[22/Aug/2004, 21:46] >>> Otro domingo mas...
Hoy es otro domingo como tantos. Mañana empezar con la rutina. Pero... ¿que rutina?. Llevo algun tiempo un poco... llamemoslo "plof", y a causa de esto tengo un poco abandonado todo aquello que se supone que he de hacer; estudiar, hacer trabajos de la facultad, salir a dar un paseillo y tomar el aire... No, no es que me haya vuelto hermitaña ni nada de eso. Simplemente me siento algo triste, desganada, como atontada.
A decir verdad llevo asi todo el año. Desde hace unos meses (ya demasiados, creo) estoy asi, y lo peor es que me estoy volviendo hasta incluso un poco obsesa... no penseis mal, no me dedico a perseguir gente por la calle, jajajajaja... Me refiero a algo un tanto extraño... o quizas no. Estoy algo hipocondriaca (cuando crees que tienes todas las enfemedades del mundo mundial). En diciembre me dio por creer que me daban infartos (me dolia el brazo izquierdo y me daban taquicardias) y fui varias veces a urgencias (e incluso me vio un amigo de mis padres cardiologo) y se partian de risa conmigo, porque lo primero que me preguntaban era que si estaba enamorada... curioso, ¿no?. Yo respondia siempre muy firme: "¿enamorada yo? ¿de quien?". La verdad que por culpa de mis hipocondrias he pasado momentos muy embarazosos... Un dia hice venir a mi hermana a las 5 de la mañana de casa de su novio porque creia que me estaba muriendo y lo que tenia era un ataque de ansiedad.
En enero me dio por pensar que a lo peor tenia un algo extraño en la cabeza porque me dolia muchisimo (mas o menos...) asi que me fui al medico con una amiga. Despues de tres horas esperando (el hombre, yo no lo sabia, era medico naturopata y el dia que yo fui estaba haciendo unas sesiones de Feng Sui o algo asi con unos pacientes) me hizo pasar y me pregunto que me pasaba. Yo muy seria le dije: "doctor, desde hace varias semanas me duele un huevote la cabeza" (creo que no fue lo mas adecuado...). El medico se medio sonrio y me hizo levantar. Me peso, me midio, me tomo la tension y me hizo sentar de nuevo. Me dijo: "Tu lo que necesitas es no estar tan nerviosa. Ahora estas nerviosa por los estudios. Dentro de poco lo estaras por tu trabajo. Luego te preocuparas de que tus hijos se van de casa y asi continuamente. Debes salir a pasear, hacer mucho ejercicio, ducharte mucho (¿¿me estaba llamando marrana o que??) y adelgazar. Tendras que dejar de fumar, de beber y de tomar drogas. (¿drogas? ¿que drogas? yo pa mi que el unico que estaba tomando drogas duras era el.... Cuando dijo el hombre eso, mi amiga se empezo a reir muy discretamente y yo flipando con el medico... en un momento me llamo cerda, drogata, gorda e histerica... menudo panorama) El caso es que me fui igual que estaba... cuando sali de alli me seguia doliendo la cabeza pero no se si del cabreo que llevaba encima con el medico o de mi supuesta enfermedad desconocida.
Sin embargo mis paranoias estas me han dado buenos momentos, como el dia que comiendo en la facultad saque mis pastillitas para las taquicardias, la de los nervios y la de los granos (esta es otra historia a parte.... pero dare un adelanto, me salen granitos en la cintura y aun nadie ha dado con que es eso....) y me las prepare pa tomarmelas... mis amigos flipaban en colores y claro acabamos todos muertos de risa por lo absurdo de la situacion y haciendo bromas al respecto. Ni que decir tiene que todos creen que uno de mis defectos es la hipocondria esta extraña que me ha dao ultimamente.
No se si me estoy alargando demasiado por hoy, pero bueno, asi lo saco de dentro... Quiero decir, nunca he hecho una reflexion de todo esto de forma escrita.
Quiza todos mis males se deban a que no me siento bien conmigo misma. Si, claro que se como se soluciona eso. Pero me da tanta pereza (quiza por eso una de mis bandas de musica favoritas es PEREZA)... Pienso que es mas facil que los demas me acepten por lo que soy, asi sin mas... yo lo hago con los demas... ¿por que no lo pueden hacer los demas conmigo? No me quiero poner en plan melodramatica de "nadie me quiere que desgraciada que soy". No, ni muchisimo menos. Soy consciente de lo afortunada que soy. No me falta de nada. Pero... siempre hay un pero, ¿verdad?. Creo que poca gente se conforma con lo que le toca vivir. Y supongo que yo pertenezco a esa mayoria que se queja por vicio.
No se. El caso es que no creo ser fea del todo (nadie lo es), ni tampoco creo ser tonta. Me parece que tengo muchos valores que algunos quisieran para ellos. Me considero una persona normal. Soy amiga de mis amigos, no tengo enemigos (bueno quiza eso es algo arriesgado afirmarlo pero espero que sea asi), no odio a nadie, intento aceptar a todo el mundo tal cual es. Estudio una carrera que creo me servira para ayudar a personas mas desfavorecidas que yo... En fin, no se... Supongo que deberia empezar a quereme mas... Pero me gustaria tener a alguien al lado que me diga lo estupenda que soy. Hace tanto que no tengo algo asi que empiezo a dudar que exista alguien asi para mi. Creo que me estoy poniendo algo dramatica, sera la musica... Estoy escuchando baladas en italiano y me estoy poniendo blandita.
Hoy me siento con ganas de escribir mucho... lo siento por ti, que estas leyendo... Bueno, descansare un rato y si acaso luego sigo. Gracias por leerme.
Muacas!! Laura [L]
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#1 . [sseerrggii] . 23/Aug/2004, 13:56
Hola laura, es bueno escribir sobre tus problemas, es bueno para aclarar las cosas y ponerles un poco de orden.
No dejes de hacerlo.
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