudiar a Valencia, me tuve que ir a vivir a un piso con mis hermanas, aunque yo hubiera preferido ir a un colegio mayor o una residenia al menos el primer año para poder conocer gente. Esta claro que era una chorrada hacerlo si tenía a mis hermanas alli estudiando y ademas con un piso que era de mis padres. Asi pues, me fui a vivir con ellas, y no me quejo. Son muy buenas. El caso es que eso hizo que a lo mejor, por el hecho de no estar "sola en casa", no me abriera lo suficiente al sersto y por tanto no conoci mucha gente en Valencia. Y la poca que conozco, tambien lleva su vida y sus historias. Es lo normal. Pero el problema es que llegados a este punto de mi vida siento que no pertenezco a ningun sitio y me siento sola en todos. A pesar de eso, puedo decir con la boca grande que amigas no me faltan. Pero ya que cada uno vemos las cosas desde nuestra perspectiva, yo no puedo obligar a nadie a mirarla por la mia. Faltaria mas. Y mas aun, teniendo en cuenta que ha habido mucha gente que me ha ayudado, a su manera, pero lo han hecho.
Quiza el fallo radica en que yo no me quiero a mi misma... suena a topico, pero es cierto. Cuando tú no te quieres, es difícil que otros lo hagan. ¿O no?. Me gustaría creer que no es así, que la gente debería quererse de forma incondicional... pero... seamos realistas, si lo más interesante que tengo que decir es que estoy en una epoca un poco mierdosa, que todo me sale del revés, y que soy lo más antiestético del mundo, llegará un momento en que la gente me huya. Es lo que tiene, la gente huye a las personas tristes, todos tenemos problemas y bastante tenemos con los nuestros como para escuchar a los de los demás. Y que conste que esta no es mi filosofia de vida... yo siempre escucho a todo el mundo sea lo que sea lo que tenga que decir. Pero soy humana y como tal, peco de egoísta en ocasiones, de modo que entiendo que otra gente tambien lo sea.
No sé si me siento defraudada por alguna gente o no. Bueno, claro que sí. Sí que me siento defraudada, pero quiza deberia transformar ese sentimiento de "defraude" en algo más positivo para mi y para los demás, ya que un sentimiento negativo no hace bien a nadie. Pero me cuesta. Me cuesta porque creo que cuando alguien ha necesitado algo de mi, lo ha tendido. ¡Aha! y aqui puede haber otro fallo... un fallo de percepción. Es posible que yo sintiera que estaba ahí para esa persona, pero que esa otra persona no lo sintiera así y que se sintiera tambien defraudada por mi. Es complicado esto, y más cuando nos empeñamos en ser "objetivos". Porque en realidad la objetividad no existe. Si existiera, no seríamos tan humanos como somos, ya que eliminariamos nuestra perspectiva tan personal en cada caso.


En fin, no sé a que venia todo esto, pero ya que lo he escrito, lo publico.
Saludos!   [L]

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Tuesday, Feb 8 2005 #

[8/Feb/2005, 12:50] >>> Mundo cruel. Amparo, te recordaremos siempre.

Esta mañana, pongo la tele y dicen que han encontrado a una chica estrangulada... dicen el nombre de la chica y el lugar de donde era, y... ¡chof!.... era una chica de mi clase con la cual yo he hecho algun trabajo de la facultad. ¡¡Mundo cruel!! Su ex-novio la asesino, ¿por que?, no se sabe.... Me he quedado super chafada... Siempre creemos que estas cosas no pasan cerca tuya, pero si... en fin. Amparo, descansa en paz. Te recordaremos siempre con mucho cariño. Y ojala que el tio que te mato y probablemente te violo, se pudra en la carcel.

[Link]

Editado el Feb 8th 2005, 12:53 por Lorhy   [L]

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[8/Feb/2005, 01:01] >>> Gracias



Hoy tambien tengo algo que decir, o mejor dicho... mi corazon tiene algo que decir (si, suena cursi, pero es la verdad) Lo unico malo es que no se si sere capaz de enlazar todas las ideas y sentimientos que me vienen a la cabeza. Probare.
Hay ocasiones en las que haces las cosas sin esperar nada a cambio. En realidad, creo que la mayoria de cosas que hago en mi vida las hago por que si.... porque me da por ahi (Gracias, Pereza). Cuando escribi el anterior post, no esperaba que nadie me "escuchara", al menos no de una forma tan atenta... y ¡oh, cosas de la vida! he recibido noticias de personas que... no me lo esperaba. O tal vez si, ¿por que no? (Gracias a esa gente). A veces el conocer a alguien de hace mucho tiempo no hace que lo conozcas mejor, y por esta misma regla de tres, el conocer a alguien desde hace poco, no quiere decir que lo conozcas menos. A decir verdad, el conocer o no a una persona es muy relativo.
A lo largo de mi no demasiada larga vida, me he encontrado con todo tipo de gente. En realidad... he conocido mucha gente. Siempre gente diferente, como no, aunque en el fondo muy parecida. Las formas de conocer gente varian mucho, y la forma de vincularte a ellas, tambien. Muchas veces he tenido relaciones muy intensas con algunas personas y luego, simplemente han desaparecido de mi vida. Supongo que lo mismo le habra sucedido a esas personas conmigo. A veces me pregunto que habra sido de ellas. Esas personas llegan y de alguna manera cambian tu vida. Creo que el conocer a alguien siempre cambia tu vida de una u otra forma. Me parece que yo no seria como soy ahora de no ser por esa gente (Gracias, gente). Podria poner muchos ejemplos, pero quiza me extenderia demasiado. La finalidad de todo esto es el darse cuenta de lo mucho que la gente hace por ti sin tu enterarte... "hay muchas personas en toda mi vida, han habido muy bonitos dias..." (Gracias, Hombres G). A veces, para que alguien cambie algo en ti, no hace falta siquiera el tener a esa o esas personas al lado, solo oir hablar de ellas o conocer su trabajo. Otras veces, necesitas tenerla al lado, escucharla, verla y sentirla cerca para poder sentir su fuerza. Incluso hay veces, que no hace falta ni siquiera el que hayas visto a esa persona mas de un segundo en tu vida. Supongo que esa es la magia del ser humano: el poder participar de la vida de los demas y poder mejorarla. Me doy cuenta de que todo lo que estoy escribiendo es muy positivo, pero realmente, yo tengo fe en las personas y creo en su bondad. ¿A caso no te has sorprendido alguna vez descubriendo la humanidad de esa persona que creias la peor persona del mundo? Yo si. Recuerdo cuando en 1º de BUP descubri que el tipo mas borde de mi clase estaba enamorado de mi mejor amiga y le escribia poemas de amor. ¿No es genial? Todo el mundo tiene su corazoncito, aunque a veces nos empeñemos en taparlo bajo capas y mas capas de hostilidad...¡¡seremos cebollones!!
Creo que la vida te enseña que por muy mal que vayan las cosas, siempre habra alguien que este dispuesto a ayudarte, solamente hay que abrir bien los ojos, y no solo los ojos de la cara, sino tambien los del corazon. La mayor debilidad del Ser Humano es quiza su orgullo y su poca disposicion a pedir ayuda. A mi cuando alguien me pide ayuda, dificilmente se la puedo negar: cómo lo tendra que estar pasando para que me pida ayuda, ¿no? Otras veces, el ayudar a alguien se hace incoscientemente y ahi es donde radica otra de las muchas grandezas de las personas: la solidaridad, el compañerismo, la colaboracion... y en definitiva el AMOR entre iguales. Porque realmente, aunque nos neguemos a ello, en todos nuestros actos, nos guia el amor: el amor al projimo, el amor a nosotros mismos, el amor a lo material... Y cuando digo amor, me refiero a eso, al AMOR, asi, grande y con mayusculas, a ese sentimiento maravilloso que las personas llevamos dentro de nosotros mismos y que vamos transformando a lo largo de nuestra existencia.
Como decia antes, he conocido a muchas personas a lo largo de mi vida, y creo que de todas ellas, he aprendido algo. Por curioso que parezca leyendo mis palabras de hoy, hay veces en las que creo que nunca mas podre aprender nada mas de nadie, y es entonces cuando la vida se encarga de mostrarte que no es asi. Hoy sin ir mas lejos, he aprendido que el conocer a alguien una noche de fiesta durante un concierto, puede ser el comienzo de una bonita amistad (Gracias, nenica). Tambien he aprendido que el conocer a alguien a traves de un mail o de un programa tipo MSN puede hacer que, sin quererlo, y a traves de una simple conversacion, marques alguna diferencia en la vida de esa persona que nunca has visto u oido... (Gracias por tu mail, mañico)
En definitiva, con todo esto, solo pretendia dar las GRACIAS a toda esa gente que, queriendolo o no, me han ayudado en mi crecimiento personal. Y esto incluye a TODA la gente que ha formado parte de mi vida en algun momento: gente que solo me ha mirado, gente que me ha sonreido, gente que me ha hablado, gente que me ha despreciado, gente que me ha querido, gente que me ha odiado, gente que me ha respetado, gente que me ha admirado, gente que me ha tocado, gente que me ha acompañado, gente que me ha ayudado, gente que ha pasado de mi, gente que me ha traicionado, gente que me ha confiado un pedacito de su alma, gente que no se ha fiado de mi, gente que me ha tenido miedo, gente que me ha hecho reir, gente que me ha hecho descubrir nuevos sentimientos, gente que me ha valorado, gente que ha dedicado tiempo a conocerme, gente que no lo ha hecho, gente que me ha escuchado... Gente que, en resumen, me ha enseñado cosas, porque realmente, de todas y cada una de ellas, he aprendido algo.
La verdad es que por mucho que me empeñe en ser una "cebollona" y ocultarme bajo todas las capas del mundo mundial, no me puedo quejar, no tengo derecho a quejarme de la vida que me ha tocado vivir y mucho menos, no tengo ningun derecho, ni ninguna razon, para quejarme de la gente que he conocido. Todos ellos, dentro de sus rarezas o normalidades, y con sus idiosincracias, son gente maravillosa y de la que he aprendido mucho. GRACIAS. Y sobre todo, gracias a mi familia y amigas, porque ellos siempre estan ahi, aunque a veces no se ni de donde han salido ;-)



Muchos Muacas:
Laura   [L]

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Sunday, Feb 6 2005 #

[6/Feb/2005, 18:14] >>> La vida es...



A veces me gustaria que alguien se sentara al lado mio y me preguntara: ¿como te sientes?. Pero no de la forma que se hace normalmente, si no de una forma mas profunda. No se si me explico. Estamos acostumbrados a preguntar constantemente a la gente que nos encontramos por la calle, o en el ascensor, o en la puerta de clase: Hola, ¿que tal todo? Pero... ¿realmente estamos queriendo preguntar eso? ¿realmente nos interesa lo que nos quiere decir? o peor aun, ¿estamos preparados para contestar sinceramente cuando alguien nos pregunta eso?. Yo no. Entre otras cosas porque dentro de mi cabeza esta todo tan sumamente desordenado que no se siquiera si soy capaz de hablar acerca de eso.

Hace poco mas de un año, me comenzaron a dar ataques de ansiedad. Yo realmente creia que me estaba muriendo o algo asi, y me llevo un tiempo comprender lo que sucedia. Me llevo mucho tiempo entender que cuando nuestra cabeza da vueltas sin parar y sin entender, nuestro cuerpo empieza a mostrar esa inquietud de alguna manera. La verdad, creo que me habria ayudado que alguien se sentara a mi lado y me hubiera preguntado: Laura, ¿realmente, que te pasa? ¿que sientes? Me hubiera ayudado mucho que alguien estuviera a mi lado, pacientemente, ayudandome a sacar de dentro todo lo que yo tenia. No digo que la gente de mi alrededor no se preocupe de mi, ni mucho menos. Quiero decir que a veces, estamos tan absortos en la forma, que no nos empeñamos en llegar al fondo. Incluso yo misma, me perdi en la forma. Ya digo que me llevo un tiempo entender que sucedia. Bueno, eso no es del todo cierto, aun hoy sigo sin saber que me pasa. Supongo que la mente y los sentimientos humanos son muy misteriosos y en ocasiones, no nos resulta facil entenderlos.

