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Monday, Aug 30 2004 #
[30/Aug/2004, 02:12] >>> ke lamentable
hoy subi una foto a mi puto ñoñolog ... tratando en el fondo demostrar a la gente ke e cambiado ... ke ya no soy akel tipeko ... vanal ke solo hacia coshinadas por ke si .... hace mucho tiempo ke no lo soy .. es mas nunca lo e sido tampoco ... kisas cuando lo hacia ... era simplemente por una especie d escapar .. o de encubrirme ... alparecer .. hice mucho daño .. mas bien ... hice mucho daño .. a personas ke no lo merecian .. e estado apgando eso como castigo ... siempre lo e echo la verdad ... y aun creo ke lo sigo pagando ... la cosa es ke estoy intentando ser real .. algo me sentimentalmente me custa mucho ... por ke deverdad me cuesta mucho demostrar mis sentimientos a las personas .. kisas sea por un tema de no sufrir ... la cosa es ke ... ya no soy akel ser ke era antes .. estoy intentando ser una buena persona ... para asi poder ser mas creible con la gente ... sentirme bien .. y asi ser tomado mas encerio ... pero por lo visto no a sido como esperaba ... lo uniko ke e leido en akellos post es ... ke soy un mal tipo ke no soy cachondo .. ke basicamente soy un ser vanal ... si si .. me molesta ... pero mas me molesta recivir ese tipo de criticas de personas ke se supone ke me conocen ... y ke muchas veces me han dicho ke no soy como aparento ... kisas me hicieron esos comentarios en forma de chiste ... kisas ... alomejor es eso ... pero me molesta y me duele ... ke al intentar hacer las cosas bien .. lo uniko ke recivo son muestras yy resfriegos en mi cara de lo ke era antes ... se ke hice mal ... y me lamento por eso ... se tambien ke gracias a eso m e comberti en kien fui ... y tambien en algunos aspectos de kien soy ahora .... es lamentable ... y solo tengo ke decir como siempre ... weno es lo ke hay ... no me gusta decir eso ... para nada ... pero muchas veces por mucho luchar no me keda otra alternativa... ahroa solo seguir en mi ploma vida .. en mi interna burbuja donde nadie me toca ... y en mi trabajo .. ke ultimamente solo tengo tiempo para eso ... solo trabajo ... pero bueno es lo ke hay .... la pregunta es .-... necesitare un psicologo? tendre alguna de esas enfermedades wns ke a la gente le da ... o es kisas ke con mi intento de ser otra persona me estoy volviendo mas sentimental y me afectan cosas ke no me afectaban? ... kisas era bueno ser como antes ... no me sentia lleno ... pero si trankilo ... ahroa ke soy o intento ser diferente ... tampoco me siento lleno y tampoco trankilo ... la verdad ... no se bien a donde dirigir mi vida ... kisas sea mejor volver a ser antes ... y seguir con la imaguen ke el resto tiene de mi ... pero weno ... siempre e sido un luchador solitario ... y lo seguire haciendo siempre ... hasta el final .... gracias por leer ... a kienes kisas le importe ... y a muchos ke kisas no me conocen ... Por Ariano =)= [A]
Monday, Jul 26 2004 #
[26/Jul/2004, 03:53] >>> Que es Lo Que Sucede
Para comenzar .. me presentare ... Soy Ariano .. kisas me recuerden por letreos como en el irc.elsitio.com ... y algunas tonterillas por aki y por alla .. en algunos de los lugares ke frecuentaba para postear .. ya sea foros de pag de salas o foros de pag de amigos ...
