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Blog de Himura

Thursday, Jun 1 2006 #

[1/Jun/2006, 18:25] >>> Media Veronica

... no sabe distinguir el amor de cualquier sentimiento.

Me carga sentirme asi. Yo estaba bien. No quiero querer a nadie. No sirve de nada. Pero por la mierda, igual la quiero caleta... mas que la chucha.

No quiero sentir nada, no me quiero sentir asi. Quiero seguir como estaba. No quiero mas rollos. [H]

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Monday, Apr 10 2006 #

[10/Apr/2006, 22:58] >>> Los Aviones

Enredos y soluciones, música y peliculas, cerveza y marihuana, día y noche.
AZUL... Azul mas que blanco pero blanco tambien (por ella)
lealtad y traición, amor y odio, pero no hay odio, no hay odio para nada.
Miedo, timidez, temor a perder, confusión.
Hombre y mujer... mujer y hombre.
Lo mejor y lo peor... o solo lo mejor y algunas cosas malas tambien (nada puede ser absolutamente bueno,
tampoco nadie).
Me siento bien así como estoy. Solo como una alpargata vieja, pero no tan solo en realidad.
Tengo amigos y amigas, gente muy buena a mi lado. Mis apoyos, mis alegrias, mis amigos.
Pero solo al final de cuentas.
Bueno. Los días han sido buenos y me acuerdo mucho de ella.
Que si la extraño? Por supuesto que lo hago.

Solo tu lo sabrás, y es que esta es la canción que te dedico.
Un gran abrazo.

Es tarde se hizo de día
menos mal, que está nublado
se acabó todo lo que había
queda un cigarro mojado

porque quiero dormir
y soñar con ella (¿?)
mientras por afuera
pasan los aviones

no quiero que se termine
no quiero que me abandones

me olvidé de avisar
no te voy a llamar
ni una sóla vez en cuatro días
o si no mujer voy a hacer
cualquier cosa que me digas

porque quiero dormir
y soñar con ella (¿?)
mientras por afuera
pasan los aviones

no quiero que se termine
no quiero que me abandones.
no quiero que se termine
no quiero que me abandones. [H]

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Monday, Mar 20 2006 #

[20/Mar/2006, 20:01] >>> Fotos de Iñigo

http://www.fotolog.com/ignigo [H]

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[20/Mar/2006, 19:55] >>> SALUDOS

Pues hace harto tiempo que no pasaba por aca...

Quizas ha sido pues he estado un tanto ocupado en pasarlo bien... ultimamente lo he pasado bastante bien... yo se que aca pocos me conocen... quizas solo una persona.

De todas formas... saludos para todos.

Nos vemos y espero seguir pasandolo bien. [H]

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Saturday, Jan 14 2006 #

[14/Jan/2006, 04:08] >>> Yo Hoy

Es posible que mañana muera, y en la tierra no quedará nadie que me haya comprendido por completo. Unos me considerarán peor y otros mejor de lo que soy. Algunos dirán que era una buena persona; otros, que era un canalla. Pero las dos opiniones serán igualmente equivocadas. [H]

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Saturday, Jan 7 2006 #

[7/Jan/2006, 18:53] >>> Julieta

: ) [H]

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Tuesday, Dec 27 2005 #

[27/Dec/2005, 15:40] >>> Documento 221

Debo asumirlo: “Me siento cada vez mas lejos, cada vez mas solo”.