Llevo ya una temporada (o muchas temporadas, mejor dicho) en la que no me siento bien. Me siento apatica, cansada, irascible, triste, incomprendida, desordenada, mareada, anhedonica... no se, supongo que es una etapa o algo asi. Una etapa vital en la que tus valores y tus sueños sufren algunos cambios... una etapa en la que comienzas a madurar. ¿Realmente estoy madurando? No se yo... No lo creo. Si eso fuera asi, este año me tendria que haber dejado los cuernos en los estudios, y no ha sido asi. Pero ya digo que estoy apatica, cansada y muy, pero que muy desmotivada. "¡¡Te vas a Italia!!" me dicen muchos. Creen que el hecho de irme fuera unos meses soluciona el cacao mental que tengo. No creo. A eso se llama "huir de los problemas". ¿Pero qué problemas? ¿Los tengo?. No lo se. Solo se que no me encuentro bien conmigo misma y que me siento muy sola. Y lo que es peor, que no se expresar todo eso. Que no se sacerlo fuera y esto esta haciendo que me encuentre mal fisica y psicologicamente.

A veces me gustaria poder escribir las cosas que me pasan por la cabeza y ir pegandolas como "post-it" por todas partes, para que todo el mundo lo pudiera leer, para que todo el mundo supiera que pienso o que siento. Por supuesto que no soy autista ni nada asi. Creo que la gente que me conoce me considera incluso muy habladora, bueno, mas que habladora, mas de uno me dice que no me callo ni debajo del agua. Pero eso a lo mejor es una mascara. Yo lo he pensado muchas veces de la gente que se la ve siempre feliz. Esa gente no creo que siempre sea feliz. Yo creo que intentan taparlo... como yo. Tampoco digo que no sea feliz. Porque supongo que lo soy. Es una tonteria pensar: sere mas feliz cuando consiga no-se-que y cuando consigues eso, te sientes tan vacio o mas que antes, porque al menos antes, tenias tu esperanza puesta en ser mas feliz en un futuro cuando lograras no-se-que. A lo mejor esa es la clave de la felicidad. Los retos. Entonces, se trataria de tener siempre un reto bajo la manga para que en cuanto consiguieras uno, tener otro que cumplir. ¿Absurdo, no?
El caso es que, sea lo que sea, yo me sigo sintiendo vacia, o quizas demasiado llena, porque tengo un millon de cosas en la cabeza y un millon de cosas en las que pensar. Y no lo puedo compartir con nadie simplemente porque no se que es lo que me ocurre. Y tampoco se, si llegado el momento de poder expresarselo a alguien, si ese alguien podra llegar acercarse siquiera un poco a lo que yo siento, si podra siquiera comprender por un segundo que es lo que me ocurre. A lo mejor esa es otra de las grandes lecciones de la vida: trata a los demas como quieres que te traten a ti. Asi que a lo mejor, mañana, o pasado, o al otro, cuando le pregunte a alguien: ¿como estas? tendre que estar preparada para lo que esa persona me quiera decir. Ya sea con palabras, con gestos o con un simple silencio. Tendre que poner mi empatia a trabajar para que asi el universo se equilibre, y la proxima vez que yo tenga un mal dia, el universo, ya equilibrado gracias a mi empatia, me envie a alguien que sepa escucharme, pero no solo mis palabras, si no tambien mis sentimientos.
En fin...vaya historia. Enhorabuena si has conseguido llegar hasta el final.
¡¡Muacas!!
Laura   [L]

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Tuesday, Feb 1 2005 #

[1/Feb/2005, 20:18] >>> Unas letras...



Me alegra tanto oir tu voz
aunque dormido,
por fin viajabas como en tus sueños,
buscando un sitio para volver.
Y sin poder olvidar lo que dejas,
lo que has aprendido,
van a cambiar las caras, los sueños, los dias
y yo lentamente te pierdo.

Como un regalo que al ensuciarse tiro
quien limpiaba,
como un vaso despues de beber
el trago mas dulce.

Con un adios, con un te quiero
y con mis labios en tus dedos,
para no pronunciar las palabras
que dan tanto miedo:

Te vas y te pierdo...

Me alegra tanto escuchar tus promesas,
mientras te alejas.
Saber que piensas volver algun dia
cuando los sapos bailen flamenco.

Y yo te espero, ya ves,
aunque no entiendo bien
que los sapos puedan dejar de saltar y bailar
lejos de su charco.

Porque mis ojos brillan con tu cara
y ahora que no te veo se apagan
porque prefiero que estes a mi lado
aunque no tengas nada.

Te vas y te pierdo...   [L]

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Saturday, Oct 23 2004 #

[23/Oct/2004, 15:51] >>> Para Elisa



¡Hola, niña!

Ayer cuando hablamos por teléfono te dije que te mandaría un mail contándote cosicas… y soy tan inútil que ya no sé ni que cosicas te tenia que contar.
Sin embargo, aquí estoy, en albornoz, a las 12.20 de la mañana, recién duchada, delante del ordenador… cuando debería estar en clase… pero hace tan mal día… y se está tan bien en casa… Ya lo decía Dorothy en “El Mago de Oz�: “en casa se esta mejor que en ningún sitio�.

Te echo mucho de menos, lo sabes, ¿verdad?. Y es algo curioso, porque a veces me sorprendo diciéndole a alguien “te echo de menos�, pero en realidad no es cierto. Lo malo es que a ti sí que realmente te echo de menos. Tengo muchísimas ganas de pasar contigo un millón de horas, como aquel verano… o un millón de tardes, como cuando estábamos en el cole…
No se me olvidaran las horas muertas en el banco de la puerta de casa de Leo, el profe de Mates particular, divagando sobre el hombre perfecto y tu mal de amores, o sobre qué profesión debería elegir yo, llegando siempre a la conclusión de que hay que ayudar a los demás, o planeando que si en 5 minutos no bajaba Leo a buscarnos, nos íbamos de fugueteo al puerto. Me acuerdo de esos días, paseando hasta el puerto, sentadas en el borde de un pantalán viendo Cartagena de noche, mientras calculábamos el tiempo que debía durar la clase y lo que debíamos tardar en volver a casa para que nuestras mamis no se percataran de la “fuga�. Después de eso, ninguna “fuga de Logan� posterior en la Uni me ha parecido igual.

Echo de menos el estar en una calle oscura y decir: ¿bailamos?, dejar el bolso en el suelo y bailar como locas mientras cantábamos el “Shake it baby now� de los Beatles o cualquier otra canción que se nos ocurriera, normalmente un tango o un vals… jajajaja…

¿Y qué me dices de nuestra etapa mormona?... “oooh, ¿qué pasooo?�, “Richmond, we love you!!�, “I fornicated, I used to smoke and drink�--> traducción del mormón: “yo hacía cosas…. muy malas�… jajajajaja… ¡¡¡Un 10, nena, sacamos un 10 en aquella "investigación"!!! Creo que ha sido la gran aventura de mi vida que se la contaré a mis nietos y a todo aquel que quiera escucharme. Ahora, ya te lo dije, me da mucha nostalgia ver a los mormones por la calle. ¿Qué habrá sido de la Hna. Carlston y de la Hna. Dolby Sorround? ¿Ande andarán?

¿Te acuerdas del “banco�? ¿Te acuerdas cuando estabas triste y te dije “vámonos al banco de debajo de mi casa y verás como algo raro nos ocurre y nos reímos�.... y apareció el pirado aquel, buzo del ejército, que nos leyó las manos?
Bueno… ¿y que me dices de Héctor?... jajajajaja… madre mía, creo que “eso� hizo que ahora seamos más amigas. Me acuerdo el día que quedé con él y con mi hermana para ir a tomar café y de repente apareciste tú en el portal de mi casa mientras lo esperábamos… ¡¡me quería morir!! Fue una tarde de lo más surrealista.
Tía, ¿y el argentino de aquí de Valencia que se nos presentó?, ¡eso sí que fue raro! Creo que sigo teniendo su tarjeta por ahí guardada… ¡¡muuuuuuy guardada!! Le tenía que haber pedido que me la firmara de recuerdo. Por cierto, prometo no volver a llevarte a un japonés a cenar.

Madre mía, si es que tenemos historias para escribir un libro. Y si no fuera porque soy un poco bastante vaga, lo haría, y hasta la de “Harry, el petas� me pediría consejos para vender tanto.

Supongo que lo sabes, pero, te lo volveré a decir… Creo que si no te hubiera conocido ahora no sería la persona que soy. Y lo digo en el buen sentido. Creo que tú me has hecho ser mejor persona, ¡¡en serio!! Y te lo agradezco muchísimo. No sé que habría sido de mi vida si no hubiera repetido curso. Bueno, supongo que SI NO TE HUBIERA CONOCIDO, TE ESTAR�A BUSCANDO. Me ha quedado una frase muy bonita, ¿verdad? Pero es cierto.

¿Te acuerdas del viaje de estudios? ¡¡Oh, la bella Italia!! Para que luego digamos que no hemos visto mundo juntas, jajajaja… Fueron unos días maravillosos. La Peckie haciendo surf en el bus mientras todos dormíamos, yo durmiendo todo el rato o cantando a voz en grito “Sin documentos� de Los Rodríguez (es la canción del viaje, cada vez que la oigo, se me mueve algo por dentro), tú durmiendo con Feliu camino de Venecia, Begoña sonámbula perdida a mitad de noche en Roma, todos ciegos en Asís y Maestre fregando el pasillo con la fregona seca, la primera noche todos castigados en el hall del hotel, Cristina y su: “¡¡bésame la mano, Tomás!!�, la procesión del Lunes Santo con el Padre Antonio a cuestas en Cannes, Tomás comprándonos las bebidas en Roma y diciendo “la botella de Martíni os tiene que durar, ¡eeehh!�, la impresión de ver el Coliseo por dentro o la emoción de ver tanta obra de arte junta en cualquiera de las ciudades que visitamos, el sentarnos a ver el David de Miguel �ngel todas con la boca abierta, el corte que nos pegó la parejita aquella de San Gimignano cuando creímos que nos iban a robar la cámara de fotos y resultaba que eran españoles, el reírnos de los camareros del Vaticano también españoles, la “garba� en la puerta del restaurante con el Padre Turpín, perdernos tu y yo por las calles de Venecia y creer que nos perseguía un “capo della mafia� (la verdad es que tenía toda la pinta, jajajajaja), la peña Turpinista y Tomasista, cuando en Padua nos puso el Padre Turpín a todas en fila para que tocáramos la tumba de San Antonio para que nos saliera novio y Carlos Gutiérrez o Diego Frías también la tocó, cuando casi multan a Maestre por escupir en una plaza en Bolonia, el “pepito� de la guía, cuando nos tiramos a tomar el sol en aquella plaza después de comer, la pelea con Begoña porque Zamora me pidió que lo acompañara a comprarle un regalo a la novia y el fin de la bronca con vosotras dos tiradas encima mía en la cama, cuando Ana Rosa y el Sapo se liaron y a la Capo casi le da un muere y el Tomás le dijo que no se preocupara porque Ana Rosa tenía el culo gordo…. Uuufff… ¡qué de recuerdos!