aki planteare mis dudas preguntas .. y sobretodo mis estados de animo .. ke por estos dias .. y por muchos meses .. no han sido de el todo buenos ... y buee .. cosas ke pasan .. e aprendido a ke hay ke sakar las lecciones de la vida y tal ... por muy dificiles ke estas sean por ke kada vez vamos ganando experiencias para el futuro .... y eso es lo interesante de la vida ... lo lamentable es ke kada vez ke pasa el tiempo las vallas se van haciendo mas dificiles de pasar ... creo ke si son tan agresivos los problemas ke nos akejan a muchas personas ... es por algo ... kisas ya estamos terminando nuestras etapas en estas mil vidas y necesitamos aprender rapidamente lo ke nos falta para poder llegar a ese preciado paraiso ke se nos a enseñado desde pekeños o mas bien inculcado ... pero es triste ver .. como muchos de nosotros .. amigos .. gente en la vida .. etc .. sufre de imrpecionante manera ... es triste ... pero lo lindo es ke muchos a pesar de akello siguen sonriendole a la vida .. y fomentando la paz en nosotros ... ese tipo de personas son las ke deverian rodearnos a todos alguna vez ... por que nos dan fuerzas para seguir ... y decirnos a nosotros mismos ... hay personas ke lo estan pasando mucho muy mal ke nosotros.. pero aun asi .. sigo teniendo pena ... pena no se por que si todo esta relativamente bien ... kisas estoy pasando por una etapa de crisis existencial .. ke a mi modo de ver son realmente pateticas ... muchos de los ke me conocen saben .. ke me karga ser lo ke yo defino .. ñoño ... pero es asi ... incluso los que nos vemos mas fuertes .. sufrimos ... y muchas veces .. por lo ke dicen los filosofos .. sufren mas ke cualkiera es una lata ,,,, detesto sentirme mal .. y pero aun .. sentirme mal por weas ke nisikiera yo se ... o alomejor se pero me hago el wn .. como siempre ... kisas ese sea uno de mis errores ... no aceptar ke tambien sufro .. y ke tengo ke sufrir .. es natural en todos nosotros ... no se por ke lo hago ... hay muchas cosas ke no se de mi ... no pretendo ke me ayuden a darme cuenta de las cosas ... solo deseo plantearlas .. por ke esto sirve un tanto como desahogo .. ademas se .. ke no todos se dan la paja de leer weas ... yo en lo personal no lo hago xD.. pero weno retomando el tema ... no se por que tengo tanto miedo a luchar por las cosas y personas ke kiero ... o kisas no sea miedo ... si no ke no se como hacerlo ... y cuando lo hago ... siempre lo hago mal ... esto me enseña ... ke no siempre tengo las respuestas para todo ... como muchos piensan ... y esto demuestra ke tampoco soy alguien ke no sufra ... o ke me veo muy fuerte ... cada dia ke paso me doy cuena ke soy mas y mas devil ... no me gusta .. me molesta ... pero es asi .. kisas esta etapa de la vida es para ke me de cuenta de esto y aprenda a ser mas humano ... y asi pueda ayudarlos a uds keridos lectores ... cuando tienen problemas ... por ke ultimamente eso es lo ke e sido durante mucho tiempo ... una especie de psicologo o algo ... lo lamentable ... es ke siempre siento estar mas mal ke ellos ... pero aun asi me las tengo ke mamar y preocuparme por uds ... la pregunta es ... cuando sera alrevez? .. no lo se ... pero ya no me gusta ser akel mimo ... ke muestra felicidad .. y por dentro una tristesa enorme =)= y tampoco kiero aceptarlo ... me e dado cuenta ke aceptar no siempre es lo mejor ... pero bueno ke hare? .. si la vida me sigue golpeando de extrañas maneras ... ke es lo ke pretende .. ke sea alguien especial para la humanidad¿ ... y ke tal si yo no kiero ... por ke no preguntaron primero mi opinion¿ .... es una mierda esto .. realmente una mierda ... pero bueno ke tengo ke hacer¿? .. suicidarme ¿ .. naa una paja ... ademas si te colgay .. depue encuentran todo el piso kagao .. y seria askeroso XD ... espero ke sea como lo dije en un principio ... kisas esta sea mi ultima vida ,.... y tengo ke aprender rapido las cosas ke me faltan para llegar lo mejor preparado a akel paraiso ... ojala asi sea ... la fe mueve montañas dicen ... y si lo imaguino .. kisas se vuelva realidad ... es un buen ejercicio akello de imaguinar las cosas ... me lo enseño mi maestro ojala les sirva a uds ... es entretenido ... y generalmente si lo imaguinas con arta fe .. se hace realidad ... lo e notado ... asi ke ahi un ejercicio de regalo para uds ... un regalo de paz ... ke es una de las cosas ke me gusta regalar ahora ... no tengo mucha ... pero la tendre y a muchos les sirve :D.. bueno .. nada mas ke decir por el momento ... solo ke no me siento bien ahora .. y no se por ke es .. o alomejor si ... pero no kiero pensar en ello por ke me sentire mas mal ... paz para ud ke se dieron la paja de leer este testamento ... y hasta la proximavez en la ke se me ocurra postear mas inkietudes y preguntas referentes a mi vida y a lo ke siento ... Gracias .... Ariano .... [A]
Hola, soy Ariano. Bienvenido a mi blog.
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