Me he convencido de que este no es mi momento y es que realmente no es mi momento. Sin embargo igual me siento ajeno. He intentado buscar a alguien que llene mis días, que alegre mis horas y ocupe mis pensamientos, no obstante, todos los intentos han sido desastrosos. Quizas la misma razón de estar buscando algo, la ansiedad de querer encontrar a alguien, de entregarme y abrir mis pensamientos, la deseperación de obligarme a sentir cosas que en realidad no siento y, aun mas, creerlas, de hacer cosas que no he querido solo para sentirme aceptado, para parecer “normal”, para no quedarme solo. Pero cada palabra que he dicho, cada letra que he escrito, cada caricia que he propiciado y cada beso que he robado me han gritado a la cara lo equivocado que estoy, me han enrostrado lo errado que me encuentro y sínicamente he seguido con este estúpido juego.
Me pregunto si realmente existirá esa mujer, aquella que sea mi compañera fiel, mi socia incondicional, mi amiga desinterasada y mi amante apasionada, mi risa y mi llanto, mi primer pensamiento al despertar y el último recuerdo antes de dormir. Mi preocupación y que mi preocupación sea su propia preocupación. La princesa de mis sueños, el refugio de mis miedos, en fin, el amor de mi vida.
Mas hoy he decidido parar. No me haré mas daño. No me mentiré mas. Estoy demasiado dentro de mi y por ahora soy incapaz de sentir algo por alguien.

“Piensa mas y mas,
Será por el aburrimiento.
Subte línea B
Y yo me alejo mas del suelo,
Y yo me alejo mas del cielo
También.
Ahí escucho el tren,
Ahí escucho el tren,
Estoy en el subsuelo...” [H]

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Monday, Dec 26 2005 #

[26/Dec/2005, 22:57] >>> Epitafio

14 enero 1979 - 23 octubre 20XX

F. J. I. B.

En memoria de quien jamas
tomó algo en serio. [H]

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Friday, Dec 23 2005 #

[23/Dec/2005, 22:18] >>> El Regalito

Hoy me regalaron un librito de esos que son en miniatura.
Quizás no es un gran regalo pero está marcado de un gran simbolismo.
Realmente me emocioné cuando ví el titulo. EL PRINCIPITO
Cuando a mitad de este año me puse a pololear con ella, le comenté que ella era como la rosa del Principito
que alegaba mucho y que pedía mucha atención. Ella no había leido el libro y por lo mismo, lo leyó.
En algun momento me dijo que nosotros eramos como la Rosa y su Principito...
Ya hemos terminado y las cosas volvieron a su curso normal... pero el regalo que me ha hecho me ha emocionado mucho
creo que esta vez si que me sorprendió...
Al final de cuentas parece que si logró conocerme un poco... o mas bien dicho me alcanzó a conocer mas de lo que yo creía
me había conocido.
A ella, muchas gracias...
y aunque de una forma bastante extraña y especial... TE QUIERO MUCHO.

Editado el Dec 23rd 2005, 22:28 por Himura [H]

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Thursday, Dec 22 2005 #

[22/Dec/2005, 19:43] >>> 2005

Enero.- Soledad
Febrero.- Marihuana
Marzo.- Llantos
Abril.- Error
Mayo.- Esperanza
Junio.- Pena
Julio.- Aterrizaje forsoso
Agosto.- Drogas
Septiembre.- Ausencia
Octubre.- Compañia
Noviembre.- Miedo
Diciembre.- Soledad [H]

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[22/Dec/2005, 19:38] >>> Feliz santo

[H]

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Friday, Dec 16 2005 #

[16/Dec/2005, 20:23] >>> Enanita

Han pasado 365 días, 52 semanas o un año exacto y la vida sigue. Las cosas han cambiado mucho y eso me da mucha pena. Hoy, quizas, no sea una fecha para recordar pero si es una fecha para no olvidar. La vida siguió su curso, nadie se detuvo aun cuando ella ya no estaba a mi lado y yo he logrado sobrevivir mejor de lo que yo mismo creía podía hacerlo. Es cierto si que los primeros dias fueron eternos, las primeras semanas sin sentido y solo con el transcurso los meses, de muchos meses logré controlar mis lágrimas, solo luego de mucho tiempo pude hacer que los periodos entre los llantos desconsolados se hicieran cada vez mas largos. Hoy, sin embrago, no me avergüenzo de volver a llorar, no me arrepiento de confesarte que aun te extraño mucho y que en muchas oportunidades me has hecho mucha, pero demasiada falta. Mañana empieza otro nuevo año sin tí y yo me sigo preguntando si alguna vez volveremos a estar juntos.