La verdad que es una pasada la de cosas que hemos hecho… y dicho… porque esa es otra, podemos escribir un diccionario con nuestros dichos y frases y palabras raras.

Pues nada, monada, espero que te hayas reído un poquito con estos recuerdos y decirte que me debes un bocata de mejillones, como los que nos hacíamos en Garrucha durante nuestras “vacaciones con papá�, jajajaja…

Muchos besicos y cuídate mucho.

¡¡Te quiero un huevo!!

Laura   [L]

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Thursday, Oct 7 2004 #

[7/Oct/2004, 21:47] >>> :S




Me siento tan invisible que a veces dudo de si existo...   [L]

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Tuesday, Sep 28 2004 #

[28/Sep/2004, 22:29] >>> Pensando...

En EE.UU. han hecho un concurso en el que gana la tia que mas operaciones se haga durante el concurso y que mas cambio consiga al final... Todas ellas se operaron de nariz, pechos, pomulos, se hicieron una liposuccion y no se que mas... Gano una tal Rachel.





Y despues de ver la foto y ver el cambio... yo me pregunto... ¿las reconoceran sus madres? ¿sus hijos? ¿sus maridos?. ¿Como se sentiran al mirarse al espejo? ¿veran realmente su reflejo?....... ¿seran felices?.
Lo peor de todo es que, aunque por un lado me ha horrorizado la idea del concurso este... por otro, me he preguntado si yo participaria en algo asi... y creo que sí, bueno, si mi madre me dejara, claro, y si no me dieran miedo los quirofanos, jajajajaja...
No se, supongo que es triste ver como alguien da un cambio de esa manera solo para agradar a los demas... ¿hasta que punto hemos llegado que hay concursos de estos? ¿hasta que punto es mas importante un fisico que una cabeza bien amueblada o una buena cultura?
En fin... mundo cruel...   [L]

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Wednesday, Sep 15 2004 #

[15/Sep/2004, 10:57] >>> La leyenda de los sentimientos



Cuenta la leyenda que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres. Cuando el ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez, la LOCURA, como siempre tan loca, les propuso:

-¿jugamos al escondite?

La INTRIGA levanto la cara intrigada, y la CURIOSIDAD sin poder contenerse preguntó:

-¿al escondite? ¿y cómo es eso?

Es un juego - explicó la LOCURA - en el que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden y, cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes al que encuentre, ocupará mi lugar para continuar el juego.

El ENTUSIASMO se halló secundado por la EUFORIA. La ALEGR�A dio tantos saltos que terminó por convencer a la DUDA, e incluso a la APAT�A a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar. La VERDAD prefirió no esconderse; ¿Para qué? si al final siempre la encontraban y la SOBERBIA opinó que era un juego muy tonto (en el fondo, lo que le molestaba era que la idea no había sido suya), y la COBARD�A prefirió no arriesgarse...

Uno, dos, tres... comenzó a contar la LOCURA.

La primera en esconderse fue la PEREZA, que, como siempre , se dejó caer tras la primera piedra del camino. La FE subió al cielo, y la ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto. La GENEROSIDAD casi no alcanzaba a esconderse; cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos: ¿que si un lago cristalino? ¡hay ideal para la BELLEZA!; ¿que si la rendija de un árbol? ¡perfecto para la TIMIDEZ!; ¿que si el vuelo de una mariposa? ¡lo mejor para la VOLUPTUOSIDAD!; ¿que si una ráfaga de viento? ¡magnífico para la LIBERTAD! Así que termino por ocultarse en un rayito de sol, el EGO�SMO, en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo... eso sí, sólo para él.

La MENTIRA se escondió en el fondo de los océanos (¡mentira!, en realidad se escondió detrás del arcoiris), y la PASIÓN y el DESEO en el centro de los volcanes, el OLVIDO... ¡se me olvidó donde se escondió!... pero no es lo importante.

Cuando la LOCURA contaba 999999 el AMOR aún no había encontrado sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado, hasta que divisó un rosal y, enternecido decidió esconderse entre sus flores.

-¡Un millón!- contó la LOCURA y comenzó a buscar.

La primera en aparecer fue la PEREZA, sólo a tres pasos de la piedra. Después escuchó a la FE discutiendo con Dios en el cielo sobre zoología, y a la PASIÓN y al DESEO los sintió en el vibrar de los volcanes.

En un descuido encontró a la ENVIDIA, y claro, pudo deducir donde estaba el TRIUNFO. Al EGO�SMO no tuvo ni que buscarlo; él solito salió desesperado de su escondite que había resultado ser un nido de avispas.

De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió a la BELLEZA. Y con la DUDA resulto más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún en que lado esconderse.

Así fue encontrando a todos: el TALENTO entre la hierba fresca, la ANGUSTIA en una oscura cueva, la MENTIRA detrás del arcoiris... (¡mentira!, ¡si ella estaba en el fondo del océano!), y hasta el OLVIDO, al que ya se le había olvidado que estaba jugando al escondite.

Pero solo el AMOR no aparecía por ningún sitio.

La LOCURA buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyuelo del planeta, en la cima de las montañas y, cuando estaba apunto de darse por vencida, divisó un rosal y las rosas... Y tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escuchó. Las espinas había herido en los ojos al AMOR , la LOCURA no sabía que hacer para disculparse; lloró, rogó, imploró, pidió perdón, y hasta prometió ser su lazarillo.

Desde entonces , desde que por primera vez se jugó al escondite en la tierra,

EL AMOR ES CIEGO
Y LA LOCURA SIEMPRE, SIEMPRE, LE ACOMPAÑA.   [L]

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[15/Sep/2004, 00:56] >>> Mi fotillo



Esta era yo de pequeñita... ais, ¡¡que lastima que me estropee con los años!!
Muacas!!
Laura   [L]

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[15/Sep/2004, 00:52] >>> Italia tendra uq esperar...



La semana pasada me puse en contacto con mi coordinador Erasmus de Italia y me dijo que no tenia ni idea de que iba para alla y que por consiguiente, no me habia buscado sitio para poder hacer las practicas de fin de carrera.
Fui a hablar con mi coordiandora de aqui de mi facultad y la tia me dijo que la culpa era de la Universidad de Turin pq ella ya habia mandado la informacion pertinente... Asi que, ante eso... ¿que podia hacer? Pues esperarme... asi que en vez de irme ahora en Septiempre me ire el 2º cuatrimestre, en Febrero.
Me da mucha pena pq ya habia conocido por el MSN a un monton de gente que se iba ahora y ademas tambien esta mi amiga Paz que se va ahora. Me da la impresion de haberla dejado un poco tirada... aunque como ella se va el año entero, cuando yo llegue alli, ella aun estara... El jueves le van a hacer una fiesta de despedida, la misma que seria para mi de haberme ido, aunque no habria sido lo mismo. Ella al ser de aqui de Valencia tiene un monton de amigos, y yo no... Aunque llevo aqui ya 3 años, no es lo mismo.
La verdad, me da un poco de cosilla pq se que Adri cuando llegue Febrero tb dira de hacerme una fiesta a mi y lo va a pasar fatal organizandola pq no va a ir ni dios... Realmente amigos de verdad aqui en Valencia estan ella, Lu y Paz. El resto son conocidos... algunos mas conocidos que otros, pero conocidos al fin y al cabo.
La verdad es que no me apetece nada ir a la fiesta de Paz el jueves, pq eso implica que ella se va y yo me quedo. Se lo he dicho hoy mientras comiamos y me ha dicho: "Pero tia, ¿como me dices eso?"... pues eso... que ya me habia hecho a la idea de irme, de cambiar de ambiente de.... no se.... Supongo que tengo la equivocada idea de que alli seria mas feliz, lo cual no ha de ser cierto, en realidad lo que quiero es huir de mi misma y eso aqui o en Tombuctu, es imposible.

Bueno, supongo que Turin, podra esperar sin mi y no se movera del sitio hasta que yo llegue... jajajajaja...

Muacas!!
Laura   [L]

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Sunday, Sep 12 2004 #

[12/Sep/2004, 21:19] >>> Maltrato en publico



El pasado viernes me encontraba cenado en un conocido restaurante de comida rapida de mi ciudad, cuando a mi lado se sento una famila. Al poco, los niños, un niño y una niña de unos 4-5 años empezaron a pelearse. La madre cogio a la niña y la empujo contra la pared, mientras el padre, fuera de si, con ojos desencajados (juraria que iba hasta arriba de algo), le gritaba al niño: "¡Pegala, pegala!". El niño, bajo las ordenes de su padre, comenzó a darle patadas, empujones y coscorones a su hermana. Con uno de esos coscorrones, la niña quedo sentada en la silla tras un sonoro "¡PUM!" de su cabezita contra el respaldo de la silla. La pequeña empezo a llorar sonoramente, a lo que su madre le respondio con otro coscorron, al tiempo que la niña daba una patada a su hermano, con lo que este tambien comenzo a berrear. El padre ante tal situacion les grito:"Hija de ****, ¿por que lloras?, ¿Y tú, cabr*n?, ¡estas hecho un maric*n!".
MI reaccion ante todo aquello fue llamar a la policia. Les explique la situacion y me indicaron que, efectivamente, aquello estaba en contra de la integridad de los menores, y que enviarian una patrulla. Asi lo hicieron, con la mala suerte de que en vez de entrar al local, solo se dieron una vuelta por la terraza.
La gente de alrededor contemplaba esta curiosa "estampa familiar" sin inmutarse. Si acaso, pude escuchar a una chica que comentaba "¡Que disparate!, esto es muy fuerte", mientras salia del local.
Nadie hizo nada. Nadie dijo nada. Todos callaron.
Despues de esto yo me pregunto: ¿Por que cuando nos cuentan en TV o leemos en el periodico que el indice de violencia domestica aumenta cada dia, nos echamos las manos a la cabeza, pero sin embargo, cuando vemos una vejacion de tal calibre a nuestro lado, callamos y volvemos la cabeza hacia otra parte?
Rezo para no tener que ver esto otra vez, porque a la proxima, la que acabara llorando sere yo.



LAURA

Editado el Sep 12th 2004, 21:22 por Lorhy   [L]

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Saturday, Sep 4 2004 #

[4/Sep/2004, 21:34] >>>

Discurso final de "El Gran Dictador" de Charlie Chaplin

Lo siento, pero no quiero ser emperador. No es lo mío. No quiero gobernar o conquistar a nadie. Me gustaría ayudar a todo el mundo --si fuera posible-- : a judios, gentiles, negros, blancos. Todos nosotros queremos ayudarnos mutuamente. Los seres humanos son así. Queremos vivir para la felicidad y no para la miseria ajenas. No queremos odiarnos y despreciarnos mutuamente. En este mundo hay sitio para todos. Y la buena tierra es rica y puede proveer a todos.

El camino de la vida puede ser libre y bello; pero hemos perdido el camino. La avaricia ha envenenado las almas de los hombres, ha levantado en el mundo barricadas de odio, nos ha llevado al paso de la oca a la miseria y a la matanza. Hemos aumentado la velocidad. Pero nos hemos encerrado nosotros mismos dentro de ella. La maquinaria, que proporciona abundancia, nos ha dejado en la indigencia. Nuestra ciencia nos ha hecho cínicos; nuestra inteligencia, duros y faltos de sentimientos. Pensamos demasiado y sentimos demasiado poco. Más que maquinaria, necesitamos humanidad. Más que inteligencia, necesitamos amabilidad y cortesía. Sin estas cualidades, la vida será violenta y todo se perderá.

El avión y la radio nos han aproximado más. La verdadera naturaleza de estos adelantos clama por la bondad en el hombre, clama por la fraternidad universal, por la unidad de todos nosotros. Incluso ahora, mi voz está llegando a millones de seres de todo el mundo, a millones de hombres, mujeres y niños desesperados, víctimas de un sistema que tortura a los hombres y encarcela a las personas inocentes. A aquellos que puedan oirme, les digo: "No desesperéis".

La desgracia que nos ha caído encima no es más que el paso de la avaricia, la amargura de los hombres, que temen el camino del progreso humano. El odio de los hombres pasará, y los dictadores morirán, y el poder que arrebatarón al pueblo volverá al pueblo. Y mientras los hombres mueren, la libertad no perecerá jamás.

¡ Soldados ! ¡ No os entreguéis a esos bestias, que os desprecian, que os esclavizan, que gobiernan vuestras vidas; decidles lo que hay que hacer, lo que hay que pensar y lo que hay que sentir ! Que os obligan ha hacer la instrucción, que os tienen a media ración, que os tratan como a ganado y os utilizan como carne de cañón. ¡ No os entreguéis a esos hombres desnaturalizados, a esos hombres-máquina con inteligencia y corazones de máquina ! ¡ Vosotros no sois máquinas ! ¡ Sois hombres ! ¡ Con el amor de la humanidad en vuestros corazones ! ¡ No odiéis ! ¡ Sólo aquellos que no son amados odian, los que no son amados y los desnaturalizados !

¡ Soldados ! ¡ No luchéis por la esclavitud ! ¡ Luchad por la libertad !

En el capítulo diecisiete de san Lucas está escrito que el reino de Dios se halla dentro del hombre, ¡ no de un hombre o de un grupo de hombres, sino de todos los hombres ! ¡ En vosotros ! Vosotros, el pueblos tenéis el poder, el poder de crear máquinas. ¡ El poder de crear felicidad ! Vosotros, el pueblo, tenéis el poder de hacer que esta vida sea libre y bella, de hacer de esta vida una maravillosa aventura. Por tanto, en nombre de la democracia, empleemos ese poder, unámonos todos. Lucharemos por un mundo nuevo, por un mundo digno, que dará a los hombres la posibilidad de trabajar, que dará a la juventud un futuro y a los ancianos seguridad.

Prometiéndoos todo esto, las bestian han subido al poder. ¡ Pero mienten ! No han cumplido esa promesa. ¡ No la cumplirán ! Los dictadores se dan libertad a sí mismos, pero esclavizan al pueblo. Ahora, unámonos para liberar el mundo, para terminar con las barreras nacionales, para terminar con la codicia, con el odio y con la intolerancia. Luchemos por un mundo de la razón, un mundo en el que la ciencia y el progreso lleven la felicidad a todos nosotros. ¡ Soldados, en nombre de la democracia, unámonos !

Hannah, ¿puedes oírme? ¡ Dondequiera que estés, alza los ojos ! ¡ Mira, Hannah ! ¡ Las nubes están desapareciendo ! ¡ el sol se está abriendo paso a través de ellas ! ¡ Estamos saliendo de la oscuridad y penetrando en la luz ! ¡ Estamos entrando en un mundo nuevo, un mundo más amable, donde los hombres se elevarán sobre su avaricia, su odio y su brutalidad ! ¡ Mira, Hannah ! ¡ Han dado alas al alma del hombre y, por fin, empieza a volar ! ¡ Vuela hacia el arco iris, hacia la luza de la esperanza ! ¡ Alza los ojos, Hannah ! ¡ Alza los ojos !

Este es un texto que me encanta y me emociona... y creo que no hace falta ni que lo comente. En los tiempos que corren ojala fuera pobible que todos los pueblos, paises, naciones, razas, religiones, etc... pudiesemos entendernos, amarnos y ayudarnos. Ojala no existiera el racismo, la xenofobia, las guerras, la intolerancia, la insolidaridad... Ojala nos respetaramos todos, empezando por nosotros mismos y por nuestro entorno para, de este modo, poder respetar a aquellos que son diferentes a nosotros.
En fin... ya sabeis lo que quiero decir.
¡¡Muacas!!
Laura   [L]

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Tuesday, Aug 31 2004 #

[31/Aug/2004, 23:32] >>> Hasta los....

.... cojo---!!! estoy asqueada, angustiada, vacia, me siento estupida y.... que se pare el mundo que yo me bajo!!!
Joe, ya esta bien, no quiero que me tomen mas el pelo, que se queden conmigo de mala manera.... es algo tan dificil?? pido tanto??
No soy perfecta ni tampoco pretendo serlo, pero... eso, un poquito de por favor!! Gente superficial del mundo, dejadme en paz!!! No quiero mas patadas en el culo. No quiero oir palabras bonitas que luego son mentira y pura falsedad. No, no lo quiero mas. NO QUIERO!!! Ya esta bien. Caigo, me levanto y otra vez me hacen volver a caer. Joe, ya esta bien, no?? No estoy para nadie, no estoy para mi. Simplemente no estoy.
Joer, pq el mundo tiene que ser asi?? pq no hay sitio para mi??
Es todo y es nada. Muchas cosas pequeñas, hacen una grande... no quiero mas cosas pequeñas que lego se conviertan en algo grande.

:'(

Editado el Sep 1st 2004, 08:56 por Lorhy   [L]

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Monday, Aug 30 2004 #

[30/Aug/2004, 23:35] >>> Recuerdos...

Bueno, gente, voy a intentar rescribir la historia de 40 metros que había escrito y se me borro...