TUYO SIEMPRE

Si alguna vez no me vuelven a ver,
porque a mi como a todos se me olvida,
algo va a quedar adentro tuyo siempre,
algo que yo te deje alguna vez.

No importa si no vienes conmigo,
este viaje es mejor hacerlo solo,
yo te voy a recordar todos los dias,
porque un amor asi nunca se olvida.

Te seguiria por todas partes y volveria a la ciudad,
si me das, otra oportunidad,

de volver a empezar, porque antes
quiero darte cada uno de mis instantes,
nunca mas voy a mentir de nuevo,
porque no voy a olvidarte nunca mas.

Y volveria por todas partes para encontrarte y preguntarte,
si me das otra oportunidad.

Va a ser mejor que empiece a olvidar,
porque queda mucho tiempo por delante,
algo va a quedar adentro tuyo siempre,
algo que yo te deje alguna vez,

porque no voy a olvidarte nunca mas,
porque yo no te voy a olvidar...!!! [H]

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Wednesday, Dec 14 2005 #

[14/Dec/2005, 00:41] >>> Cagao de onda...

Igual me siento mal. Siempre supe que no era, que no sería, que no iba a ser pero igual creí.
Ahora lo sé, analizo la situación y claro. En realidad no te pareces en nada, no tienes casi ninguna cualidad que me llame la atencion... hasta podría decir que en ti veo mas defectos que virtudes y mi cabeza está en contra de estar contigo... racionalmente lo tengo mas que claro, pero no se por que razón me apena tanto no estar contigo. Aprendí a quererte, me enseñé a necesitarte, me obligué a recordarte.
Te extraño y me deprimo porque se lo que vendrá en el futuro.
Engáñame con un beso, miénteme con un te quiero y despideme para siempre con un abrazo.
Sería lo último pero se que me haría feliz. [H]

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Saturday, Dec 10 2005 #

[10/Dec/2005, 01:20] >>> La decision fue tomada.
Me arrepentí desde el mismo momento que te lo dije.
Tenías razón.
Y yo estaba en lo cierto, si, te estoy extrañando.
Espero que estes bien. [H]

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Wednesday, Dec 7 2005 #

[7/Dec/2005, 17:10] >>> Asesino

Creo que al final de cuentas igual soy una especie de asesino...
a las personas las elimino para siempre de mi mundo. Es como si las matara. [H]

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Sunday, Nov 13 2005 #

[13/Nov/2005, 05:31] >>> María de los Angeles

Se suponía que todo iba a ser mas fácil. Te acercaste ofreciéndome compañía. Me convenciste diciéndome que supuestamente yo no tenía nada que perder y que tú ibas a estar contenta con el solo hecho de caminar a mi lado. Era una propuesta atractiva para mi, pero como todas las cosas en esta vida, se iría complicando. Fue extraño que a pocos días de pactar esto, me preguntaras qué era lo que yo sentía, que en realidad tú estabas comprometiendo sentimientos y que un simple juego, que nuestro pacto se debía terminar si yo solo te estaba usando. Debo reconocer que motivado, quizás, por el despecho y, por lo mismo, sínicamente, te respondí que no te estaba utilizando. No tengo claro ahora si las cosas realmente fueron así. En un principio te descuidé mas de la cuenta y es que me sentía muy seguro de que no me dejarías. Aun cuando te descuidé seguiste a mi lado y tengo claro que para esos momentos te causé daño. Es cierto que todavía seguimos juntos pero las reglas del juego han cambiado. Ahora se juega el partido de vuelta y eres tú quién juega de local y, a pesar de que ya lo hemos hablado, me angustia un poco saber que solo es un juego. Probablemente tengas razón y esto debamos dejarlo hasta aquí. Acordamos que estaríamos juntos sin pedir nada serio a cambio y si alguno de los dos sentía que podía salir perjudicado, enfriariamos las cosas de inmediato. He traicionado nuestro compromiso, lo estoy haciendo a cada segundo y es que me estoy enganchando. La verdad es que ya me he enganchado y ahora me siento... Al parecer tú tienes las cosas bastante claro y eso me molesta. Me parece muy absurdo que debamos congelar nuestros sentimientos. De seguro de esa forma no llegaremos a ningún lado. Quizás ahora sea el momento de dar fin a esto pues según tú “no tenemos futuro”, que nosotros como pareja no funcionamos y resulta que llevamos juntos mas tiempo de lo que demora en quedar desnudo un árbol. No se. A medida que pasan los días las cosas se van transformando en algo mas y mas complejo y no te puedo decir que me da lo mismo, de hecho, no me da lo mismo. [H]