Corría el año 95. Yo tenía por aquel entonces...mmmmmm... 12 años. Mis padres consideraron que ya era lo suficientemente "mayor" para viajar sola al extranjero y me mandaron a pasar el verano a una colegio en Inglaterra.
La verdad es que la cosa no tenia buena pinta, ya que nada mas llegar al aeropuerto de Heathrow me entero de que solo seremos dos españolas, Pilar y yo. La tal Pilar era una niña insolente, maleducada, bastante amargada y muy mimada. Así que ya os podéis hacer una idea de lo animada que estaba. Además, mientras que el resto de niños iban con monitores de sus países, nosotras no, así que no teníamos a nadie que hablara nuestro idioma… solo nos teníamos la una a la otra.
En el colegio éramos unos 150 niños todos de diferentes nacionalidades. Yo empecé a juntarme un poco con el grupo de italianos y su monitora, Tizziana, me acepto como una mas del grupo. En las excursiones era ella la que se hacia cargo de mi... y de Pilar, claro, que no se despegaba nunca de mi.
Un día, al poco de llegar, estando de excursión en Oxford empezó a llover a mares. En un momento, se puso todo negro, no se veía nada a más de medio metro. La gente empezó a correr como loca y yo me quede paralizada en mitad de la calle. En eso, una mano salio de una tienda y me metió para dentro. Cuando me volví para darle las gracias a mi mano salvadora, me encontré ante un chico guapísimo, con unos ojos azules inmensos, rubio, mas alto que yo y con una sonrisa de la que emanaba un calor que hizo que me secara de la lluvia en un momento. Le di las gracias, en ingles, claro, y el me espeto un: “Prego�.
Esa misma noche, estando en la discoteca que nos montaban en el colegio, vi. un chico, de espaldas, que me llamo mucho la atención… así de pronto se parecía mucho al chico misterioso. Bah, seguramente la mente me estaba jugando una mala pasada. Le conté a Pilar la historia del chico misterioso y de que el chico que estaba fuera con sudadera blanca y de espaldas se parecía bastante a el… En eso que Pilar me pregunto: “¿Cómo dices que era el chico de Oxford?, ¿alto, rubio con el pelo alborotado, con ojos azules?, pues estas de suerte porque se acerca para acá muy sonriente�. Me di la vuelta y ahí estaba el. En frente mío, de pie, ahí tan bonico él. Me pregunto, en italiano, que si quería bailar. Le dije que si, claro… En entonces me agarro y empezó a moverse. A mi me dio la risa porque estaba sonado una especie de rap y le explique que no sabia como seria en Italia, pero que en España, cierta música se bailaba mas sueltos. El me pregunto que como sabia que era italiano, y yo le dije que obviamente, si no paraba de hablarme en italiano… Se rió, y me dijo que es que no tenia ni idea de ingles. Me dijo que se llamaba Umberto y que sabia que yo me llamaba Laura y que era española. Me quede muy sorprendida y le pregunte que como sabia eso. “Io ho miei fonti�, dijo. Alucinante. Luego pensé que después del espectáculo de que me sacara de la lluvia y todo eso podía que alguno de sus amigos a los que yo conocía, le dijeran quien era y eso.
Cierto día, John, mi profe de ingles, nos dijo en clase que estaban preparando todos los profesores y monitores extranjeros un concurso. Explico de que se trataba y pidió que nos apuntáramos en una lista. Yo estaba en mi mundo de la piruleta rosa y no me enteraba de nada de lo que decía. En esto que me dijo: Laura, ¿te apuntas? Y yo sin saber de lo que iba la cosa, me apunte en el papel. Una niña taiwanesa me dijo que había sido muy valiente en apuntarme, ya que el concurso se llamaba “Blind Date� y trataba de formar citas entre niños de diferentes países. Me quedé blanca del susto… Pilar me miro y dijo: “esto no me lo pierdo yo por nada del mundo�.
Al día siguiente, el día del concurso, llegamos al salón donde se iba a celebrar. El escenario estaba dividido en dos por medio de un biombo. En un lado, una silla, y en el otro, tres sillas. En eso que una profesora me llamó para que me metiera en una clase en la que estaban todas las chicas que participaban en el concurso. Al poco, otra profesora me llamó para que saliera. Me sentaron en la parte donde habían tres sillas, junto con una niña libanesa y una polaca. Me dijeron que yo tenía el número 3. En eso que entró el chico que iba a ocupar la otra parte del escenario. El chico creó mucha expectación ya que la gente empezó a aplaudir y a comentar… Yo miraba a Pilar situada en el público para que dijera quién era. Ella con los ojos como platos me gritó desde abajo: “Pero que suerte tienes, es el chico de la lluvia�. Yo me puse nerviosisima, pero al mirar a las chicas que concursaban conmigo pensé que no tenía ninguna posibilidad y que para qué ponerme nerviosa.
Un profesor que hacía las veces de presentador nos hacía preguntas que nosotras debíamos contestar.
Llegado el momento, le dijeron a Umberto que escogiera por fin a una de las tres concursantes… La gente mayormente (incluida la hermana pequeña de Umberto, Francesca, y sus amigas) se decantó por las otras dos… y lo gritaban con todas sus fuerzas, a excepción de los amigos de Umberto que le decían que escogiera el 3. Entonces el dijo: “The number 3�. A mi casi me da algo, pero intente mantener la calma, después de todo, no sabia en que consistiría el “premio� del concurso. Las otras chicas pasaron a conocer quien era el chico del otro lado del biombo. Entonces nos quedamos los dos solos en el escenario, aun separados por el biombo. El profesor me pregunto: “¿Cómo crees que es el chico que te a elegido?�, yo, para disimular un poco dije que me lo imaginaba bajito, moreno, feúcho… La gente se empezó a reír. Entonces le preguntaron a el que como me imaginaba. El dijo que muy guapa, morena, alta, con ojos grandes y marrones y que además me imaginaba también española. La gente se emocionó muchísimo… y yo también, obviamente. Quitaron el biombo y yo instintivamente me eché un poco hacia atrás. El me miró y se acercó hacia a mi corriendo con los brazos abiertos y diciendo: “spagnolina, spagnolina del mio cuore, sei tu!!�. Me dio un abrazo. Yo me quede como popotizada. Flipada. Alucinada. La gente aplaudía emocionadísima. Entonces llegó el momento de sacar una tarjeta en la que ponía los premios. Cogí una. Se podía leer: “a romantic dinner for two�(después me enteré que en todas ponía lo mismo). Todos aplaudían. Umberto me cogió de la mano y bajamos del escenario. Me llevó a donde estaban los italianos, incluidas su hermana y sus amigas, apodadas por mí desde ese momento como “las urracas parlanchinas�. Ellas empezaron a decirle que porque no había elegido a la polaca que era más guapa. Yo puse cara de “me estoy enterando de todo lo que decís, bo-ni-tas�. Chiara, una amiga de Umberto, de un codazo a Francesca, las obligó a callarse. Me dijo que las entendiera que aun eran muy niñas y no sabían lo que decían. Yo puse cara de circunstancias. Umberto me miró y me dijo. “spagnolina mia, tu sei la piu bella, vero, bellisima� y me besó la mano. Yo estaba como un tomate. Le dije que había dejado sola a Pilar y que debería volver a donde estaba ella. El me dijo que de acuerdo y que se venía conmigo. No me soltó la mano en un momento. Así que, imaginaros el espectáculo de cruzar el salón de lado a lado, cogidos de la mano y con todos mirándonos. Me senté al lado de Pilar, y Umberto a mi lado. Pilar sin mirarme dijo: “yo habría apostado a que elegiría a la polaca�. Umberto la miró y le espetó un: “tu sei una stupida, spagnolina di merda�. Yo le dije que cuidadito con lo que decía ya que yo también era española. El me miró a los ojos y me dijo: “no, tu no sei come lei, tu sei la spagnolina del mio cuore�. Estupendo, ni que decir tiene que en ese momento dejé mis aspiraciones patrióticas a un lado.
Al día siguiente, era el día de la cena. Lo pasé fatal. Todo el día nerviosisima y muy mal. Por la mañana, John, tuvo la brillante idea de juntar mi clase con la de Umberto para jugar a unos juegos. Uno de ellos consistía en que salía una persona a la pizarra y el resto le hacía preguntas y la persona que estaba en la pizarra no podía contestar ni S� ni NO y además no podía repetir la misma respuesta dos veces o perdería el juego. Así que imaginaos lo bien que se lo pasaron todos esa mañana. Todas las preguntas eran rollo de “¿crees que Laura y Umberto se gustan?�. ¿crees que se besaran en la cena?, ¿crees que se quieren?� y cosas por el estilo. Yo estaba fatal de los nervios y Umberto estaba tan tranquilo, sentado detrás de mí y dándome pataditas por debajo de la mesa. Cuando llegó su turno, la primera pregunta que le hicieron fue: “Do you like Laura?� y el contestó: “I don’t know�. La segunda pregunta que le hicieron fue: “Will you kiss her tonigt?� a lo que el contestó: “I don’t know�. Lo descalificaron por responder dos veces lo mismo. Después me tocó a mi. Me preguntaron lo mismo pero con referencia a Umberto. A lo primero contesté: “I don’t understand� y a lo segundo: “What’s mean kiss?�. El profesor pensando que estaba más perdida que una cabra en un garaje me hizo sentarme.
Cuando me senté, Anna, una italiana que estaba sentada a mi lado me dijo: “Qué buena actriz, de aquí a Hollywood� y nos miramos y nos reimos.
Esa tarde tenía dos clases. Durante la clase de manualidades, tuve pegada a mi culo a Francesca todo el rato dándome el follón con la cena de esa noche con su hermano. Me mosqueé un poco y me salí de clase. Entonces oí unos cuchicheos en la escalera y me encontré que tirados en el suelo, en lo alto, estaban Umberto, Carlo y Rosso hablando entre ellos y mirándome. Me levanté y me fui de allí, pero antes de irme oí una voz que decía: “ciao, bella, ci vediamo!�
Durante el camino de vuelta a mi habitación pensé en una cosa que Francesca me había dicho en clase: que su hermano tenía la extraña manía de decir “no lo sé� en lugar de “sí�. Eso me hizo recordar lo del juego de las preguntas y las respuestas que él dio.
Después de la clase de manualidades tenía clase de natación así que cogí mis cosas y me fui a la piscina. En la puerta del vestuario me encontré con Pilar que ya se dirigía en bañador a la piscina y me dijo: “Qué rápida te has ido. He visto a Umberto y le he preguntado si va a ir a la cena. Me ha dicho que no lo sabe. Así que, yo que tú no me haría muchas ilusiones.� Y se fue. Yo me cambié y me fui a la piscina. Cuando entré estaban Umberto y Pilar en el agua habiéndose ahogadillas. Me senté en el otro lado de la piscina y me dediqué a mirar. Que bonico que era el jodío. Me acerqué y cuando llegué Umberto se acercó a mí y empezamos a hablar. En ese momento Pilar le dio un empujón y si no fuera porque él se agarró a mí, se habría dado con toda la cabeza en el bordillo de la piscina. Él se volvió y le dijo: “stupida!!� y un par de cosas más que no entendí. Me miró a mí y me dijo: “grazie, bella�, me dio un beso en la mano y se fue.
Por la noche estaba nerviosisima. Me vestí y me fui a dar un paseo. Por el camino me encontré con Francesca que no paraba de decirme que si me había puesto tan guapa para su hermano, a lo que yo le contestaba que no, que me había puesto guapa para mi.
Cuando llegué al comedor estaban ya todos dentro. Yo no tuve el valor de entrar y me senté en un banco que había fuera. Al poco llegó Pilar y se sentó a mi lado. “No ha venido�, me dijo, “ya te lo advertí�. Nada más decir eso, lo vi de lejos, venía a su paso, que era como dando saltitos, tranquilo, sereno, muy él. Tengo que decir que ese chico tenía como un aura muy especial. Todo el mundo lo quería, lo respetaba y lo conocía. Era como “el jefe� de todos. Y eso que el muy petardo no sabía ni papa de inglés. Pero siempre tenía una sonrisa para todos, bueno, para todos excepto para Pilar. Más tarde me enteré por Carlo que Anna les contó que ella y el resto de italianas, oyeron a Pilar un día hablar por teléfono con su madre y pudieron entender que no paraba de ponerme verde, en plan de que yo era malísima y que le hacía la vida imposible, y que la amenazaba y no cuantas cosas más, cuando en realidad, era al revés. Desde ese día Umberto y el resto le hicieron a Pilar “la cruz del gato�, solo que Umberto era bastante más expresivo que el resto.
El caso… decía que Umberto se acercaba tranquilamente hacia donde estábamos nosotras. Cuando pasó por delante mía me guiñó un ojo y me dijo, “ciao, spagnolina del mio cuore� y siguió de largo. Pilar me dijo: “¿Ves? Pasa de ti�. En eso que llegó Geraldine, la directora del colegio y le dijo a Pilar que se metiera al comedor. Se sentó al lado mío y me señaló a un coche blanco que estaba aparcado en la puerta del comedor, y allí, apoyado en el capó del coche, con una cara de “soy más chulo que un ocho�, estaba Umberto. Nos acercamos a él y fuimos hacia el comedor. Cuando íbamos a entrar, Geraldine unió la mano de Umberto con la mía, así que imaginaros la entrada… La gente se calló de golpe y todos murmuraban cosas. Ciertamente ahora creo que todos esos niños y profesores estaban más aburridos que un hongo porque si no, no me explico a que venía siempre tanta atención hacia nosotros.
Umberto en plan película me apartó la silla y todo para que me sentara. La cena fue todo un show, ya que en el mismo comedor estábamos los del concurso, en unas mesas a parte, y el resto, en las mesas largas y con banquetas en las que comíamos siempre. Así que esa noche, la gente estaba más interesada en lo que pasaba con las parejas del concurso que en lo que estaban cenando.
Cuando acabó la cena, hubo un baile para las parejas del concurso. Umberto, otra vez en plan película, me apartó la silla para que me levantara. ¿A que colegio iría este niño? De verdad, lo habían educado de bien… jajajaja. Si incluso en un momento de la cena que me levanté a preguntarle una cosa a Pilar, el se levantó también, en plan cortesía o yo que sé.
El baile fue… no se como fue… jajajaja… a esas alturas yo ya no era yo, porque estaba en un estado tal de nerviosismo que… no se… Bailamos dos canciones, la primera, “Bad for Good� de Take That. La segunda, “I can’t live� de Mariah Carey. Cuando acabó la segunda canción, uno de los amigos de Umberto le preguntó algo al oído y Umberto me dijo que si podía ir a jugar al fútbol, le dije que claro… Que tontería. El se fue, pero cuando estaba en la puerta, se dio media vuelta y volvió hacia donde yo estaba. Me dio un beso en la comisura de los labios y se marchó.
Después de eso me fui a la habitación. Me sentía muy rara. Nunca había sentido tantas cosas juntas. Era la primera vez que me pasaba algo así. Y empecé a llorar. Pilar llegó a la habitación y al verme así no sé lo que se le pasaría por la cabeza, pero me propuso que fuéramos a verlos jugar al fútbol. Cuando llegamos allí, nos sentamos en un ladito del campo. Umberto al vernos, se puso gallito y se quitó la camisa y la tiró hacia donde estábamos nosotras… Yo me aparté y Pilar corrió a cogerla. La agarró con las dos manos y la olió. Yo me quedé un poco…. Mmm… so sabría decirlo. Le pregunté que si es que le gustaba Umberto y ella me dijo que no, que para nada. En eso, Umberto se acercó donde estábamos y le quitó la camisa a Pilar y me la dio a mí. Yo le dije:�¡¡pero que cerdo que eres, si está toda sudada!!� y me reí. El me guiñó un ojo y se volvió a jugar. Cada vez que marcaba un gol me lo dedicaba. Al final nos fuimos porque Pilar no paraba de quejarse de que si hacia frío, que si vaya rollo, que menudo aburrimiento…
Otro día hubo un concurso en el que cada grupo hacía algo típico de su país. Nosotras cantamos unas sevillanas, o al menos, lo intentamos… jajajaja… Cuando acabo el concurso, la gente se fue a ver una peli al comedor. Pero yo me di cuenta que me había dejado las gafas y tuve que volver. Conforme me acercaba al salón oía sonar en un piano la canción “Para Elisa� de Beethooven. Cuando abrí la puerta del salón ahí estaba él… tocando el piano y rodeado de chicas. Yo entré sin hacer ruido, ya que no quería interrumpir el “concierto�.
Me puse a buscar por todas partes, cuando él dejó de tocar, se levantó y dijo: “Laura�, a la vez que extendía la mano con mis gafas en ella. Yo me acerqué para cogerlas y entonces el agarró mi mano y me la besó. En ese momento me di cuenta que las chicas se iban… supongo que pensaron que no tenían mucho que hacer… Yo le di las gracias y me volví para irme. Entonces, me agarró suavemente del brazo y me preguntó si yo sabía tocar el piano. Le dije que no y me preguntó si me gustaría aprender. Me senté en la banqueta del piano y él puso sus manos encima de mis dedos a la vez que sonaba el “cumpleaños feliz�. Yo me reí y le dije que eso no era nada artístico. Entonces comenzó a tocar de nuevo el “Para Elisa�. Fue un momento intensísimo. Lo sentía detrás mio pegado a mí, con su cabeza apoyada en mi hombro, rozando su cara con la mía. Sentía su respiración en mi cara y notaba incluso los latidos de su corazón. Me giré un poco para mirarlo y estaba con los ojos cerrados, yo sonreí y en ese momento los abrió y me miró. Nos quedamos mirando no se cuanto tiempo. Y en eso que se abrió la puerta y entraron las “urracas parlanchinas� encabezadas por Francesca que le decían a Umberto que Tizziana, su monitora lo estaba buscando. Empezaron a tirar de él hasta que se lo llevaron. Yo me quedé sentada en el piano, sin saber que pensar e incapaz de moverme.
Los días pasaron más o menos así, con tonteos, roces y siempre rodeados de gente.
El último día de los italianos en el colegio, hicimos una fiesta de despedida. Yo no me acerqué a él en toda la noche, estaba muy triste. El estuvo bailando toda la noche con muchas chicas, eso sí, me dio la impresión de que a ninguna la miraba como a mí. En una de esas, vi como Pilar se le acercaba y bailaban. Yo me levanté y me fui al baño antes de montar un espectáculo allí en medio. Cuando estaba en el baño, apoyada en la pila intentando no llorar, entró Pilar y mientras se lavaba las manos, me dijo: “No estés así por el, le he preguntado que si te quería y me ha dicho que no lo sabía. Está claro, ¿no? Ha jugado contigo…� Yo la miré sonriendo, me lavé la cara y salí muy segura de mí misma hacia el salón. Y cuando entré allí estaba él. Me preguntó que donde me había metido, que me estaba buscando. Nos pusimos a bailar y empezó a sonar una canción de Laura Pausini, “La Solitudine� (la soledad). El empezó a cantarmela al oído, pero cambió el nombre del chico de la canción por el mío.
Para quien no la haya oído, os la pongo en español.

“Marco se ha marchado para no volver
el tren de la mañana llega ya sin él
es solo un corazón con alma de metal
en esa niebla gris que envuelve la ciudad
su banco esta vacio marco sigue en mi
le siento respirar pienso que sigue aqui
ni la distancia enorme puede dividir
dos corazones y un solo latir.

Quizas si tu piensas en mi
si a nadie tu quieres hablar
si tu te escondes como yo
si huyes de todo y si te vas
pronto a la cama sin cenar
si aprietas fuerte contra ti
la almohada y te hechas a llorar
si tu no sabes cuanto mal
te hara la soledad.

Miro en mi diario tu fotografía
con ojos de muchacho un poco timido
la aprieto contra el pecho y me parece que
estas aqui entre ingles y matemáticas
tu padre y sus consejos con monotonía
por causas del trabajo y otras tonterias
te ha llevado lejos sin contar contigo
te he dicho un dia lo comprenderas.

Quizás si tu piensas en mi
con los amigos deberas
tratando solo de olvidar
no es nada fácil la verdad
en clase ya no puedo mas
y por las tardes es peor
no tengo ganas de estudiar
por ti mi pensamiento va
es imposible dividir asi
la vida de los dos
por eso esperame cariño mio
conserva la ilusión

La soledad entre los dos
ese silencio en mi interior
esa inquietud de ver pasar asi
la vida sin tu amor
por eso esperame porque
esto no puede suceder
es imposible separar asi
la historia de los dos�

Ni que decir tiene que yo casi me derrito. Cuando la canción acabó, me dio un abrazo y me dijo: “Spagnolina, ti amo�. Me dio un beso en la cara y se fue.
Al día siguiente, en la puerta del colegio habían dos autobuses, uno para los que nos quedábamos que nos íbamos de excursión a Londres, y otro para los italianos que se volvían a Italia.
Yo me subí en el mío y cuando casi nos íbamos, Umberto subió y desde la puerta dijo: “Spagnolina, tu sei sempre nel mio cuore� y añadió en español: “¡hasta siempre amigos!� Tiró un beso al aire y se bajó. Yo me quedé sin saber que hacer. En ese momento caí en que no le había dado mi dirección y que el tampoco me había dado la suya. Me levanté y fui hacia la puerta del autobús, pero en eso, un profesor le dijo al chofer que la cerrara y que arrancara. Me quede sentada en el suelo, llorando desconsoladamente. El profesor se sentó al lado mío y me dijo que era mejor así.
Cuando volví a mi sitio, le comenté a Pilar, supongo que para auto-consolarme, que no pasaba nada, porque tenía la dirección de Chiara y de Carlo apuntadas en mi libreta de clase.
Cuando llegamos de la excursión por la noche, mi libreta de clase había desaparecido. No le dije nada a Pilar. Preferí dejarlo así. Supongo que di por hecho que lo que el profesor me dijo en el autobús era verdad y que lo mejor era dejarlo así, como lo que era, un primer amor imposible, pero muy bello.
La verdad, han pasado 9 años y aún me sigo acordando de él. Me pregunto que habrá sido de su vida. Y muchas veces he pensado en lo que pudo haber sido y no fue.
Mi amiga Paz dice que cuando estemos en Italia, lo va a buscar para mí. Jajajajaja… esta como una cabra. Pero la verdad, no se quien está más loca, si ella por decirlo o yo por pensar que puede ser verdad.
En fin, esta es mi historia.

¡¡Muacas!!
Laura   [L]

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[30/Aug/2004, 02:27] >>> Acabo de escribir una historia que me ha llevado 3 horas escribirla y se me ha borrado.... :(   [L]

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Wednesday, Aug 25 2004 #

[25/Aug/2004, 22:36] >>>

Estaba hoy escuchando el musical de Los Miserables (adaptacion al teatro del libro Les Miserables del genial escritor realista Victor Hugo) y me he acordado de algo...
Hace ya muchisimos años, cuando tenia unos 7 u 8 años iba a una academia de ingles. Alli nos enseñaban ingles a traves de canciones de The Beatles, y de diversos musicales en ingles, entre ellos, Les Miserables, Oliver Twist y alguno mas que ya no recuerdo. La verdad es que me enteraba de bien poco, ya que la clase a la que iba, era para niños mas mayores que yo, pero mis padres insistian en que debia ir.
Habia un niño, Alfredo, que siempre se metia conmigo y me pegaba. Me tiraba por las escaleras, me llamaba "barrilete", "bola de sebo" y algunas cosas tan bonitas como esa. Sin embargo, un dia, comenzo a llamarme "Cossette". Yo la verdad que me enfadaba muchisimo. Realmente ahora pienso que se habria metido conmigo de todas formas fuera como fuese, ya fuera bajita, demasiado alta o si hubiera llevado aparatos en los dientes... El caso era reirse de mi y hacermelo pasar mal. Como decia, un dia comenzo a llamarme "Cossette". Una de tantas veces que llegue llorando a mi casa, mi hermana Ana se sento en mi cama al lado mio y me pregunto: "¿que es lo que te ha llamado ese niño hoy?". Y yo muy compungida, le dije: "me ha llamado Cossette". Ella se medio sonrio, llamo a mi otra hermana y ambas me empezaron a contar una historia:
"Hace muchos, muchos años, al prisionero 24601, Jean Valjean, tras 19 años de trabajos forzosos por haber robado un pan, se le entrega su carta de libertad, a pesar de que ésta le condena para siempre a ser un proscrito. El Obispo de Digne, un hombre muy bondadoso, tras ser robado por Jean Valjean a la salida de prision, le hace recapacitar para que comience una vida nueva.
Ocho años mas tarde, Valjean es dueño de una fabrica asi como alcalde de Montreuil. Una de sus trabajadoras, Fantine, es acosada por el capataz de la fabrica y la acaba despidiendo. Sin trabajo, se ve incapaz de mantener a Cossette, su hija ilegitima, la cual vive en casa de un mesonero y su mujer, a cambio de una suma de dinero que Fantine les manda todas las semanas. Viendose incapaz de encontrar otro trabajo, cae en la prostitucion y enferma gravemente. Un dia, tras una pelea con un cliente que intenta estafarla, Javert, un adusto policia, la encierra en prision. Sin embargo, Valjean, como alcalde del pueblo, interviene en su favor, se hace cargo de ella y la lleva a un hospital.
Un dia, un carro arrolla a un anciano por la calle, Valjean, haciendo un alarde de fuerza sobrehumana, solo comparable con la de los presos de las cantinas de piedra, levanta el carro y salva al anciano. Javert que observa la escena, reconoce en Valjean al convicto que lleva años buscando.
En su lecho de muerte, Fantine, hace prometer a Valjean que encontrara a su pequeña hija Cossette y se hara cargo de ella.
Cossette, vive en Paris con unos mesoneros de mala reputacion, el señor Thenardier, su mujer y su hija Eponine. Valjean para poder llevarse a Cossette tendra que "comprarla" a los mesoneros, huyendo de Paris, siempre perseguido por Javert.
Nueve años mas tarde, Paris esta a punto de levantarse. En un barrio pobre, los Thenardier, ahora mendigos, intentan robar a Valjean.
Marius, un estudiante activista, ayuda a Valjean y Cossette, pero Javert vuelve a dar con su pista. Entre tanto jaleo, Cossette y Marius se enamoran perdidamente.
La muerte del general Lamarque es la chispa que desata la revuelta. Durante la lucha, en las barricadas, Marius tan solo piensa en su amor y envia a Eponine, a que le entregue una carta a Cossette, pero Eponine, enamorada a su vez de Marius, le entrega la carta a Valjean. En su camino de vuelta a las barricadas, Eponine es herida y muere en los brazos de Marius.
Valjean, cuando lee la carta va en busca de Marius a las barricadas. Pero se encuentra con Javert. Valjean tiene la ocasion de matarlo, pero no lo hace, dejandolo libre.
Estalla de nuevo una lucha salvaje y Marius es herido. Valjean, sabedor de que su hija no le perdonaria nunca que hubiera dejado morir a su amor, lo rescata y lo esconde en las alcantarillas. Thenardier acecha en las alcantarillas robando a los cadaveres que alli se encuentra, robando incluso un anillo a Marius.
Intentando escapar, Valjean se encuentra con Javert, y le pide que por favor le de tiempo, antes de apresarlo, para llevar a Marius al hospital ya que esta muy grave. Y le promete que volvera para poder ser, por fin, su preso.
Javert accede al trato, pero viendo como su estricto codigo moral se viene abajo por la misericodia de Valjean, decide suicidarse en el Sena.
Tras el levantamiento, todos los estudiantes han muerto y Marius se recupera gracias a los cuidados de Cossette. Antes de que Marius y Cossette se casen, Valjean le confiesa a Marius su "oscuro" pasado, y encomendandole el cuidado de Cossette, decide marcharse.
En la boda, los Thenardier, intentan chantajear a Marius con la identidad del pasado de su suegro, entregandole el anillo. Marius comprende en ese momento quien le salvo de una muerte segura en las barricadas.
Marius y Cossette corren en busca de Valjean. Cossette escucha entonces la historia de su vida de boca de Valjean, quien muere uniendose a los espiritus de Fantine, Eponine y todos aquellos que murieron en las barricadas por causa de la libertad. Cariño, esta historia es de un libro que se llama "Los Miserables"

Despues de oir esa historia, comprendi que aquello que yo pensaba que era un insulto, no lo era, y cada vez que el niño ese me llamaba "Cossette", yo le daba las gracias. Por lo visto el niño se canso y ya nunca mas volvio a molestarme.

Espero que os haya gustado.
Muacas!!
Laura   [L]

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[25/Aug/2004, 15:07] >>> Temblando



Temblando
con los ojos cerrados
el cielo esta nublado
y a lo lejos tu
hablando
de lo que te ha pasado
intentando ordenar palabras
para no hacerme
tanto daño
tanto daño
y yo, sigo temblando

De la mano
y con mucho cuidado
os besasteis en silencio
donde no habia luz

Y me hace gracia
tu manera de contarlo
como el que cuenta
que ha pensado
que ha decidido
que seguimos
siendo amigos
y yo, estoy temblando
y llorando

Me habia jurado
que nunca iba a llorar
escuchando cada palabra
que no quiero escuchar
desgarrandome
suplicandote
intentando hacerte recordar
pero tu solo dices
voy a colgar

(Temblando, Hombres G)   [L]

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Tuesday, Aug 24 2004 #

[24/Aug/2004, 14:53] >>> ...io non avrei creduto mai di poter perder la testa per te...