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Tuesday, Nov 1 2005 #

[1/Nov/2005, 14:51] >>> estado basal

Estoy bien, pero podría estar mucho mejor...

...mmmm....

... ehhh..
...se me fue la onda... jajaja [H]

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[1/Nov/2005, 14:48] >>> Bakan

Terminó Octubre. [H]

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Monday, Oct 17 2005 #

[17/Oct/2005, 21:52] >>> : (

A veces va todo mal y va todo mal...

Siendo consecuente con lo que pienso... estaré triste.
Es el momento. [H]

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Thursday, Oct 13 2005 #

[13/Oct/2005, 20:29] >>> Cañas

En quinto lugar y no muy distante del puesto que la adelanta, está la maldita y perra caña del Schop. Fue tarde de Primavera, despues del trabajo en el mismo restaurant del cine y quedé tan ebrio que cuando salí a comprar cigarrillos al negocio de la esquina había olvidado que iba solo a eso y sin poner plata pa la última ronda en que estuve bebiendo yo me jui pa la casa. Al otro día no quería tener cabeza.

En cuarto lugar se ubica la deprimente caña sufrida por mi persona luego del cumpleaños de un Proyeccionista amigo mio. Esta consistió en la mezacla de Whisky, obviamente cerveza y un par de pastillas de Tonaril, auspicio de uno de los invitados al carrete. Me tuve que ir directamente al trabajo al día siguiente y dormí un rato en la bodega, escondido entre la máquina de hielo. Obviamente solo tengo flashes de la noche y por los comentarios me han dicho que me creía Brad Pitt en el papel de Tyler Durnder de Fight Club

Tercer lugar, sacando 5 cuerpos de ventaja a la caña anterior. La caña del Vodka. Aunque esta caña, para ser honesto, fue mezclada con un par de borgoñas (entiendase litros) y cervezas mientras estaba pasando la tarde del 30 de diciembre del 2001 con Tomas. Luego nos fuimos a un pub, que quedá cerca de Salvador y que tiene un Rinoceronte en la puerta. Ahi pedí 2 Vodka tonicas, que me los tomé sin Tonica y para rematar me pedí un Bloody Mary. Fue uno de los peores años nuevos que he pasado en mi vida y eso que los años nuevos para mi se han caracterizados por ser muy malos. Despues de eso he tomado Vodka un par de veces mas pues me revienta la cabeza.

Segundo lugar y bastante reciente, la caña del Pub Los Jugos en Pisco Elqui. Pienso que pude haber muerto. Nos tomamos solo 4 combinados, como en 3 horas de conversación con Daniel. Me fui a la mierda, no sabía donde estaba y solo quería una cama. Al día siguiente, la puta caña no me dejó hacer bien el recorrido por la destileria de Artesanos, que hay en Montegrande. En la degustación del pajarete y pisco sour que se hace al final, no pude entrar a la sala. Ibamos camino a Tongoy y yo parecía un fantasma o mas bien un vampiro. En La Serena no me quería bajar de la camioneta y no quería ver la luz del sol.