Cuando me he metido en el MSN hoy ahi estaba el. Ya no tenemos conversaciones como las de antes. Aun asi, me sigue recorriendo algo por el cuerpo cuando hablamos. Que chorrada. La verdad es que nunca se me habria pasado por la cabeza el que me llegara a gustar de esa forma alguien a quien conozco por internet. Me siento bastante absurda, o al menos, me sentia. Porque ya no se que siento. A ver si esto va a ser como la bachata que ha sonado tanto este verano que decia lo de "no, no es amor, lo que tu sientes es una obsesion". ¿Sera eso?. Ya seria lo que me faltaba, ¡¡vaya pedazo de cacho de trozo de paranoica!!.
Lo conoci por casualidad, o tal vez no. Yo estaba metida en la pagina de Coca-Cola jugando a un juego de noseque con mi amiga Adri. En ese juego, cada jugador lleva un muñequito que previamente has "vestido" parecido a ti, o al menos eso es lo que se pretende. Despues de eso, entras al juego y te dan como "misiones" que tienes que lograr para conseguir puntos. Ademas, puedes interactuar con los demas jugadores a traves de un chat que hay dentro del juego. En una de esas, mi amiga me dice que acaba de conocer a un tio que casualmente es amigo de un chico que conociamos. Total, me lo presento (mas o menos, recuerdo que eramos muñequitos.... jajajaja), y nos dimos las direcciones de MSN y a partir de ahi hablabamos todos los dias un puñado de horas. Imaginaros como era la cosa que un dia mi hermana Paloma, aprovechando que yo me levante a coger algo a la cocina, se sento en el ordenador y empezo a hablar con el... y en esto que le pregunto: "bueno, y tu, ¿a que te dedicas a parte de pasarte el dia hablando con mi hermana?". Me resultaba bastante curiosa esa situacion ya que jamas en mi vida habia dedicado tantisimo tiempo a hablar con alguien por internet. Y el caso es que no me desagradaba, ni me aburria, ni nada por el estilo. Teniamos unas conversaciones de lo mas animadas y nos reiamos un monton. La verdad que empece a sentir un poco de dependencia de el. Nada mas levantarme por la mañana, si sabia que el iba a estar en internet, me metia. Luego, cuando empezaron las clases, el solo se metia los martes y los fines de semana por la noche. Era curioso porque nunca dijimos: "a tal hora, tal dia quedamos para hablar". No, para nada. Simplemente sabiamos (o al menos yo lo sabia) cuando coincidiriamos.
Se creo una complicidad bastante especial entre nosotros, hasta el punto de que casi nos conociamos como la palma de nuestra mano. Bueno, la verdad sea dicha, yo era (soy) bastante mas transparente para el, que el para mi. A pesar de eso, lo tenia bastante calado.
Me hacia sentir muy bien hablar con el. Me sentia valorada, admirada, comprendida.
Despues de muchisimos meses hablando, dijimos de quedar. El tan solo vivia a unos 10 minutos o asi de mi casa. Quedamos en un placita que hay en frente de mi casa. A las 18:00. Era lunes. Yo llegue super puntual. A las 18:15 el aun no habia llegado. Le deje varias perdidas en el movil. A poco el me llamo. Tenia una voz muy bonita. Me dijo que se habia quedado dormido. Que si queria, en 10 minutos estaria alli, pero que sinceramente no le apetecia nada. Yo me rei (bastante nerviosa) y le dije que no, que no hacia falta. Vamos, faltaria mas. Si no le apetecia, que tonteria el hacerlo ir hasta alla, ¿no?. Vaya palo. Llame a una amiga, y vino a por mi. No os podeis ni imaginar la de improperios que solto en un momento. Normal. Si se lo hubieran hecho a una amiga mia, yo tambien los habria soltado. ¿Como me sentia yo?. Un poco plantada, me sentia una seta o un chopo o... yo que se. Mis hermanas tambien dijeron un par de cosas al respecto. Ya os podeis hacer una idea. Todo el mundo me dijo que el chico no merecia la pena. Pero yo sabia que en el fondo, si que la merecia. Ademas, todos tenemos dias malos. Todos nos merecemos una segunda oportunidad.
Cuando volvimos a hablar por el MSN, me pidio un millon de veces perdon, y yo, claro esta, lo perdone, ¿que podia hacer?. Ademas, me dijo que le habia gustado mucho mi voz y sobre todo la reaccion que tuve cuando hablamos por telefono; no perdi la calma ni le dije una palabra mas alta que otra.
Tardamos un par de meses mas en volver a quedar. Mismo sitio, misma hora. Esta vez si que estaba cuando llegue. No hubo "feeling". La verdad que me lleve una pequeña desilusion. Yo sabia que el chico era algo desastre en lo que a su aspecto se referia. Pero no me imaginaba que hasta ese punto. Parecia como si se hubiera caido de la cama y se hubiera puesto lo primero que habia pillado. Ademas, llamadme snob o lo que querais, no llevaba colonia, jajajajaja... A mi es que los olores se me quedan muchisimo (aun recuerdo el suyo). Un chico que huela bien... mmmm... me encanta. Esa tarde no hablamos de nada en especial, nos tomamos un cafe y pa' casa. Eso si, me acompaño hasta la parada del bus, ya que yo habia quedado con unas amigas para estudiar, y se espero hasta que llego el autobus. Despues de eso, se me quedo una sensacion de vacio, de angustia, de... no se definirlo. Claramente no le habia interesado lo mas minimo. Claro, que yo ya me lo tenia que haber imaginado. Se suele repetir mucho eso de: el fisico no importa. Pero, entre nosotros, eso es una gilipollez, claro que importa, y mas en los tios. Ellos son mas superficiales, creo, que las chicas. Es mas facil ver a un tio feo con una tia guapa que al contrario.
El caso es que el no es que sea un Robert Redford... es muy alto, delgaducho, tiene la nariz torcida y unos dientes bastante mal puestos. Eso, sin contar con el desastre que es vistiendo. Pero el chico tiene algo. No se si es la seguridad que tiene en si mismo, o lo bien que habla o... no se... Tiene un no se que y un que se yo, que yo que se.
El caso es que despues de ese dia ya nunca mas me dijo nada de volver a quedar, ni hablamos de "nosotros", ni nada parecido. Y conforme pasa el tiempo, nos distanciamos mas. Aunque debo admitir que tiene cosas que me siguen sorprendiendo. Un dia que yo estaba un poco plof, puso su webcam y empezo a hacer tonterias hasta que yo me rei. Y antes de ayer, estuvo ayudandome a buscar albergues por internet en Turin. El mismo se define como "raro" y yo lo ratifico. Es muy suyo, tiene un caracter bastante diferente al resto. Es una persona infinitamente tranquila. Muy introvertido, bastante hermetico. La verdad que pensandolo friamente, no tenemos muchas cosas en comun: a mi me gusta salir de vez en cuando de fiesta con los amigos o al menos quedar para cenar o ver una peli o ir al cine o simplemente vernos. El no. La verdad, a veces pienso que no tiene amigos... A mi me encanta la musica e incluso he hecho "escapaditas" para ir a conciertos. A el no le gusta la musica. Su peli favorita es "La Roca" y la mia "La verdad sobre perros y gatos". Yo estoy deseando viajar, vivir fuera, tener nuevas experiencias. El se dejo la carrera que estudiaba en Valencia por irse a su pueblo, en Castellon, y alli montar un negocio. A mi me encanta hablar y escuchar lo que los demas tienen que decir, a el solo le gusta escuchar, y al final me siento como haciendo un monologo. Quiza es cierto lo de que los polos opuestos se atraen, o que a mi me atrae "el polo opuesto". Yo que se. Realmente no se porque a estas alturas le sigo dando vueltas a la cabeza. A lo mejor es por aburrimiento. O porque puede que haya dejado un hueco dentro de mi. La verdad es que nunca he tenido demasiado exito con los chicos y quiza cuando alguno me dice algo medio bonito, me hace sentir tan bien que la imaginacion me juega malas pasadas. Que rarita que soy yo tambien, ¡¡eeeh!!, jajajajaja... En fin, supongo que es mi sino.

"...Mi dispiace, devo andare via. Questa volta l'ho promesso a me. Perché ho voglia di un amore vero, senza te..."

Ya nos leemos.
Muacas!!
Laura   [L]

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Monday, Aug 23 2004 #

[23/Aug/2004, 17:48] >>> Desorden

Vaya dia de perros. Esta todo el rato nublado, como si fuera a llover, pero no llueve. Y encima, hace calor. Hoy ademas me ha tocado limpiar la casa entera yo sola. El caso es que nadie me lo ha pedido, pero mi hermana cuando salia de casa me ha dicho que estas vacaciones, mientras ella se ha quedado sola en casa, no ha venido la chica que limpia, asi que me he imaginado la de bacterias que podrian haber en la cocina y una cosa a llevado a otra... Cuando salia de casa me ha dicho que estaba triste, y sin saber como he soltado alguna estupidez de las mias y se ha empezado a reir, y me ha dicho: "Me has hecho reir", y yo que me alegro. ¿Podra contar esto como mi buena accion del dia?
El caso es que cuando me fijo en estas pequeñas cosas, en las chorradas que digo y que hacen reir a la gente, me alegro de ser como soy. Bueno, no siempre, a veces me siento un poco como un mono de feria, pero bueno, si asi hago pasar un buen rato a alguien, asi sea. A veces me pregunto porque pongo tanto interes en que la gente que me rodea este bien. Otras, me reprocho no hacerlo. La verdad es que me suelo acordar mas de las veces que he hecho algo malo que de cuando hago algo bueno. Admito que soy bastante egoista. Me gusta tener mi espacio, mi intimidad, mis cosas en su desorden ordenado, mi musica, etc... y eso provoca que tenga algunos encontronazos, sobre todo, con mi familia y en concreto con mis hermanas. Bueno, no, ahora una de ellas, Ana, esta viviendo y trabajando en otra ciudad y ya no vivimos juntas. Pero sigo viviendo con Paloma. Vivimos en un piso en Valencia, las dos estudiamos aqui. Mis padres viven en Cartagena. El caso es que a veces me sorprendo con lo mal que se lo puedo hacer pasar a mi hermana cuando trae a su novio a casa. En circunstancias normales no me importaria, pero como ya dije, no estoy en una buena epoca de mi vida. Me siento triste y aun no he encontrado el porque. Tengo que controlar mas mi temperamento y juro que lo intento, pero... a veces el es mas fuerte que yo y sale arrasandolo todo a su paso. Una vez mi hermana Ana me dijo que me tenia miedo, y con razon... soy demasiado gritona. Aun asi, se que me quiere.
Me gustaria escribir tantas cosas... pero no se por donde empezar. La verdad, creo que deber ser dificil eso de escribir un libro. A mi me costaria un monton, siempre que escribo, ya sea aqui o donde sea, quiero decir tantisimas cosas que al final me salgo por la tangente y acabo poniendo otras cosas.
Deberia ponerme a estudiar, pero no estoy nada motivada. Y la verdad, creo que otra persona en mi situacion lo estaria. Me han dado una beca Socrates-Erasmus y en septiembre me ire 4 meses a Italia a la Universidad de Turin para hacer las practicas de fin de carrera. Me hace muchisima ilusion. Que tonteria, ¿a quien no le haria ilusion eso? a quien viva alli, claro.
La verdad, no se si me hace mas ilusion por la experiencia en si o porque tengo la secreta eaperanza de que aquello cambiara mi vida. El caso es que no es la primera vez que tengo esa sensacion. Cuando estaba en 8º curso, en Carmelitas (solo chicas), y me iba a cambiar a otro colegio, Franciscanos (¡con chicos!), a estudiar BUP y COU tambien tuve esa ilusion, creia que el cambiarme de colegio cambiaria mi vida, no se, que me haria mas lista, mas alta, mas guapa, mas... no se, jajajaja... Y no cambie, segui igual. Cuando acabe el colegio y me preparaba para la universidad tambien tuve la impresion de que al cambiar de ciudad y de ambiente seria mas feliz, mas independiente, mas... mejor. Y tampoco fue asi. Y claro, ahora que me voy a estudiar al extranjero estoy teniendo de nuevo esas ensoñaciones de que en Italia, cambiara mi vida de nuevo. Supongo que en algo si que cambiara. De momento, me voy en septiembre y aun no tengo ni casa ni na. Asi que si acabo viviendo debajo de un puente supongo que mi perspectiva de todo cambiara bastante, ¿verdad?, jajajaja.
Me siento muy feliz y afortunada porque a Italia no me voy sola, me voy con una amiga, con Paz. Aunque ella no estudia lo mismo que yo y seguramente no pasaremos mucho tiempo juntas a lo largo del dia, al menos, viviremos en el mismo piso, y eso da seguridad.
Ahora que hablaba de Paz, me he acordado de que despues de tanto quejarme por todo lo habido y por haber en el mundo mundial, no he dicho lo dichosa y afortunada que soy por tener amigas como ella. En ese sentido no me puedo quejar, tengo grandes amigas y son todas y cada una de ellas estupendas y muy especiales. En Cartagena tengo grandes amistades (¡como las echo de menos!), y aqui en Valencia tambien. Son todas maravillosas. ¿Que habria sido de mi en Valencia de no ser por Luisa o por Adriana que me presento a todos sus amigos (incluida Paz) y me metio en su grupo? Seguramente ahora me estaria quejando de lo desgraciada que seria, y con razon. Gracias, Señor, por haber puesto a todas y cada una de esas personas en mi vida.
Lo cierto es que he conocido a grandes personas a lo largo de mi vida y creo que de todas ellas he aprendido algo. Y espero seguir aprendiendo. Creo que es lo mas grande que hay. Conocer gente y aprender de ellas y con ellas. Te hace ser mas grande como persona y mas sabia, te vuelve mas tolerante y te abre tu perspectiva del mundo. Que bonito, ¿verdad?.
Se me ocurren muchas cosas mas que escribir, pero no me quiero extender demasiado. Ya continuare en otro momento.
Gracias, por estar ahi.
Muacas!!
Laura