Primer lugar y... bueno, nada mas que decir. La caña del speed. La combinación fue. Cerveza, piscola, Cerveza, Vodka, Whisky, Kaya y cuando ya no podía mas... speed. Era la única forma en que pude resistir. Al día siguiente me dolía todo, absolutamente todo, hasta mi conciencia y cada vez que tocía o estornudaba me sangraba la nariz. [H]

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[13/Oct/2005, 19:57] >>> Actitud

Es la actitud la que vale...
Tremenda polémica por el asunto de que Argentina se iba a dejar perder para dejarnos fuera del mundial. Como si realmente les importara que mejor fuera Chile en vez de los Yaruguas. Como si la clasificación hubiese peligrado por culpa de Argentina y todo lo "bueno" que se hizo durante las eliminatorias se fuera al tacho de la basura por un solo partido. Me cago. Por qué siempre dependiendo de otros. Me cago. En mi trabajo tambien se estaban vendiendo las entradas para la justa deportiva de ayer y que sorprendente ver a tanto gilipollas comprando las entradas, ilusionados con ver a la escuadra representativa de este largo y delgado pedazo de tierra con forma de calcetín. Que bueno que no ganaron... esos hombres no me representan para nada. No es que yo sea un triunfador, muy por el contrario, soy un perdedor, un vencido, pero por lo menos yo no alimento las esperanzas de nadie. Por lo menos en ese sentido soy honesto. Me alegro tambien que los noticieros ya no esten la primera media hora de la edicion central del día domingo fomentando la mediocridad, creo que es lo mejor que pudo haber hecho la ANFP. Ya no me ilusiono mas en el futbol desde hace mucho tiempo, desde que perdimos contra Brasil el 98. Y antes tan futbolero que era.

De todas formas lo lamento por aquellos que sientieron pena por la eliminación, por todos esos fantasmitas de Coca-cola. Yo por el contrario estoy muy feliz... y ahora a trabajar todos mierda para poder pagar el sistema pagado que dará los partidos del mundial y tener posibilidad de ver buenos partidos de futbol. Alguna vez aunque sea. [H]

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[13/Oct/2005, 04:46] >>> My Friends

...no se si realmente lo he decidido yo o las circunstancias de la vida me han llevado a ser quien soy y estar donde estoy. Había querido pensar que los hombres fuertes crean su propio destino y deciden cómo su vida deberá ser. Había querido pensar que las cosas no pasan porque deben pasar o que ya están escritas desde antes, si no que cada uno de nosotros va manejando cada cosa que pasa en su propia vida, pero ahora me pregunto si realmente las cosas serán asi. Había querido creer que yo era un hombre fuerte, capaz de decidir mi propio destino, pero las cosas se me fueron escapando de las manos...

“…x-girlfriend called me up
Alone and desperated on the prison´s phone
They want to give her 7 years
For being sad...”

...por eso escucho música, para ir despejándome, para arrancar -a veces- de mi actual realidad y trato de batallar para hacer de mi existencia algo mas que llevadero porque, claro está, la vida se me esta pasando calladamente con mas preocupaciones que relajos, con mas pensamientos que emociones, con mas encuentros fugaces que conversaciones trascendentales, con mas situaciones hedonistas que la compañía real de quienes me puedan entender y aceptar tal como soy...

“...Expolola me llamó
Sola y desesperada desde el teléfono de la prisión
Ellos le quieren dar 7 años
Por ser triste...”

...entonces en ese tiempo me compré el cassette de RHCP One Hot Minute y cantaba, cantaba porque me era divertido, probablemente, tener un cassette en el cual vinieran las letras de las canciones y asi poder entenderlas mejor o, quizás cantaba, porque me hubiese encantado escribirlas yo. Esto fue bordeando los diez años atrás y ahora... ahora no sé...

“…I love all of you
Hurt by the cold
So hard and lonely too
When you don´t know yourself…”

…y luego me empezaron a gustar cada vez mas lo RHCP y mi primo se reía, se reía porque un par de años antes yo casi quería crucificar al grupo pues me parecía contrario a lo que en esos momentos yo postulaba...