Editado el Sep 1st 2004, 07:11 por Lorhy   [L]

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Sunday, Aug 22 2004 #

[22/Aug/2004, 21:46] >>> Otro domingo mas...

Hoy es otro domingo como tantos. Mañana empezar con la rutina. Pero... ¿que rutina?. Llevo algun tiempo un poco... llamemoslo "plof", y a causa de esto tengo un poco abandonado todo aquello que se supone que he de hacer; estudiar, hacer trabajos de la facultad, salir a dar un paseillo y tomar el aire... No, no es que me haya vuelto hermitaña ni nada de eso. Simplemente me siento algo triste, desganada, como atontada.
A decir verdad llevo asi todo el año. Desde hace unos meses (ya demasiados, creo) estoy asi, y lo peor es que me estoy volviendo hasta incluso un poco obsesa... no penseis mal, no me dedico a perseguir gente por la calle, jajajajaja... Me refiero a algo un tanto extraño... o quizas no. Estoy algo hipocondriaca (cuando crees que tienes todas las enfemedades del mundo mundial). En diciembre me dio por creer que me daban infartos (me dolia el brazo izquierdo y me daban taquicardias) y fui varias veces a urgencias (e incluso me vio un amigo de mis padres cardiologo) y se partian de risa conmigo, porque lo primero que me preguntaban era que si estaba enamorada... curioso, ¿no?. Yo respondia siempre muy firme: "¿enamorada yo? ¿de quien?". La verdad que por culpa de mis hipocondrias he pasado momentos muy embarazosos... Un dia hice venir a mi hermana a las 5 de la mañana de casa de su novio porque creia que me estaba muriendo y lo que tenia era un ataque de ansiedad.
En enero me dio por pensar que a lo peor tenia un algo extraño en la cabeza porque me dolia muchisimo (mas o menos...) asi que me fui al medico con una amiga. Despues de tres horas esperando (el hombre, yo no lo sabia, era medico naturopata y el dia que yo fui estaba haciendo unas sesiones de Feng Sui o algo asi con unos pacientes) me hizo pasar y me pregunto que me pasaba. Yo muy seria le dije: "doctor, desde hace varias semanas me duele un huevote la cabeza" (creo que no fue lo mas adecuado...). El medico se medio sonrio y me hizo levantar. Me peso, me midio, me tomo la tension y me hizo sentar de nuevo. Me dijo: "Tu lo que necesitas es no estar tan nerviosa. Ahora estas nerviosa por los estudios. Dentro de poco lo estaras por tu trabajo. Luego te preocuparas de que tus hijos se van de casa y asi continuamente. Debes salir a pasear, hacer mucho ejercicio, ducharte mucho (¿¿me estaba llamando marrana o que??) y adelgazar. Tendras que dejar de fumar, de beber y de tomar drogas. (¿drogas? ¿que drogas? yo pa mi que el unico que estaba tomando drogas duras era el.... Cuando dijo el hombre eso, mi amiga se empezo a reir muy discretamente y yo flipando con el medico... en un momento me llamo cerda, drogata, gorda e histerica... menudo panorama) El caso es que me fui igual que estaba... cuando sali de alli me seguia doliendo la cabeza pero no se si del cabreo que llevaba encima con el medico o de mi supuesta enfermedad desconocida.
Sin embargo mis paranoias estas me han dado buenos momentos, como el dia que comiendo en la facultad saque mis pastillitas para las taquicardias, la de los nervios y la de los granos (esta es otra historia a parte.... pero dare un adelanto, me salen granitos en la cintura y aun nadie ha dado con que es eso....) y me las prepare pa tomarmelas... mis amigos flipaban en colores y claro acabamos todos muertos de risa por lo absurdo de la situacion y haciendo bromas al respecto. Ni que decir tiene que todos creen que uno de mis defectos es la hipocondria esta extraña que me ha dao ultimamente.
No se si me estoy alargando demasiado por hoy, pero bueno, asi lo saco de dentro... Quiero decir, nunca he hecho una reflexion de todo esto de forma escrita.
Quiza todos mis males se deban a que no me siento bien conmigo misma. Si, claro que se como se soluciona eso. Pero me da tanta pereza (quiza por eso una de mis bandas de musica favoritas es PEREZA)... Pienso que es mas facil que los demas me acepten por lo que soy, asi sin mas... yo lo hago con los demas... ¿por que no lo pueden hacer los demas conmigo? No me quiero poner en plan melodramatica de "nadie me quiere que desgraciada que soy". No, ni muchisimo menos. Soy consciente de lo afortunada que soy. No me falta de nada. Pero... siempre hay un pero, ¿verdad?. Creo que poca gente se conforma con lo que le toca vivir. Y supongo que yo pertenezco a esa mayoria que se queja por vicio.
No se. El caso es que no creo ser fea del todo (nadie lo es), ni tampoco creo ser tonta. Me parece que tengo muchos valores que algunos quisieran para ellos. Me considero una persona normal. Soy amiga de mis amigos, no tengo enemigos (bueno quiza eso es algo arriesgado afirmarlo pero espero que sea asi), no odio a nadie, intento aceptar a todo el mundo tal cual es. Estudio una carrera que creo me servira para ayudar a personas mas desfavorecidas que yo... En fin, no se... Supongo que deberia empezar a quereme mas... Pero me gustaria tener a alguien al lado que me diga lo estupenda que soy. Hace tanto que no tengo algo asi que empiezo a dudar que exista alguien asi para mi. Creo que me estoy poniendo algo dramatica, sera la musica... Estoy escuchando baladas en italiano y me estoy poniendo blandita.
Hoy me siento con ganas de escribir mucho... lo siento por ti, que estas leyendo... Bueno, descansare un rato y si acaso luego sigo. Gracias por leerme.
Muacas!! Laura   [L]

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[22/Aug/2004, 20:55] >>> Y así después de esperar tanto, un día como cualquier otro decidí triunfar... decidí no esperar a las oportunidades sino yo mismo buscarlas, decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución,decidí ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un osasis, decidí ver cada noche como un misterio a resolver, decidí ver cada día como una nueva oportunidad de ser feliz.
Aquel día descubrí que mi único rival no eran más que mis propias debilidades, y que en éstas, está la única y mejor forma de superarnos. Aquel día dejé de temer a perder y descubrí que no era yo el mejor y que quizá nunca lo fui. Me dejó de importar quien ganara o perdiera. Ahora me importa simplemente ser un poquito mejor que ayer.Aprendí que lo dificil no es llegar a la cima, sino jamás dejar de subir

Aprendí que el mejor triunfo que puedo tener es el derecho de llamar a alguien AMIGO,Descubrí que el amor es más que un simple estado de enamoramiento "el amor es una filosofía de vida"Aquel dia deje de ser un reflejo de mis escasos triunfos pasados, y empecé a ser mi propia tenue luz de este presente; aprendi que de nada sirve ser luz si no vas a iluminar el camino de los demás, Aquel dia decidi cambiar tantas cosas.. Aquel dia aprendí que los sueños son solo para hacerse realidad,. Desde aquel dia ya no duermo para descansar... ahora simplemente duermo para soñar

(WALT DISNEY)



Espero que os guste.
Muacas!!
Laura

P.D: He intentado poner una foto.... ¿saldra?....jajajaja...



Editado el Aug 29th 2004, 17:34 por Lorhy   [L]

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Saturday, Aug 21 2004 #

[21/Aug/2004, 17:38] >>> Mi primer dia en esto...

No se como saldra el invento. Soy algo patosa y la verdad... no se si esto se publicara o no. El caso es es que digamos que esto es una "prueba".
Bueno, como se supone que quien lea esto no tiene ni idea de quien soy, hare una pequeña presentacion:
Soy Laura, una chica de 21 años. Española. Naci en Cartagena (Murcia). Estudio Trabajo Social en la Universitat de Valencia. Me encanta la musica pop-rock española de los 80 y todo lo que se parezca a eso. Me gusta leer, los dos ultimos libro que me he leido han sido: "Nuevos enigmas historicos al descubierto: de Nostradamus a Sadam Hussein" (cuenta curiosidades de algunos hechos historicos) y "Los ojos de Anibal" (a parte de la historia central que engloba a diversos personajes, algunos de ellos inventados, tambien trata hechos reales como algunos acontecimientos relacionados con Anibal Barca, general cartagines y su enemigo Publio Cornelio Escipion, oficial romano). Como podreis deducir, me gusta la Historia. Creo que es importante conocer la Historia, asi con mayusculas, y las pequeñas historias que de ella emanan. Me parece que es imprescindible el que tengamos ciertas nociones de lo que ocurrio en nuestro mundo en el pasado para asi poder comprender el presente y como no, el futuro. Si, se que es un comentario bastante usado y un topico, pero es una verdad como la copa de un pino.

Bueno, me parece que con esto ya os habreis hecho una idea de quien soy... sin embargo, prometo continuar en otro ratito.
¡Ah! He intentado poner alguna imagen para que quedara esto mas apañao peroooo... lo dicho, soy muy patosa y no me ha salido bien la cosa.

Muacas!!
Laura   [L]

[Comentarios (8)] . [Literatura]

 

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