“...amo todo lo de ti
Desde el sufrimiento hasta la frialdad
Tan difícil y solitario también
Cuando no te conoces a ti mismo...

...pero es cierto, muchas de esas cosas han cambiado. Algunas han cambiado porque yo he querido que cambien, otras han cambiado por las circunstancias y muchas mas solo porque si...

“...Estaba escuchando el disco que me hiciste, era bkn todo antes, era muy feliz!
Ahora todo es tan feo...”

...pero las mas importantes cambiaron precisamente por eso, porque eran importantes y si seguía creyendo que eran importantes me iba a morir de pena, cambiaron porque era mucho mejor que cambiaran a tener que olvidarlas, porque en realidad no las quiero olvidar, me niego rotundamente a hacerlo y la única que tiene permitido arrebatármelas de la memoria será la vejez con su implacable senilidad...

“...Supongo que me lo merezco.
Cuidate mucho y no hagas tonteras...”

...quizás cuantas cosas mas irán cambiando. Quizas sea cierto, también, y los hombres fuertes si crean su propio destino... es probable que yo no sea uno de ellos. Espero que si. [H]

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Saturday, Oct 8 2005 #

[8/Oct/2005, 20:26] >>> Miscelaneo

He querido escuchar a Raphael cantando esa canción que dice "Y como es él? En qué lugar se enamoró de tí?..."
A veces quisiera poder multiplicarme para estar en muchas partes a la vez. Casi nunca tengo tiempo para ir a todas las partes donde me invitan y lo peor de todo es que hay que decidir cual invitación tomar.
Estoy viviendo como alguna vez me planteé, debería ser.
A veces extraño mucho, pero demasiado, a Fabiola.
No tengo nada claro... nada de nada.
Me gusta mucho como escribe Kerouac.
Ayer en la micro me empezaron a agarrar pal hueveo. Yo quería tener una pistola y amenazarlos con el arma... solo los mire feo y seguí tomando mi vino. Cuando me bajé en Sta. Isabel caminé super rapido a buscar una botillería.
Tambien me encontré 5000 pesos ayer y dos cigarrillos belmot light.
Hoy fuí al mercado.

Quiero mucha plata y viajar por el mundo como un wanderer.

Me dolió bastante cuando me hizo ese comentario.

La amiga del R, la Ceci, está muy rica, me encanta pero todavía ni me pesca.

Voy a ir a fumar un pito con Iñigo. [H]

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Friday, Sep 30 2005 #

[30/Sep/2005, 19:59] >>> Nunca es suficiente...

...cuando se trata de habas. Me encantan, podría comer kilos y kilos de habas. Sin ir mas lejos, ayer, que tuve libre, me preparé 3 kilos de habas. Bien, si le descontamos que hay que desgranarlas cocerlas y luego, sacarles el oyejito (se escribe asi?), es obvio que no fueron 3 kilos, pero eran hartas y quedé con gusto a poco. [H]

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[30/Sep/2005, 19:40] >>> Octubre

Se viene el mes paradigma.
Schua!!!... si tuviese que tenerle miedo a algo (ademas de las arañas) es a lo que pueda pasar en octubre. Casi todas las cosas que me han marcado en mi vida han pasado en octubre. Es tanto así que, quizás si me hayan pasado otras cosas mas o igual de importantes en algún otro mes del año, pero solo recuerdo las que me han pasado en octubre. El año pasado, por ejemplo, me caí y fracturé el tobillo derecho. Ja, estuve, 3 meses con licencia, pasaron mil cosas durante ese periodo (bueno, quizas exagero, pero quería expresar que fueron muchas)... y creo que ese mes, con el accidente, marco el final de un proceso, de una excelente etapa de mi vida, muy alegre y todo eso pero como dicen " lo que no te mata, te hace mas fuerte. Ahora se viene de nuevo este mes sorpresa, este mes raro. Que venga lo que se venga. Estoy preparado a reirme de lo que se venga. [H]

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